Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 10. XII 2006.

Logo Leteći bumbar 144

U ovom broju donosimo:

2. O sportu

            Davno emitovana radio-emisija "Zločeste djece"

4. Olovka piše srcem

            Dečji odgovori iz istoimene knjige

5. For women special advice and idea's maybe        Engleski jezik

            Šta reći… ili ne…

6. Džejla, kraljica svemira     Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Džejlin kutak

8. Radoslav Čvorkov

            Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (1446-1468)

Reklama za magazin "Milenio"

O SPORTU

[prim. red.: U ovoj radio-emisiji grupa Cigana priča o sportu. Objašnjenja i dopune su dodate u zagradama, zbog naglaska, a i bolje ilustracije razgovora]

 

- Gledam neki dan tenis. Ovaj... Ivanišević. I ne znam u čemu je tu, sad, stvar. 

- Tajna, misliš?

- Pa, niki neće loptu, bre. Ovaj daje njemu, ovaj neće i – evo tebi… Ovaj njemu. Šta je? Bomba unutra? U pizdu… Šta se boji tol'ko? Izvadi iz džepa. Tri ima… Ima tri lopte, one male, okrugle u džep i dade budala drugom onom… Dade njemu, džabe. I neki mali dođe i – ukrade! A čekaju, kurve. Svaki sa jedne strane mreže… klinci čekaju. Iza, znaš. I kobajagi sudija se popeo na ono… Znaš na onu dasku s onog tornja? Znaš, tamo u bazen što se stavi. I gleda, gleda... I izvadi tri lopte onaj Boro... Boro Beker. Izvadi, kad – evo ti on šuta, daje loptu onom drugom. Ovaj neće i vraća. Kad, promaši jednu i drugu (mu) budala dade! Frajer nije, znaš, fer. Kad se jedan mali zaleti i – ćap-lopta!!! Reko: 

 vidi kako radi, mater mu jebem… Neverovatno nešto!

Parking za bicikle

●●●

- A američki ragbi, ovaj... Sve škrto u pičku materinu! Komplet totalno (ko) tenis. Ovaj daje loptu – onaj uzima!… Frajer! Od 20 ljudi uz'o loptu – ne dâ! Trči, bega... Bega ko budala. Ovi za njim skaču, dave. Ne mož' budalu da pogodiš, znaš. Ja, fino, pištolj – dum! I murija posle: "Šta ubi čoveka?", "Ma, uz'o loptu ljudima, u pičku materinu"… Šta, ne daš ljudima? Jesi l' normalan ti?

●●●

- I ovi vaterpolo, ko da ne mogu da se dodaju s loptu na livadu negde… Našli u vodi da stoje! Pa, davu se, davu... Pa, normalno da se daviš kad si u vodi! Ajte, bre, na livadu, one krtičnjake...

- Ma, nije, to je čisto iz  higijenskih razloga jer oni jedini se ne znoje, ne smrde.

[…]

- I, da. Zato u vaterpolu. Ja vidim, u vodu se utapaju ljudi – niki ne jebe. Svi gledaju i smeju se, aplauziraju. A ovi ga potapaju ko budale i (za) loptu se hvataju. A ovaj golman kako stoji, u pičku materinu, to mi nije jasno. Valjda dole ima neka kanta od ulja pa onda stoji. Kao, fol pliva. Pliva moj kurac! I, bre, taj sport meni... Ja sam kupio juče televizor, ne znam.

●●●

- I oni skijanje, bre! Znaš ono kad skoči od… s planinu? Poleti dole. Prvo frajer lepo sedi, niki ga ne dira. Odjedanput – frc! Ode u pičku materinu dole! U bezdan. Koji si kurac stavio te daske na noge? Razumeš? Odi peške dole ili one stepenice gore. Još se drži, čovek, znaš. Kad neki budala… znaš ono… nešto… ode! I padne dole. Sva sreća, od pedeset njega […] Svi se lepo spustili, i rulja presretna. Okupio se narod. Narod se okupio, gleda budale. Šta je to? Znaš, ono…

Voda "Duboka"

●●●

- I ono, bre lov sa puškom… i skije. Znaš to? Kud god ide, ovaj za njim! I onda sedne pa iz pušku – bum! Pa, ovi bezveze nešto pucaju okolo. I ovaj prolazi, ne jebe – puca u nešto tamo bezveze.

●●●

- Pa, moto-kros. Kud se gurate, u pičku materinu? Sve ste sa strane baš na taj put. Njih sto baš moraju da dođu do tamo!… Pa kud ćeš, u pičku…? Pa, stani, čekaj da oni odu da nije gužva! Valjda idu na posao svi zajedno... Pa koju pičku materinu... Bez vezu... Pa ono sudaranje američko ono. Daj, bre, koji ti je kurac? Što ne ideš svojom stranom? Niko ne zna... Zato mi je i sport glup.

●●●

- Pa, kušarka! Ti ćeš meni loptu kroz ono gore… Šta, koji ti je kurac? Pa koraci… Kako ćeš? Da puže, u pizdu materinu? Nije zmija, u pizdu materinu! Koraci, koraci...

●●●

- Pa odbojka. Kao, ne sme lopta da padne na zemlju. Pa, nije od stakla, u pičku materinu! Šta se tol'ko bojite? Ja ću da kupim drugu! Odma' pare iz džepa, kupim drugu ako padne na zemlju...

- Ali znaš…

- Daaa! Skači tamo ko konjina! Sve u flaster. Jesi video? To (je) sve postrgano! Skini to, samo kost se vidi. I meso gore-dole, a u sredinu kost. Pa, to nema veze! To budala ne bi radio! Šta sve rade sportaši, to sve umobolno, bre!

●●●

- Pa nogomet! Njih 22 na jednu loptu, bre! A lopte u mreži pun kurac tamo na klupi. Neće frajer! Samo za jednom trče svi! Bezvezno! I što lopta ne bi smela da uđe u gol? Što? Šta, bre, fali: uđe u gol, uzmeš je i opet igraš! Aaa, ne! Frajer brani da ne bi lopta slučajno u gol… Pa, neće da ti pojede gol, jebo te gol! Jebem tebe i gol! Šta si tol'ko škrt, pička ti materina! I ona mreža, pa nisi je ti kupio!

●●●

- Pa planinarenje! Koji ti je kurac? Kud ćeš? Uprtila dvojica pa na planinu! Ovi dole se zajebava rulja, piju svi, a odoše oni, budale, gore! Kad su videli da ne mogu više kud – vrate se dole. Vid', vid'! Gde si bio – nigde, šta si radio – ništa!… Bezveze, razumeš? Ja nisam dobro postavio televizor, pa sam misli da frajer puže po podu. Pa kad sam televizor stavio kako treba – vidim: frajer ode gore u pičku materinu! Pa se kači, kači... ide on gore na čiviluk, ono – visu! Visu ko vrapci!… Ludi totalno! Bezveze! Svet poludeo totalno! I ti sportovi...

●●●

- Na konju sa štap loptu gura!… Zamisli budalu! To ide u "Vrapče"*, bre! Gde su to snimali? Seo frajer na konja... Ima njih – nije on sâm! Ima njiiiih... Ja mislio frajer sâm pa se zajebava, kad njih jedno 20 došlo na konjima!… Sve na konjima! Sve do jedan! I, valjda, našli neku loptu tamo pa "hahaha", pa "hahaha"... Pa s nekim štapovima pa udri po lopti. Bezveze! Šta, koji ti je kurac? Jesi l' ti normalan? A nije to ništa šta sam video na Skaju [SKY TV]! Fleka od kafe ovakva! Ja skidam – ne ide sa skaja. Reko, jebo te skaj! Je' sam ti rekao kožni trosed da kupiš!

[* - naziv psihijatrijske bolnice, tj. ludnice prim. red.]

●●●

- Kad neki frajer… njih 5-6... I imaju neki štapovi. Neki degenerici nose štapovi i oni imaju jednu malu lopticu. I gde će? Gde će nego u rupu!… Mislio sam da se otelo, ali namerno u rupu gađa, majku mu! I lopta ide, ide u rupu i on se veseli.

- To da zajebe ostale. Ma, đubre, bre!

- Idi u pičku materinu. A šta ako krtici na glavu padne? Niki ne jebe ekologiju. To u sportu nema veze.

●●●

- Pa trčanje, bre! Begaju ko ludi bezveze! Gledo, na sto metara trču!... Neki frajer postavio prepone, znaš ono: da ih zajebe. Da im spusti!… I ništa. Frajer trči, preskače budala... I dođe... odtrči deo i stane. Šta je bilo? Ništa! Pa, trču ko budale! Niki ih ne ganja, znaš. Meni, bre, oči ispale da vidim koju logiku.

- Znaš oni šta se dogovaraju? Trči do onog drugog pa mu kaži nešto, pa onda ovaj...

- Pa, ne bre to! Nego, ima neki štap. Bezveze! Štap, obični… neko sranje… Pa ovaj bega, bega, a drugi ga čeka u zasedu. Isto u tom krugu. U krug ima igralište! Umesto da udari poprečke, pa znaš – odma' je tamo! Ništa, ide u krug, a na sredinu livada. Što po livadi ne opizdiš pa preko? Budala, trči donde i dade štap onom. Ovaj štap, pa udri beži! Valjda peče, pa što pre da mu dâ. Valjda vatra unutra u pizdu materinu, znaš ono...

●●●

- Pa kugla! Znaš koji sport blesav? Fino čovek složi osam kegli nekih. Znaš, fino ih posložio. I jedna budala uzme kuglu, dok niko ne gleda i – bum! Sve poruši! Opet čovek dođe pa složi. Ovaj opet, znaš! Neka pička u pizdu materinu... od čoveka! Ovaj ode. Posložio i ode, šta će! Složio ono fino stoje... ko moja žena. Ko kegla! I frajer ne budi lenj, pa opa, sve kuglom sruši. I ovom ne dopizdi, budala. Sve isto slaže. Kako ovaj ruši, tako ovaj slaže!

OLOVKA PIŠE SRCEM

            TUGA

● Stvara se kad se posečeš pa ne smeš u kuću da te ne biju

● Kad progutaš kliker pa više neće da ti daju pare za klikere

● Kada te učiteljica namesti u prvi red pa te svi čupaju, a ti znaš ko je

● Tuga je kad se neko seli

● Kada ideš po kupine bos

● Kada neki čovek nema ga kući, a žena mu misli kad će on da dođe

● Tuga je gde ima mnogo dece pa se svi deru

● Kad te neko grebe ili tako po tabanima

● Tuga je kad te vode kod frizera

● To je što se stvara kada te uvrede

● Što imaju deca tugu kada ih izbiju

● Tuga je jedna tužna stvar jer ti cure suze

● Tuga je kad čuvaš volove pa jedan ode u tuđi kupus pa posle uvate i tebe i vola

● Tuga je kad te neki udari pa ne možeš da mu vratiš jer će da te prebije

            Tužno je…

● Tužno je što ima neki čupavi što nose decu u torbu ako ne slušaju

● Tužno je kad ideš kući pa je mrak i ti ne možeš nikako da se okreneš da vidiš šta to ide

●●●

- A šah? Neka drvena kocka pa gore imaju dve boje, neko drveno isto. Znaš ono – izvajano. I svi po jedno: trc-mrc-trc-trc! Znaš ono? Bezveze! I onda ćapaju jedni drugim, znaš? Kad ne gleda, onda ovaj uzme jednu. I onda ko, valda znaš, to je verovatno tako, ko prvi ostane bez tih figurica, taj izgubi.  

FOR WOMEN SPECIAL ADVICE & IDEA'S MAYBE

Kasirka

1. I've smoked fatter joints than that.
2. Ahh, it's cute.

3. Who circumcised you?

4. Why don't we just cuddle?

5. You know they have surgery to fix that.

6. It's more fun to look at.

7. Make it dance.

8. You know, there's a tower in Italy like that.

9. Can I paint a smiley face on that?

10. It looks like a night crawler.

11. Wow, and your feet are so big.

12. My last boyfriend was 4" bigger.

13. It's ok, we'll work around it.

14. Is this a mild or a spicy Slim Jim?

15. Eww, there's an inch worm on your thigh.

16. Will it squeak if I squeeze it?

17. Oh no, a flash headache.

18. (giggle and point)

19. Can I be honest with you?

20. My 8-year-old brother has one like that.

21. Let me go get my tweezers.

22. How sweet, you brought incense.

23. This explains your car.

24. You must be a growing boy.

25. Maybe if we water it, it'll grow.

26. Thanks, I needed a toothpick.

27. Are you one of those pygmies?

28. Have you ever thought of working in a sideshow?

29. Every heard of clearasil?

30. All right, a treasure hunt!

31. I didn't know they came that small.

32. Why is God punishing you?

33. At least this won't take long.

34. I never saw one like that before.

35. What do you call this?

36. But it still works, right?

37. Damn, I hate baby-sitting.

38. It looks so unused.

39. Do you take steroids?

40. I hear excessive masturbation shrinks it.

41. Maybe it looks better in natural light. 

42. Why don't we skip right to the cigarettes?

43. Oh, I didn't know you were in an accident.

44. Did you date Lorena Bobbitt?

45. Aww, it's hiding.

46. Are you cold?

47. If you get me real drunk first.

48. Is that an optical illusion?

49. What is that? 

50. I'll go get the ketchup for your french fry.

51. Were you neutered?

52. It's a good thing you have so many other talents.

53. Does it come with an air pump?

54. So this is why you're supposed to judge people on personality.

55. Where are the puppet strings?

56. Your big gun is more like a BB gun.

57. Look, it fits my Barbie clothes.

58. Never mind, why bother.

59. Is that a second belly button?

60. Where's the rest of it? 

Ne uznemiravaj

DžEJLA – KRALjICA SVEMIRA

09.08.2005. - Ilustrana priča o Suadi

            Moja komšinica Suada s trećeg je skroz poremečena. To je ona što smo išle s njom ja i mama kod vještice. Ona stalno ima tako neke prenose. Naprimjer jednom je bila natrpala vate u sise da joj izgledaju veće pa je pala kiša i ona pokisnula ko stoka i to joj se sve razljepilo po svemu, a mi smo je vidli kad smo se igrali ispred zgrade kad se vraćala kući kako je bila šega, jebote. Umjesto sisa imala je neke gute. Zajebavali smo je mjesec dana. Naprimjer jednom je ona nazvala onu vješticu što ima nekad emisiju na TV-u pa joj ova nije ništa pogodila i ona je njoj rekla da je stoka koja nema pojma, a ova je njoj rekla da je ona kurva pa su se one tako svađale. Ja ovo nisam gledala, al' je Suada došla da priča staroj pa sam ja čula, a Zerina je gledala kaže da se skroz upišala od šege.

Čokolada
Naprimjer, jednom je ona imala neki dernek pa se gađala flašama kroz prozor i onda je jedna flaša pala starom na auto on je popizdio. Htjeo je ubit, al je stara rekla: "Nemoj, bolan, kako ti je nije žao". Moja mama kaže da je ona malo retardirana, al ne ono retardirana ko kad kažeš: "Joj, jest retardirana" al misliš glupa ko kurac nego ono stvarno retardirana tojest morala je ić u "Vladimirnazor", a ne u normalnu školu kad je bila mala. Pa onda mama meni kaže: "Nemoj joj se rugat meni je nje žao. Al meni nije. Jer bi mi je bilo žao da nije odvratna prema svima ko što jest al pošto je stoka meni je nije žao. Ona stalno meni govori da sam malo govno. A kad se mi igramo ispred zgrade pa ona 

izađe iz haustora onda ti ona nama uvjek kaže: "Jebem li vam mater stoko mala, šta skačete? Koji vam je kurac? Ne šutajte tu loptu pogodićete me, sjebaćete mi frizuru". Onda joj mi pokažemo srednji prst il' joj okrenemo guzice, a kad ima staraca ona se uvjek fura da je fina i sve govori: "Dobar dan. Kako ste? "Jao, što vam je fina ta majica". I tako to.
            Ja sam je jednom vidla kako se fata s poštarom u haustoru. Ja sam se taman penjala uz stepenice kad čujem nju kako dahče. Onda sam se sakrila da vidim šta se to dešava kad ono ona se fata. S njom je bio poštar. To je bilo tako gadno da sam strčala na prizemlje i sjedila ispred haustora dok poštar nije izašo, a to je značilo da se ne fata više sa Suadom. Skoro mi je pozlilo. Ja sam to ispričala Enesu. Enes je reko: "Majko mila povratiću. Ne kontam kako se može fatat sa Suadom". Ovaj crtež od Suade koji sam nacrtala je super jer ona izgleda tačno tako. Ona se fura da je dobra al je majke mi najružnija ženska na svjetu. Ona je tolko ružna da se ja nekad nje prepadnem kolko je strašna. Najstrašniji je njen smeđi puder. Ona se snjim maže svaki dan i to je pravo gadno i ofirno. Ona ima i strašne brkove koje ofarba u žuto. I smrdi jer uvjek nosi iste neke smedže tole koje nikad ne pere i kaže da su one boje senfa. Ja mrzim kad ona dođe kod nas. A ona, evo baš sad sjedi kod nas u dnevnoj i sere. U pičku materinu.

http://superdzejla.blogger.ba/arhiva/?start=0

RČ

1446. (Kratak dramatizovani dijalog sa Čvorkom) Č – Čvorkov; M – Mirković;

            Č: Mirkoviću, jel' ti imaš CD-ROM?

            M: Da.

            Č: I šta imaš na tom CD-ROM-u?

            M: Muziku.

            Č: Je l' muzičke programe?

            M: Ne, muziku.

            Č: A, to ti biraš koju ćeš muziku da slušaš?

            M: Ne, ja slušam muziku.

            Č: Aha, da, da, da, da. Šikiću, a je l' to ona muzika sa slikama?

1447. Manjiš im mesta manjima

1448. Moraš ovako ne ovako da pišeš

1449. "Space" se piše "spejs"

1450. Koliki tvoj treba da bude?

1451. Varvarijable

1452. Ti ćeš sad ću da pogledamo zadatak

1453. Bravo je ne ne ništa bravo ja

1454. Jalgoritam

1455. Ibeš… ideš kući

1456. Uvek možeš da pogrešiš u prgamiranju

1457. Vetnić dobije 5, Krstan dobije 5, Jelić dobije 5 i to su već četiri petice

1458. Ako ja Božić kažem

1459. U sto, u stotom i u sto drugom zadatku

1460. Ljiljana si dobila šta je realno

1461. Ja ga ja i ne radim ga na pismenom

1462. Ovo prvo je realni deo, a ovo drugo je… ovo!

1463. Slušaj ne ne ništa ne ne

1464. Ja to stavim u jedne zagrade

1465. Šta se dobije LaGranž dobije se LaGranž

Fabrika

1466. Dobiješ jednu jednačinu, a drugu dobije sistem

1467. Ubi… uzmi sunđer

1468. Piši D da ti bude kraći

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj