=●=

Nedelja, 31. XII 2006./7514.

U ovom broju donosimo:

2. Praznične sms-ovke

Kolekcija 47 sms-ovki za praznike

4. Olovka piše srcem

Dečji odgovori iz istoimene knjige

4. Film ili stvarnost?

Kako otkriti da se nalaziš u filmu (ili nečem drugom)

5. Horoskop

Još jedan blesavi horoskop

7. Reč uredništva

Čestitka

8. Radoslav Čvorkov

Zbirka lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima matematike, informatike i na ekskurziji (1563-1630)

PRAZNIČNE SMS-OVKE

1. Drago dete! Piše ti tvoj Deda Mraz! Nisam ti ništa doneo pa te molim da se ne ljutiš, već, kolko večeras, stavi bulju na prozor pa mozda i ti dobiješ neki kurac!

2. Ako budeš vidjela čovjeka u crvenom kako te trpa u vreću nemoj se uplašiti. To samo Deda Mraz ispunjava moju Novogodišnju želju!

3. Mnogo sreće i lijepih snova neka ti donese godina nova, a bol i tugu što vrijeme stvara nek odnese godina stara.

4. Ko je Deda Mraz? On je mlađi brat Sv. Nikole koji je otišao u partizane.

5. Božićno upozorenje: "Božić je otkazan i to sve tvojom greškom jer si rekao Deda Mrazu da si bio dobar ove godine i on je umro od smeha."

6. Želim ti okeane zdravlja, mora sreće i ljubavi, jezera uspeha, reke para i nijednu kap tuge i bola.

7. Dok čestitku čitaš ovu iz mog srca primi želju, dočekaj je u veselju. Nek ti je život pun sreće i snova nek ti je srećna godina nova!

8. Kada se ponoćne svetiljke ugase i oglasi se godina nova, sa tobom biti neću, ali ću biti među onima koji ti žele ljubav, zdravlja i sreću!

9. Neka tebe i tvoj dom ispuni sreća, u srcima neka vlada mir, u tebi i oko tebe ljubav, a snovi neka postanu stvarnost… Sretna nova godina!

10. Neka vam ljubav bude staza po kojoj ćete hodati ove godine, jer prava sreća hoda istom stazom!!!

11. U Novoj godini želim da budeš moj!

12. Veju veju pahulje, sneg po staklu šara. Došla nova godina, a odlazi stara!

12a. Kad poslednji čas najavi ponoć nastaće bajka najlepših snova. Poljubićeš drugu umesto mene, al' ipak, srećo srećna ti nova.

14. U ponoć kada se kazaljke sklope, pomisli nešto toliko lepo jer možda se stvorim kraj tebe i kažem ti: "Volim te skote"! 15. Dabogda se u sljedećoj godini jebavali svakih 5 dana… 16. Zaboravi svu tugu, muku, boli. U ovoj godini samo voli. I ne dozvoli da ti želje iko kvari, u ovoj godini sve ih ostvari. Srećna ti nova godina! 17. Šaljem vam stihove umotane snijegom i dobrotom. Šaljem vam najljepše želje u ovoj noći okupanoj ljepotom. Sretna vam novogodišnja noć, a sreća i radost sami će doć. 18. Kad otkuca dvanest sati poljubac ti ne mogu dati pa zato ti prdni pa uhvati.

19. Večeras dođi kod mene, u moj stan, ući ćemo u krevet, zavući ćemo se pod deku, a tada ću ti ja pokazati svoj novi sat koji svetli.

20. Kad sat stane usred noći, ruku ti pružit neću moći jer pisat ću poruku ovu: da ti želim sretnu Novu

21. Želim da kod tebe tuga nikada ne zaluta, da na vrata tvoga srca prava ljubav zalupa. Da ti se u novoj godini - ostvare sve želje i da ne zaboraviš prave prijatelje.

22. Da ti bude dug i jak, to će da ti želi svak'. Ja ti želim da si lud, pa da jebeš bilo kud.

23. U novogodišnjoj noći sa tobom biti neću, ali sam zato prva koja ti želi sreću.

24. Sretna nova godina. Šaljem veliku k*rčinu da te pojebem u š*pčinu.

25. Želim ti 12 meseci bez briga, 53 nedelje sreće, 365 dana bez bolesti, 8760 sati provoda, 525600 minuta lepih trenutaka i 31536000 sekundi ljubavi.

26. Neka te moj poljubac dotakne putem ovih malih slova...neka te ispuni radost nova, neka ti sva sreća svijeta sja. Srećnu godinu Novu od sveg srca želim ti ja!

27. Kaže Djed Mraz: "Ko bude čekao poklon dobiće kurac!"…

28. Sve što ti bol i mržnju stvara neka nosi goduna stara, a mnogo ljubavi i sreće i lepih snova neka donese godina nova.

29. Neka ti se u novoj godini sve želje ispune,svaki pokušaj uspije, a svaka nada donese nešto što ćeš zapisati u srcu kao bajku.

30. Srećna ti ova godina nova. Najlepše sve nek ti doleti što pre.

31. Veju, veju pahulje, mraz po staklu šara. Idi kući, Avdija, umrla ti stara.

32. Sretna nova, jebem ti staru. (ili: Sretna Nova, ućeram ti staroj)

33. Nova godina samo što nije. Neka se pjeva, neka se pije. Poželi nešto lijepo za svoje najmilije!

34. Ako te nađem na šolji onda ćeš udovoljiti mojoj volji. O, bijeli Djeda Mraze, ne puštaj vodu dok te smradovi ne zgaze!

35. Nova godina se bliži, sa njim odbrojavam sate, a i dalje molim anđele da mi te vrate.

36. Na ovaj ekran zelene boje ne mogu stati sve želje moje, ali mogu stati 24 slova: "Neka ti je srećna godina nova!"

37. Nek ti nova godina ispuni želje sve, a meni samo jednu želju – da opet voliš me.

38. Neka badnjak, sveto drvo, udovolji mojoj želji da uvek srećno žive moji prijatelji!

39. Deda Mraze, naše rosno cvijeće, cijeli narod za tobom se kreće! Kreće narod da mu dadneš ljeba, vode, pičke i drugo šta treba.

40. 2006 nek ti bude najveća, najbolja, najljepša, najplodnija, najromantičnija, najluđa i naj naj naj naj naj… Eh, pa šta bi ti više??? 41. Kad zadnji badnjak dogori, poslušaj srce koje govori. Nek te sreća kroz život vodi, srećan ti Božić, Hristos se rodi! 42. Neka Ostroški Vasilije čuva tvoje najmilije, a nebeska dobra vila u pomoć ti vazda bila, a Bog dragi neka reče: "Sretno bilo Badnje veče!" 43. Kada se probudiš i otvoriš oči, pusti neka ljubav tvoje srce vodi. Kad sunce obasja planetu biće mir Božji – Hristos se rodi! 44. Нека ова година донесе мир, радост и среќа во твоето срце. 45. Gde ćeš za ovu godinu novu? Sa kim ćeš je slaviti? Ko će u ponoć, kad se kazaljke sklope, na tvoje usne ljubav staviti? 46. Neka ti svetlost novog dana u 2007. god. obasja dušu i ispuni je najdivnijim osećanjima i neka ti Bog podari sve što nemaš, a želiš i sačuvaš sve što imaš, a voliš. 47. Neka ti badnja noć sve što želiš zaboraviti izbriše, a božićno jutro pod badnjakom osvetli poklon ispleten od sreće, mira i ljubavi! Hristos se rodi! Top of Form ●●●Have a nice day - unless you've made other plans!●●●

OLOVKA PIŠE SRCEM Čiji je unuk? ● Kada baba ne dâ nikom da joj bije dete to je onda njeno unuče ● Unuk je jedno dete pola babino pola dedino i mamino Čemu služi unuk? ● Da puzi ● Da mu se priča ● Da mu noću pevaju ● Da vodi dedu u park ● Da se kunu u njega kad lažu ● Da ne ide u školu jer je klinac ● Da ima deda kome da kupi čokoladu

FILM ILI STVARNOST?

Prema jednoj studiji HMPF (Humani mediji u psihološkom istraživanju) sve manje ljudi može da razlikuje svakodnevnu realnost i filmske svetove. Upravo mladi pokazuju značajne teškoće. Zbog toga sledi lista za ispomaganje u uspostavljanju najvažnijih razlika.

● Kada neko kaže: "Mi se borimo za slobodu", nalaziš se u nekom filmu. Ili u prokleto neobičnom društvu

● Ako je predsednik SAD crnac ili žena, onda se radi o filmu

● Kada tip iz više klase oženi prostitutku, reč je o filmu, i to baš bezveznom

● Kada žene uvek žele, a muškarci uvek mogu, reč je o filmu. Ili… Ne! U filmu si!

● Ako deca više znaju od odraslih, a posebno od bistrih tipova, onda se nalaziš u filmu

● Kada Indijci stoje na planinskim vrhovima i iznenada počinju da pevaju, tada si ili u nekom filmu ili na LSD-u

● Kada žene preko 30-te nemaju celulit, onda si u filmu

● Ako je rat u Iraku iznenada doživeo povoljan preokret, onda se nalaziš u filmu. Američkom, razume se. ● Kada devojke puštaju nadograđene pramenove svoje crne kose preko očiju, onda si u japanskom horor filmu ili na koncertu "Tokio hotela" ● Ako neko posle deset udaraca u njušku izgleda kao ranije, onda si u filmu. ● Ako su svi nacisti plavi i plavooki, i ako ih Britanci i Amerikanci ubijaju na kamare, onda je reč o filmu. ● Kada ljudi izjavljuju ljubav na bejzbol i fudbalskim stadionima pred hiljadama drugih, onda si u filmu. ● Ako Tom Kruz izgleda kao da je visok 180cm, tada si u filmu. ● Ako je muzika oko tebe uvek primerena situaciji, tada si s velikom verovatnoćom u nekom filmu. ● Ako životinje mogu da govore, tada si u filmu ili pušiš lošu travu. ● Ako na najteže probleme postoje najjednostavniji odgovori, tada si u filmu ili si Jehovin svedok. ● Kada umireš i ipak se odlučuješ da s nečim započneš, tada se nalaziš u filmu ili kompjuterskoj igri ili si Hindus. (iz novogodišnjeg "Dnevnika" od 31. XII 2006)

HOROSKOP

Ovan Ne garantujemo da će to što ste po zanimanju automehaničar biti alibi ili olakšavajuća okolnost ako vas neki od vlasnika mercedesa koje popravljate uhvati da više čačkate oko njegove žene nego oko automobila, bez obzira na to što i sami znaju da im nedostaje najvažniji dio. Inače, sa ženama treba da ste veći majstor, jer za razliku od kola, njima uvijek nešto nedostaje, možda i nešto konjsko, ali ne konjske snage! Pretjerali ste sa željom za otkrićima, jer niko ne vjeruje da imitirate Kolumba samo zato što svake večeri otkrivate onu Amerikanku iz susjedstva, a najmanje vaša žena. Da smo na vašem mjestu, ne bismo se žalili na direktorove postupke prema ljubavnici. Naime, lijepo je od njega što ne jebe radnike, nego samo ljubavnicu.
Bik Vaša žena ima prave šanse da postane najbolje plaćeni saradnik "Erotike", samo kad bi joj dopustili da opiše koliko ste smiješni u bračnoj postelji. Bolje rečeno, kako ste smiješno mali! Ne hvalite se u društvu vaših mlađih kolega kako i vi možete uvijek tri puta, jer oni misle o broju odnosa za jednu večer, a ne kao vi - za tromjesječje! Savjetujemo vam da s prijateljicom vodite ljubav samo na travi, kako joj ne bi bilo sumnjivo ako se pojavi još nešto. Vi ste zamišljali brak kao priču o Romeu i Juliji, a ispalo je kao bajka o Snježani i sedam patuljaka, samo što su ti patuljci koje neprestano pronalazite u krevetu vaše Snježane, zapravo pravi divovi.

Blizanci            Dobro je što ste riješili da ostavite duvan i piće, ali ne morate se odreći i žena, jer čovjek vaših godina ne zna šta će s rukama. Umjesto neugodnosti s mladim ženskim osobama, koje nastaju zbog neizbježne alimentacije, bolje da se osigurate na vrijeme, a to ćete najlakše postići ako njegujete nokte na rukama (osobito desnoj). Nije strašno što vaša mlada žena obožava mačke, ali je loše što voli velike "macane". Da bi vas žena poštovala i cijenila nije dovoljno da joj pokažete zube: morate joj predočiti nešto drugo, pa makar i jezik! Uzalud bacate pare na orahe, jer uz njih ste sposobni samo na oralni seks, stoga pokušajte s bananama. Vaše erotsko iskustvo dolazi do izražaja, sad seks doista imate u malom prstu. Rak            Iako su odavno ukinuti bonovi za deterdžent, kafu, ulje, vi još uvijek morate čekati na red kod vaše žene. Međutim, morate biti ponosni na bračnu saputnicu, koja ima odnose s finim i mladim ljudima, a ne s tamo nekim huliganima, o čemu se sve češće piše! Ne budite subjektivni i ne osuđujte ženu zbog nevjere, jer ste i vi nju često varali, doduše samo tvrdeći da možete! Ako imate osjećaj da vas boli desna ruka, to je samo znak da se previše samozadovoljavate, a lijek je jednostavan: samo promjenite ruku.

Budući da ste romantičar po prirodi, da vas utješimo: promjenom ruke niste nevjerni vašoj "desnici"!

Lav Krajnje je vrijeme da oprostite ženi i povjerujete njenim izjavama da direktor nije s njom spavao. Uostalom, da je spavao, zar bi joj onako brzo narastao stomak? Osim toga čini se kako je odnosi s direktorom ne usrećuju odveć, jer kad god je sama s njim u hotelskoj sobi, čuje se kako vrišti i jauče u postelji. Vi ste tu u prednosti, jer je već mjesecima niste ni prstom takli, premda biste, s obzirom na vaš bariton, mogli i dublje od direktora! Ljubavnica vam je bila na dijeti (bojala se, jadnica, suvišnih kilograma), ali joj je stomak, baš kao i ženin, neshvatljivo narastao. A koliko ste pazili da ne jede odviše, čak ste joj savjetovali da ništa ne stavlja u usta! Kao što vidite, život ne ulazi na usta, što tvrde pobornici zdrave prehrane.

Devica Iako je vaša zaručnica strpljiva djevojka, nakon pola godine trebalo bi malo da je opteretite, tim prije što ona nije nekakva skitnica i ne voli premnogo izlaske pa je red da ste što više unutra! Isto, kad naiđete ne nekog u bračnom krevetu, nemojte se odmah buniti kako ste zatekli ženu s nepoznatim čovjekom, jer je tip vjerovatno dobro poznat - vašoj ženi! Ima nekoliko pokazatelja koji odaju da ste impotentni, a najviše je to što drugi, kad vide dobru curu, imaju izrazitu erekciju, a vi se odmah počnete obližavati. To vas odaje - lingvistički! Vaga Predlažemo da ubuduće budete malo oprezniji, jer

REČ UREDNIŠTVA Svim čitaocima i čitateljkama želimo puno zdravlja, sreće i uspeha u novoj 2007-oj godini! Vaša redakcija

 trčanje za suknjama zahtjeva dobru tjelesnu spremu, pogotovu od čaša kad ih stignete, jer tada vi nećete više imati šansu za bijeg. Dobro je što znate u kojem grmu leži zec, a još bolje je to što ste shvatili da prije no što zadete u grm morate osigurati dobru mrkvu jer zečice i ne traže mista veče! U posljednje vrijeme radite kao konj, a drugi vam jašu, ni krivu, ni dužnu, rođenu ženu! Red bi bio da konjsku prirodu iskažete i u drugim aktivnostima; u poduzeću pustite pripravnice da jašu prekovremeno, jer san im je da budu na konju.
Škorpija Ako već ne možete prekinuti vaše izvanbračke izlete, morate se dobro osigurati. Da dodamo, nije u pitanju osiguravajući zavod. Morate, naime, koristiti ženinu spavaćicu, jer ako vas zatekne s drugom, bit će joj žao da ju pucanjem u ljubavnicu izbuši, s obzirom na to da vam je žena vrlo štedljiva baš kao i vi u krevetu! Ako vam ljubavnica neprestano spominje kako se njenom mužu zacijelo ne bi svidjelo to što joj radite, nemojte se uzbuđivati jer se ni vama ne bi svidjelo da to isto radite s njim! Budući da ste pripravnik, neka vam starije službenice pokažu neke stvari, a da ne biste nešto zabrljali, nosite sa sobom kondom. Neke je stvari teško izbrisati! Pazite da vaš direktor ne uhvati s ljubavnicom, jer je on tu odavno umiješao prste. Drugo, jadnik i ne može! Savjetovali smo vam da se ostavite dijete, a niste nas slušali. Dotjerali ste dotle da vam se žena hvata za slamku - u bračnom krevetu!
Strelac Sad kad je cijena kafe drastično skočila, žena neće moći svakodnevno okretati šoljicu, stoga se čuvajte da ne okrene list! Za svaki slučaj, vi okrenite svastiku i svekrvu, kako biste imali dvotrećinsku većinu u braku. Ne dopuštajte ženi da previše radi u uredu, jer se jako umara i nema snage da se brani od napada mladih kolega. Ne vjerujte joj kad kaže da mora raditi prekovremeno jer poduzeću gori pod nogama. Bit će prije da njoj gori među nogama. Imate srce kao konj, a ne bi vam škodilo da imate još nešto konjsko, ne mislimo na živce. Pripazite malo kad je riječ o avanturama, jer impotentni zavodnici uvijek dobiju po prstima! 

Jarac            Kod vas u novije doba začudo ne škripi u braku, malo zbog toga što vam drugi podmazuju ženu. Iako kažu da je ljubav slijepa, preporučujemo vam da češće žmirite, jer vam se nipošto neće svidjeti ono šta vidite na ženi, zapravo onaj kojega vidite! Vaša bolja polovina išla je lijekaru i žalila se da ste pervezan muž, a sve zbog toga što nemate običaj stavljati svaku stvar na svoje mjesto. Vi lijekaru recite da ste samo neuredni i nemarni, a nikako perverzni, te svalite krivicu na nju, jer kućna pomoćnica ionako stavlja svaku stvar na svoje mjesto, ondje gdje treba. Vaše pravo u preduzeću je da koristite odmor za topli obrok, ali zapamtite, nema odmora i za toplog brata! To kažite i svom kolegi koji zakašnjava na posao. Vodolija            Kako imate običaj da češće ostajete s tajnicom radeći (navodno) prekovremeno, preporučujemo vam da budete malo zakopčaniji, zbog okoline koja ne bi smjela opaziti što osjećate prema njoj! Ako vam je na nesreću, liječnik zabranio alkohol i cigarete, hitno se raspitajte što radi susjeda preko puta, jer vam to liječnik nije zabranio, a ako brani njen muž nemojte na to obraćati pažnju, jer on je profesor glazbenog odgoja, a ne liječnik čije savjete morate slušati! Vaš nasljednik kod bivše žene prijeti da će vas prebiti što ste joj dali razvod, i u

pravu je! Manje se družite s vašim susjedom novinarom, jer je za sidu opasna i novinarska - patka!
Ribe Naposljetku ste dočekali svojih pet minuta da se osvetite susjedu koji se svuda hvalio kako živi s vašom ženom. Možete mu se u brk nasmijati: saznali ste da je rogonja, jer vaša žena prevarila je i njega! Uostalom, trenutno se i u braku s ninfomankama morate pridržavati devize na koju su banke odavno prešle: "Zajedno smo jači!" Mogli biste obratiti pažnju na susjeda koji se predstavlja kao Sizif, jer taj jamačno kod vaše žene uveliko gura, još ako ima nešto tvrdo kao kamen, eto Sizifovog posla! Inače, vaša tajnica gaji veliko povjerenje u vas, ali umjesto da vam prebaci ruku preko ramena, u znak toga prijateljstva, ona bi radije prebacila noge preko vaših ramena. Vaš trenutni problem je direktorica i bit će sve dok ne skupite snage i hrabrosti da uđete u program! Vi ste odavno u velegradu, pa vaša mlada žena traži momke koji ne bježe od unutrašnjosti. Naprotiv…

1563. Time nisi ništa to isto hteo da kažeš

1564. Kad bi ja i ti predložili spomnožili

1565. Istos zadatak

1566. Sto postos dobijaš

1567. Šikiću, ja otvorim prozor, a ako ti je hladno ti gurneš vrata

1568. Sto trista osamdeset i peti zadatak

1569. Tva (dva) 1570. Pošta             (pošto) 1571. Zaboravio je prvo prvo godinu 1572. Ja plus jedan izbaci napolje 1573. Kolako 1574. Naputa 1575. Umesto X2 napišem X1 ili umesto X2 napišem X1 1576. Jednačina je šestog štepena 1577. Dadaj 1578. T na šiks T 1579. Naizračunaj 1580. Malo upropastiš zadatak 1581. Drugi kompleksan broj C i D 1582. Šikiće 1583. Pripisao             (prepisao) 1584. Ovo je jeste ili nije 1585. Je l' sme da ne bude nula 1586. Simetručnu

1587. Kako određujem da je jednačina simetrična? Stavim nos na osmicu!!!

1588. Imaš enciklopediju i ceo svetski atlas

1589. - Savo, jel' imaš ti neki program za matematiku?

- Nemam, ali imam Encartu!

- Dobro… Donesi mi tu kartu!!!

1590. Ja sam tebe grdeo

1591. Opisna kružnica

1592. On je to sad prošli put uradio

1593. Ako budeš jesi ako budeš

1594. Ipsilon je veće od nule i ne pišem jel nigde nije

1595. Da li je naša funkcija negde nije? 1596. Mirkoviću, sedi na mesta!!! 1597. To će neka bude 1598. Popneš se do tako izravnaš 1599. Ti polačitaš zadatak 1600. Ona je rekla kaže 1601. Piši mi kaži mi 1602. Čsmušeno 1603. Tu pstaviš minus 1604. Ušučio 1605. Joduzmem 1606. Treba da znaš sšta znaš 1607. Kvadratni oblik kvadratne funkcije 1608. Grafički napiši 1609. Zato napa… nazapamtiš 1610. To se kažu đaci kažu 1611. Koja je nula manja? 1612.   A. Dokodomen             B. Dkodomen 1613. Mimetarska hartija 1614. Iks ipsilon osa 1615. Jel'na 1616. 250 i preskačemo 1617. Ja shoću

1618. Pod šsedam

1619. Formula kvadratne jed… funkcije

1620. Drudrukčije

1621. Kao što je pokazala kako se ispituje Lolić

1622. U tablici imam pet vrednostim

1623. Skliksneš

1624. To je program Java. Traži ga pod La…

1625. Rez se čita realni deo

1626. Sve podlaže programiranju

1627. Ja to ne shvatam da je velika Duška problem

1628. Imaš minimum sto je sto posto

1629. Ovo I m… Imks… Im iks, mislim z… cet… ovaj c!!! (Pesnik je ovde hteo da kaže:"Im cet")

1630. Napisi

=●=