Nedelja, 10. XII 2006.
U
ovom broju donosimo: 2. O
sportu
Davno emitovana radio-emisija
"Zločeste djece"
Dečji
odgovori iz istoimene knjige 5. For
women special advice and idea's maybe
Šta
reći… ili ne…
Džejlin kutak Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (1446-1468) |
[prim. red.: U ovoj radio-emisiji grupa
Cigana priča o sportu. Objašnjenja i dopune su dodate u zagradama, zbog
naglaska, a i bolje ilustracije razgovora]
- Gledam neki dan tenis. Ovaj... Ivanišević. I ne znam u čemu je tu, sad, stvar.
-
Tajna, misliš?
- Pa, niki neće loptu, bre. Ovaj daje
njemu, ovaj neće i – evo tebi… Ovaj njemu. Šta je? Bomba unutra? U
pizdu…
Šta se boji tol'ko? Izvadi iz džepa. Tri ima… Ima tri lopte, one male,
okrugle
u džep i dade budala drugom onom… Dade njemu, džabe. I neki mali dođe i
–
ukrade! A čekaju, kurve. Svaki sa jedne strane mreže… klinci čekaju.
Iza, znaš. I kobajagi sudija se popeo na ono… Znaš na onu dasku s onog
tornja?
Znaš, tamo u bazen što se stavi. I gleda, gleda... I izvadi tri lopte
onaj
Boro... Boro Beker. Izvadi, kad – evo ti on šuta, daje loptu onom
drugom. Ovaj
neće i vraća. Kad, promaši jednu i drugu (mu) budala dade! Frajer
nije, znaš, fer. Kad se jedan mali zaleti i – ćap-lopta!!! Reko: vidi kako radi, mater mu jebem… Neverovatno nešto! | ![]() |
●●●
-
A američki
ragbi, ovaj... Sve škrto u pičku materinu! Komplet totalno (ko) tenis.
Ovaj daje loptu – onaj uzima!… Frajer! Od 20 ljudi uz'o loptu – ne dâ!
Trči, bega... Bega ko budala. Ovi za njim skaču, dave. Ne mož' budalu
da pogodiš, znaš. Ja, fino, pištolj – dum! I murija posle: "Šta ubi
čoveka?", "Ma, uz'o loptu ljudima, u pičku materinu"…
Šta, ne daš ljudima? Jesi l' normalan ti?
●●●
-
I ovi
vaterpolo, ko da ne mogu da se dodaju s loptu na livadu negde… Našli u
vodi da
stoje! Pa, davu se, davu... Pa, normalno da se daviš kad si u vodi!
Ajte, bre,
na livadu, one krtičnjake...
-
Ma, nije, to je
čisto iz higijenskih
razloga jer
oni jedini se ne znoje, ne smrde.
[…]
-
I, da. Zato u
vaterpolu. Ja vidim, u vodu se utapaju ljudi – niki ne jebe. Svi
gledaju i
smeju se, aplauziraju. A ovi ga potapaju ko budale i (za) loptu se
hvataju. A
ovaj golman kako stoji, u pičku materinu, to mi nije jasno. Valjda dole
ima neka kanta od ulja pa onda stoji. Kao, fol pliva. Pliva moj kurac!
I, bre,
taj sport meni... Ja sam kupio juče televizor, ne znam.
●●●
-
I oni skijanje,
bre! Znaš ono kad skoči od… s planinu? Poleti dole. Prvo frajer lepo
sedi,
niki ga ne dira. Odjedanput – frc! Ode u pičku materinu dole! U bezdan.
Koji si kurac stavio te daske na noge? Razumeš? Odi peške dole ili one
stepenice gore. Još se drži, čovek, znaš. Kad neki budala… znaš ono…
nešto… ode! I padne dole. Sva sreća, od pedeset njega […] Svi se lepo
spustili, i rulja presretna. Okupio se narod. Narod se okupio, gleda
budale.
Šta je to? Znaš, ono…
![]() | ●●● -
I ono, bre lov
sa puškom… i skije. Znaš to? Kud god ide, ovaj za njim! I onda sedne pa
iz
pušku – bum! Pa, ovi bezveze nešto pucaju okolo. I ovaj prolazi, ne
jebe – puca
u nešto tamo bezveze. ●●● |
●●●
-
Pa, kušarka! Ti
ćeš meni loptu kroz ono gore… Šta, koji ti je kurac? Pa koraci… Kako
ćeš? Da puže, u pizdu materinu? Nije zmija, u pizdu materinu! Koraci,
koraci...
●●●
-
Pa odbojka.
Kao, ne sme lopta da padne na zemlju. Pa, nije od stakla, u pičku
materinu! Šta se tol'ko bojite? Ja ću da kupim drugu! Odma' pare iz
džepa,
kupim drugu ako padne na zemlju...
-
Ali znaš…
-
Daaa!
Skači tamo ko konjina! Sve u flaster. Jesi video? To (je) sve
postrgano!
Skini to, samo kost se vidi. I meso gore-dole, a u sredinu kost. Pa, to
nema
veze! To budala ne bi radio! Šta sve rade sportaši, to sve umobolno,
bre!
●●●
-
Pa nogomet!
Njih 22 na jednu loptu, bre! A lopte u mreži pun kurac tamo na klupi.
Neće
frajer! Samo za jednom trče svi! Bezvezno! I što lopta ne bi smela da
uđe u gol? Što? Šta, bre, fali: uđe u gol, uzmeš je i opet igraš! Aaa,
ne! Frajer brani da ne bi lopta slučajno u gol… Pa, neće da ti pojede
gol, jebo te gol! Jebem tebe i gol! Šta si tol'ko škrt, pička ti
materina!
I ona mreža, pa nisi je ti kupio!
●●●
-
Pa planinarenje!
Koji ti je kurac? Kud ćeš? Uprtila dvojica pa na planinu! Ovi dole se
zajebava rulja, piju svi, a odoše oni, budale, gore! Kad su videli da
ne mogu
više kud – vrate se dole. Vid', vid'! Gde si bio – nigde, šta si radio
–
ništa!… Bezveze, razumeš? Ja nisam dobro postavio televizor, pa sam
misli da
frajer puže po podu. Pa kad sam televizor stavio kako treba – vidim:
frajer ode
gore u pičku materinu! Pa se kači, kači... ide on gore na
čiviluk, ono – visu! Visu ko vrapci!… Ludi totalno! Bezveze! Svet
poludeo
totalno! I ti sportovi...
●●●
-
Na konju sa
štap loptu gura!… Zamisli budalu! To ide u "Vrapče"*, bre! Gde
su to snimali? Seo frajer na konja... Ima njih – nije on sâm! Ima
njiiiih... Ja
mislio frajer sâm pa se zajebava, kad njih jedno 20 došlo na konjima!…
Sve na
konjima! Sve do jedan! I, valjda, našli neku loptu tamo pa "hahaha",
pa "hahaha"... Pa s nekim štapovima pa udri po lopti. Bezveze! Šta,
koji ti je kurac? Jesi l' ti normalan? A nije to ništa šta sam video na
Skaju
[SKY TV]! Fleka od kafe ovakva! Ja skidam – ne ide sa skaja. Reko, jebo
te
skaj! Je' sam ti rekao kožni trosed da kupiš!
[*
- naziv
psihijatrijske bolnice, tj. ludnice prim.
red.]
●●●
-
Kad neki
frajer… njih 5-6... I imaju neki štapovi. Neki degenerici nose štapovi
i oni
imaju jednu malu lopticu. I gde će? Gde će nego u rupu!… Mislio sam
da se otelo, ali namerno u rupu gađa, majku mu! I lopta ide, ide u rupu
i
on se veseli.
-
To da zajebe
ostale. Ma, đubre, bre!
-
Idi u
pičku materinu. A šta ako krtici na glavu padne? Niki ne jebe
ekologiju.
To u sportu nema veze.
●●●
-
A šah? Neka
drvena kocka pa gore imaju dve boje, neko drveno isto. Znaš ono –
izvajano. I
svi po jedno: trc-mrc-trc-trc! Znaš ono? Bezveze! I onda ćapaju jedni
drugim, znaš? Kad ne gleda, onda ovaj uzme jednu. I onda ko, valda
znaš, to je
verovatno tako, ko prvi ostane bez tih figurica, taj izgubi.
![]() | 1. I've smoked
fatter joints than that. 3. Who circumcised you? 4. Why don't we just cuddle? 5. You know they have surgery to fix that. 6. It's more fun to look at. 7. Make it dance. 8. You
know, there's a tower in 9. Can I paint a smiley face on that? 10. It looks like a night crawler. 11. Wow, and your feet are so big. 12. My last boyfriend was 4" bigger. 13. It's ok, we'll work around it. 14. Is this a mild or a spicy Slim Jim? 15. Eww, there's an inch worm on your thigh. 16. Will it squeak if I squeeze it? 17. Oh no, a flash headache. 18. (giggle and point) 19. Can I be honest with you? 20. My 8-year-old brother has one like that. 21. Let me go get my tweezers. 22. How sweet, you brought incense. 23. This explains your car. 24. You must be a growing boy. 25. Maybe if we water it, it'll grow. 26. Thanks, I needed a toothpick. 27. Are you one of those pygmies? 28. Have you ever thought of working in a sideshow? |
29. Every heard of clearasil?
30. All right, a treasure hunt!
31. I didn't know they came that small.
32. Why is God punishing you?
33. At least this won't take long.
34. I never saw one like that before.
35. What do you call this?
36. But it still works, right?
37. Damn, I hate baby-sitting.
38. It looks so unused.
39. Do you take steroids? 40. I hear excessive masturbation shrinks it. 41. Maybe it looks better in natural light. 42. Why don't we skip right to the cigarettes? 43. Oh, I didn't know you were in an accident. 44. Did you date Lorena Bobbitt? 45. Aww, it's hiding. 46. Are you cold? 47. If you get me real drunk first. 48. Is that an optical illusion? 49. What is that? 50. I'll go get the ketchup for your french fry. 51. Were you neutered? 52. It's a good thing you have so many other talents. 53. Does it come with an air pump? 54. So this is why you're supposed to judge people on personality. 55. Where are the puppet strings? 56. Your big gun is more like a BB gun. 57. Look, it fits my Barbie clothes. 58. Never mind, why bother. 59. Is that a second belly button? 60.
Where's the rest of it? | ![]() |
09.08.2005. - Ilustrana priča o
Suadi
Moja komšinica Suada s trećeg
je skroz poremečena. To je ona što smo išle s njom ja i mama kod
vještice.
Ona stalno ima tako neke prenose. Naprimjer jednom je bila natrpala
vate u sise
da joj izgledaju veće pa je pala kiša i ona pokisnula ko stoka i to joj
se
sve razljepilo po svemu, a mi smo je vidli kad smo se igrali ispred
zgrade kad
se vraćala kući kako je bila šega, jebote. Umjesto sisa imala je neke
gute. Zajebavali smo je mjesec dana. Naprimjer jednom je ona nazvala
onu
vješticu što ima nekad emisiju na TV-u pa joj ova nije ništa pogodila i
ona je
njoj rekla da je stoka koja nema pojma, a ova je njoj rekla da je ona
kurva pa
su se one tako svađale. Ja ovo nisam gledala, al' je Suada došla da
priča staroj pa sam ja čula, a Zerina je gledala kaže da se skroz
upišala od šege.
![]() | Naprimjer, jednom je ona imala neki dernek pa se gađala flašama kroz prozor i onda je jedna flaša pala starom na auto on je popizdio. Htjeo je ubit, al je stara rekla: "Nemoj, bolan, kako ti je nije žao". Moja mama kaže da je ona malo retardirana, al ne ono retardirana ko kad kažeš: "Joj, jest retardirana" al misliš glupa ko kurac nego ono stvarno retardirana tojest morala je ić u "Vladimirnazor", a ne u normalnu školu kad je bila mala. Pa onda mama meni kaže: "Nemoj joj se rugat meni je nje žao. Al meni nije. Jer bi mi je bilo žao da nije odvratna prema svima ko što jest al pošto je stoka meni je nije žao. Ona stalno meni govori da sam malo govno. A kad se mi igramo ispred zgrade pa ona |
izađe iz
haustora onda ti ona nama uvjek kaže: "Jebem li vam mater stoko mala,
šta
skačete? Koji vam je kurac? Ne šutajte tu loptu pogodićete me,
sjebaćete mi frizuru". Onda joj mi pokažemo srednji prst il' joj
okrenemo guzice, a kad ima staraca ona se uvjek fura da je fina i sve
govori:
"Dobar dan. Kako ste? "Jao, što vam je fina ta majica". I tako
to.
Ja sam je jednom vidla kako se
fata s poštarom u haustoru. Ja sam se taman penjala uz stepenice kad
čujem
nju kako dahče. Onda sam se sakrila da vidim šta se to dešava kad ono
ona
se fata. S njom je bio poštar. To je bilo tako gadno da sam strčala na
prizemlje i sjedila ispred haustora dok poštar nije izašo, a to je
značilo
da se ne fata više sa Suadom. Skoro mi je pozlilo. Ja sam to ispričala
Enesu. Enes je reko: "Majko mila povratiću. Ne kontam kako se može
fatat sa Suadom". Ovaj crtež od Suade koji sam nacrtala je super jer
ona
izgleda tačno tako. Ona se fura da je dobra al je majke mi najružnija
ženska na svjetu. Ona je tolko ružna da se ja nekad nje prepadnem kolko
je
strašna. Najstrašniji je njen smeđi puder. Ona se snjim maže svaki dan
i
to je pravo gadno i ofirno. Ona ima i strašne brkove koje ofarba u
žuto. I
smrdi jer uvjek nosi iste neke smedže tole koje nikad ne pere i kaže da
su one
boje senfa. Ja mrzim kad ona dođe kod nas. A ona, evo baš sad sjedi kod
nas u dnevnoj i sere. U pičku materinu.
http://superdzejla.blogger.ba/arhiva/?start=0
1446. (Kratak dramatizovani dijalog sa Čvorkom) Č – Čvorkov; M – Mirković;
Č: Mirkoviću, jel' ti imaš CD-ROM?
M: Da.
Č: I šta imaš na tom CD-ROM-u?
M: Muziku.
Č: Je l' muzičke programe?
M: Ne, muziku.
Č: A, to ti biraš koju ćeš muziku da slušaš?
M: Ne, ja slušam muziku.
Č: Aha, da, da, da, da. Šikiću, a je l' to ona muzika sa slikama?
1447. Manjiš im mesta manjima 1448. Moraš ovako ne ovako da pišeš 1449. "Space" se piše "spejs" 1450. Koliki tvoj treba da bude? 1451. Varvarijable 1452. Ti ćeš sad ću da pogledamo zadatak 1453. Bravo je ne ne ništa bravo ja 1454. Jalgoritam 1455. Ibeš… ideš kući 1456. Uvek možeš da pogrešiš u prgamiranju 1457. Vetnić dobije 5, Krstan dobije 5, Jelić dobije 5 i to su već četiri petice 1458. Ako ja Božić kažem 1459. U sto, u stotom i u sto drugom zadatku 1460. Ljiljana si dobila šta je realno 1461. Ja ga ja i ne radim ga na pismenom 1462. Ovo prvo je realni deo, a ovo drugo je… ovo! 1463. Slušaj ne ne ništa ne ne 1464. Ja to stavim u jedne zagrade 1465. Šta se dobije LaGranž dobije se LaGranž | ![]() |
1466. Dobiješ jednu jednačinu, a drugu dobije sistem
1467. Ubi… uzmi sunđer
1468. Piši D da ti bude kraći
=●=