Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 4. V 2008.

Logo Leteći bumbar 217

U ovom broju donosimo:

2. Školski biseri 5

            Još malo pa redovna rubrika

4. 10×10

            Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

4. Bata Živojinović

            Bata protiv Čaka Norisa!

6. Manifest muškaraca

            Upućen ženama

8. Leksikon domaćih reči i izraza                  Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Sigurno znate šta je u pitanju…

Štene šahista

ŠKOLSKI BISERI 5

Sad ću vas naučiti kako se zavaruje, nemojte gledati!

            ● ● ●

Danas je prijatelj odgovarao gramatiku, i na kraju se ona zabulji u njega i kaže: "Petre, književnost je bila slaba, ali jezikom si me zadovoljio... Zadovoljio si me jezikom i zato ću ti dati 5".

            ● ● ●

Ovaj broj pomnožite s ovim, pa kad vam se digne na kvadrat, podijelite...bla, bla..."

            ● ● ●

Pošto određena grupa studenata nije pratila njegovo izlaganje, profa se razljutio! Prvo je počeo gađati studente spužvom i kredama, a zatim je počeo vikati: "Stoko jedna nepodojena! Trač-babe, anarhisti akademskog doba! Od vas nitko neće postati akademski građanin!"

            ● ● ●

Stavili stolice u jedan kut, napravili redove, kao u kinu, stolove makli u drugi kut da ne smetaju.

- Na ploču nacrtali neku scenu iz filma

- Ugasili svijetlo, navukli zastore

- Svi posjedali, kao u kinu

- Tišina, mrak, čeka se da profesorica uđe

            Dolazi profa. Zbunjeno gleda. Ništa ne priča. Sjeda na svoje mjesto. Svjetlo i dalje ugašeno. Ništa 

Hulahop

joj nije jasno. Nakon pola minute jedva reče riječ neku, a cijeli razred počne: "Psssst", "Pssst", "Tišina", "Gledamo film". Ova i dalje zbunjena

            ● ● ●

Ako ne zašutite prestat ću pitat!

            ● ● ●

U četvrtak pišu svi oni koji su dobili negativnu jedinicu!

            ● ● ●

Malo puno podijeli testove!

            ● ● ●

Lik iz razreda sluša mp3-plejer na satu. Profa: "Ugasi taj tranzistor!"

            ● ● ●

Ulazi nova, mlada (with exciting new look) profa u razred, uzme kredu i kaže: "Redari, ovako mala kreda ni mene ne može zadovoljiti."

            ● ● ●

Profa: Sila djeluje u smjeru kazaljke na satu... Osim??

Učenici nemaju pojma.

Profa: Pa, osim ako je sat digitalan ljudi moji!!

            ● ● ●

Bogovi su mogli imati razna oblika. "Marko" jesi li ti Zeus?

            ● ● ●

Kamila na benzinskoj stanici

- Neka redar dođe i zatvori ovaj ovdje prozor da ne dobijem upalu pluća

- Ne mogu zatvorit, strgan je

- Onda drži

            ● ● ●

Prof: Dakle, kolega, jeste riješili zadatak?

Stud: Jesam ali dobijam nekakva čudna rješenja

Prof: Kolega, jebanje koza je čudno. Zadatak je ili točan ili netočan

            ● ● ●

Kuca netko na vrata i uđe učenica, pa kaže: "Mogu Anji dati bilježnicu?", a profesorica: "Za vrijeme sata se ne kuca!"

            ● ● ●

            Poznanik sjedio u zadnjoj klupi u razredu, on i njegov kolega pravili gluposti, a profa veli: "Ajmo zadnja klupa van". Njih dvojica uzmu klupu i iznesu je van iz razreda na hodnik, legnu pokraj klupe i valjaju se od smjeha..

            ● ● ●

            Prolista prof imenik i veli: "Ovako loše ocjene nisam vidio još od…", a nadoveže se kolega i kaže: "…još od seljačke bune" (prof je malo stariji i nije mu bilo svejedno)

            ● ● ●

            Prof iz matematike da nam olakša formule nazvao neke dijelove Pero i Đuro. Pita jedan iz razreda: "A koji Pero?" Veli prof: "Onaj koji te dero". Pita neki drugi: "A koji onda Đuro?" Veli prof: "Onaj koji ti ga tur'o"

            ● ● ●

Pjesma u kojoj se govori o smrti je smrtna pjesma

            ● ● ●

Kapsula se razgradi jer je u želucu vruće!

            ● ● ●

Nisam dalje pisao seminar, jer nisam imao papira

            ● ● ●

Prof.: "Reci mi nešto o šestosiječanskoj diktaturi"

M: (šuti)

Prof.: "Osim da je bila 6. siječnja..."

M: "Bila je to diktatura!"

            ● ● ●

B: "Ma pustite ga, sviđa mu se jedna iz vašeg razreda"

Prof: "A šta oćeš, da mu je sredim?"

            ● ● ●

Profesorica biologije ispituje o bolesti spavanja i kak se prenosi.

A: Prenosi je CE muha-muha!!

            ● ● ●

            Jedna učenica pita: "Profesorice, jaje je, pile nije. Šta je?"

- Ma ne znam, nisam ti ja dobra u tim zagonetkama.

            ● ● ●

10×10

U ovim rečenicama jedna reč je zamenjena sa sličnom. Tražimo ispravnu rečenicu.

381. Imaćemo priliku da na beogradskom ringu vidimo reviju najslabijih boksera sveta.

382. Zbog godišnjih odmora Uprava PTT je privremeno obustavila prevare telefonskih pretplatnika.

383. Gradi se poseban studentski dom za starce.

384. Deca više ne skaču po golom podu, nego po stručnjacima koje im je ustupio Fakultet za fizičko vaspitanje.

385. U Americi se smatra da dobar računar mora imati najmanje hiljadu goveda.

386. Kao i uvek u ovom pozorištu, predstava je puna vedre muzike, šarenih kostima i blesavih dekora.

387. On je imao ono što je za televizijskog voditelja najvažnije - bio je šarlatan.

388. Ova velika nesreća zahteva lekare koji su ne samo dobri stručnjaci, nego i istinski humoristi.

389. Bramsovu Prvu simfoniju izveo je orkestar vašarske filharmonije.

390. Radovi koje je objavio u časopisu "Jezik" svedoče o njegovom sve većem interesovanju za svastiku.

Rešenja su na dnu strane 8.

Redar (briše ploču): "Profesorice, smijem li na WC da pomokrim spužvu?"

            ● ● ●

            Studentica polaže usmeni ispit i jedno od potpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže: "Pa, penis mislim." Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda: "Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama, kolegice, ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!"

            ● ● ●

Profesor: Za idući sat mi donesite alge...

Učenik: Ja ću donit raznorazne

Profesor: E, te, te. Te su najbolje...

            ● 

Danas nam je profesorica pod matematikom rekla:"Nećemo pričat nego ćemo razgovarat."

BATA ŽIVOJINOVIĆ

 Bata Živojinović je sa "Jugom 45" osvojio Formulu 1.
 Šta Čak Noris radi u Srbiji? Sklekove pod nadzorom Bate Živojinovića.

 Bati Živojinoviću su svirali i pevali Betoven i Šopen kad je bio mali.

 Bata Živojinović je bio pilot oba aviona koja su se zakucala u World trade center 11. septembra.

 Bata Živojinović ume da napravi kolač u tiganju.

 Jednom se Bata Živojinović šetao ulicom i video Čak Norisa kako divlja. Bata mu je prišao i uhvatio za uvo i izdrao se na njega: "JE L' SAM TE TAKO VASPITAO, A!?"

 Bata Živojinović ima vrbu na kojoj rađa grožđe.

 Bog je ljudima omogućio kupovinu iz fotelje. Bati Živojinoviću je omogućio ubijanje Nemaca iz fotelje.

Cenovnik

 Bata Živojinović može da napravi šutku na džez koncertu.

Bata Živojinović je kao Valter odbranio Sarajevo jednom rukom… Drugom je držao most na Miljacki da raja može da se vrati kući.

 Bata Živojinović je bio u gasnoj komori. Cevi sa plinom su izdržale 20 minuta.

 Bata Živojinović je otac nemačke nacije. Svima im j***o kevu.

 U Nemačkoj su podigli spomenik Bati Živojinoviću, da Bata slučajno ne bi pomislio da su mu zamerili što ih je toliko pobio. Kada bi to pomislio, Nemačka bi se opet raspala na istočnu i zapadnu, ali ovaj put fizički.

 Bata Živojinović je ubio 100 Nemaca jednim metkom, i to ćorkom.

 Kad Bati Živojinoviću nestane municije u mitraljezu Nemci nastave da padaju mrtvi. Boje se da mu ne pokvare zabavu, pošto tek onda nastaje pičvajz.

 Čak Noris nije priznao nezavisnost Kosova jer zna da u Srbiji zivi Bata Živojinović.

 Bata Živojinović može da nacrta trougao šestarom.

 Postoje samo 4 jahača apokalipse. Bata Živojinović voli da pešači.

 Bata Živojinović može da napravi mušku i žensku špagu. U isto vreme.

 Kad je Čak Noris šutnuo konja u bradu nastala je žirafa. Kada je Bata Živojinović šutnuo konja u bradu nastao je Pegaz.

 Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

 Bati Živojinoviću se i ležeći policajci sklanjaju sa puta.

 Bata Živojinović je najpopularniji svetski glumac. Osim nekoliko miliona Srba obožava ga i cela milijarda Kineza. Švabe je jednom ske*ao, a da je malo mlađi ni Ameri se ne bi toliko zezali.

 Čak Noris može da digne planinu. Bata Živojinović može da digne Čaka Norisa... zajedno sa planinom.

 Bata Živojinović je počeo da glumi kad su prestali sa pravljenjem partizanskih filmova. Do tada je samo održavao svoju prirodnu kvotu od sto mrtvih Nemaca na dan.

 Bata Živojinović ume da pimpuje sa tri lopte odjednom.

 Bata Živojinović može da iscedi suvu drenovinu iz Kraljevića Marka.

 Bata Živojinović ume da se gađa tramvajima.

Kapitalizam se razvija u ovoj zemlji samo zato što Bati Živojinoviću još niko nije rekao da je komunizam ukinut. Niko nije skupio hrabrost.

 Bata Živojinović je znao kako će se završiti "Odiseja u svemiru 2001" još u prvoj sceni, i skroz je skapirao kraj.

 Jedini razlog zašto Čak Noris nije pobio sve ljude na Zemlji je taj što sluša naređenja od Bate Živojinovića.

 Bata Živojinović drži Velikog brata na oku.

 Bata Živojinović je glumio u filmu "Čarobnjak iz Oza" i to uragan koji je odneo kuću Doroti Gejl.

 Bata Živojinović ume da lizne sopstveni lakat.

Uradi sam: CD u kolima

 Bata Živojinović je trebalo da glumi Supermena, ali je odustao pošto mu ta uloga nije bila nikakav glumački izazov.

 Bata Živojinović je Srbin sa kineskim državljanstvom.

 Bata Živojinović je Drugu Titu išao na sahranu 350km peške! A to je za njega bila šetnja!

 Ako ti imaš 5$ i Čak Noris ima 5$, Čak Noris ima više para od tebe. Ali to nije važno jer je Bata Živojinović kupio obojicu dok si ti ovo čitao 

MANIFEST MUŠKARACA

Slovo Manifest muškaraca gospođama, gospođicama, damama, suprugama, devojkama, verenicama, i svim drugim  ženama, jednom zauvek:

 

1. Ako misliš da si predebela, onda verovatno i jesi! Ne pitaj me ništa o tome, ne želim da odgovorim na to pitanje.

2. Kada želiš nesto dovoljno je da to i zatražiš. Da odmah raščistimo: mi smo jednostavni! Mi ne razumemo suptilna i indirektna pitanja, takve stvari kod nas ne funkcionišu. Čak i ona suptilna i indirektna pitanja koja bi svakoj ženi morala da budu jasna.

3. Kad postaviš neko pitanje na koje u suštini i ne očekujes odgovor, nemoj se čuditi kada dođe odgovor koji nisi htela da čuješ.

4. Mi smo jednostavni! Kada te zamolim da mi dodaš hleb, mislim upravo to - da mi dodaš hleb! Time ti ne prebacujem što hleb već nije na stolu. Kod nas nema skrivenih poruka niti prebacivanja. Mi smo stvarno jednostavni!

5. Mi smo jednostavni! Nema svrhe da me pitaš na šta upravo mislim - 96.5% vremena muškarci misle na sex! Ne, mi nismo opsednuti, nego je sex stvar koja nam pričinjava najviše radosti.

Akrobata

6. Mi smo jednostavni! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije ništa strašno. Zato te molim da me ne pitaš na šta mislim, ako nisi spremna da razgovaraš o politici, ekonomiji, filozofiji, fudbalu, alkoholu, sisama, guzama ili automobilima.

7. Petak/subota/nedelja = puno žderati + prijatelji + plus fudbal na TV + pivo = loši maniri. To ti je kao pun mesec ili plima i oseka - neizbežno!

8. Kupovina mi ne pričinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, ama baš nikad, mi neće pričinjavati zadovoljstvo.

9. Kad treba da izađemo u grad, šta god da imaš na sebi, super ti stoji. Časna reč!

10. Imaš sasvim dovoljno odeće i obuće. Plakanje je ucena. To što bih sebe doveo do finansijske propasti ne bi bio dokaz moje ljubavi prema tebi.

11. Većina muškaraca ima tri para cipela. Ponavljam: Mi smo jednostavni! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu da znam koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji.

12. Jednostavni odgovori poput DA ili NE su potpuno dovoljni kod svakog pitanja.

13. Kada imaš problem, zamoli me da ti pomognem da ga rešiš. Ne očekuj sažaljenje kakvo dobijaš od svojih prijateljica. Očekuj da problem rešim, a to što ga ti nećeš smatrati rešenim… Šta ja mogu!

14. Glavobolja koja traje osam nedelja nije glavobolja! Idi kod lekara.

15. Kada kažem nešto što se može dvojako tumačiti i jedno od tumačenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo!

16. Svi muškarci vide samo 16 boja! "Trula višnja" je voće, a ne boja!

17. Mi volimo pivo kao što vi volite tašne. Vi nas ne razumete - ne razumemo ni mi vas!

18. Kad te pitam šta ti je, a ti kažeš da nije nista, verovaću ti i ponašaću se kao da ništa nije bilo.

19. Nemoj me pitati da li mi se sviđaš! Kad mi se ne bi sviđala, odavno ne bi bio tu gde jesam.

20. I na kraju osnovno pravilo: U slučaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o čemu god se radilo, uzmi uvek ono najjeftinije ili najjednostavnije. Mi smo stvarno jednostavni!

LEKSIKON DOMAĆIH REČI I IZRAZA

            Bosansko-hrvatski rječnik

Balerina - Zvrk hanuma

Baletan - Zvrk hanume šupak meraklija

Košarkaš - Basketbalija

Košarkaška dvorana - Basketavlija

Košarkaški sudac - Kadija basketbalija

Osmrtnica - Rahmetli poster

Komemoracija (parastos) - Rahmetli dernek

Posmrtni govor - Rahmetli selam

Groblje - Rahmetli parking

Grupni seks - Gornja mahala donju jahala

Homoseksualac - Šupak meraklija

Picajzla - Ašik baja

Kinder jaje - Maksum mudo

Picerija - Minđin han

Pizza capriciossa - Inat minđa

Ananas - Mašala šišarka

Grejpfrut - Mašala limun

Policajac - Pendrek efendi

Kornjača i puž

Policajac specijalac - Mašala pendrek efendi

Ranjenik - Umal šehid

Revolver - Bubanj kubura

Rešenja "10×10": 381. najslavnijih; 382. provere; 383. strance; 384. strunjačama; 385. rančer; 386. bleštavih; 387. šarmantan; 388. humanisti; 389. varšavske; 390. slavistiku.

Temperatura

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj