Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 11. V 2008.

Logo Leteći bumbar 218

U ovom broju donosimo:

2. Školski biseri 6

            Iz matematičke gimnazije

4. Zakoni

            Marfijevi zakoni

4. 10×10

            Malo enigmatike: pronađite pogrešnu reč u rečenicama (kolekcija iz starih brojeva "Politikinog Zabavnika")

5. What to do when you're bored                    Engleski jezik

            30 načina za eliminisanje dosade

6. Alan Ford

            Najbolji citati

8. Leksikon domaćih reči i izraza                  Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Sigurno znate šta je u pitanju…

Autor: Nik Titanik

ŠKOLSKI BISERI 6

[Cibo - profesor iz matematike, ostalo su učenici]
[Matuša - geografija]

[Pejić - Vjeronauk]

[Rumiha - profa iz filozofije]

[Milas - Hrvatski]

 

Ivšić: Ja se nadam da vuše ne budem rješaval ovak dugačak zadatak...

Cibo: Ja se nadam da bum te tak šlapil da ti bude zlo došlo!

            ● ● ●

Cibo: Ovaj zadatak bez onih prethodnih na ploči je ko curica u subotu navečer bez crvenog ruža na usnama, ne želim ju gledati...

            ● ● ●

Bunta: "Krim tim" je tak jadna serija da nema ni internet stranicu ni stranicu na teletekstu...

            ● ● ●

Matuša: Kak su neki u ovom razredu uvijek dobro raspoloženi i uvijek se smiju.

Knapić: Neki ovdje nemaju uopće razloga za smijeh, a uvijek su nasmijani.

Redneck palm pilot

            ● ● ●

Pita Bunta Koprića da zakaj sjedi do radijatora, da hoće on sjedit tam, a Koprić mu veli: "Daj me pusti, sušim si čarapu".

            ● ● ●

Cibo zapisuje koga nema: "I Pofuk je isto u Čakovcu??? Kaj je otišel po drogu???"

Kasnije: "I nema Komljenović Penisa"

            ● ● ●

Rumiha uspoređuje Stovraga i Zidarićku

Stovrag: Pa nismo svi isti.

Rumiha: Pa naravno da nismo. Ne postoje 2 ista čovjeka. Osim ako bi se ti, Marko, klonirao.

Knapić: Ne do Bog!!

Rumiha: To opet ovaj Knapić. Ti ko da si u kazalištu, a ne na satu filozofije.

            ● ● ●

Cibo: Danas svaka budala, šupak, kreten, hohštapler more napisati knjigu.

Ledinski: Zakaj onda vi ne napišete jednu ?

            ● ● ●

Cibo Knapiću: Daj nemoj jajca češati sad tu, nego lepo sedi!

            ● ● ●

Cibo: Daj nek redar obriše ploču, nemrem još i to, švicam se ispod pazuha. Znaš kakav je to osjećaj dok ti curi ispod pazuha ko Plitvička Jezera.

            ● ● ●

Cibo priča o tam nekom profesoru iz prošlosti: "Al on je bil mirniji tip od mene, ja sam više, onak, životinjski..."

            ● ● ●

Cibo: Već mi je pun kurac ove parcijalne integracije!

            ● ● ●

Cibo: Daj, Radanac, nemoj mi više pijan dolazit na nastavu!
Dobri i zli mačići

            ● ● ●

Cibo: Bunta, ajd odi pred ploču.

Bunta: A neeeeeee...

Radanac: Daj odi, bumo se smijali!

            ● ● ●

Cibo nekaj objašnjava i veli ono "Jawohl" (javol)!

Knapić potiho: Jeste...

Cibo: Knapić, sutra da su ti roditelji u školi.

            ● ● ●

Delamo neki pokus iz kemije, i onda profesorica nekaj hiti u epruvetu, tak da to počne vreti i nakon toga čuješ Buntu: "To je neki kipućino"

            ● ● ●

Emilj nam priča kak mu je bilo u Italiji: "A cijene su Europske..."

Stovrag se nadoveže: "U eurima ha?"

            ● ● ●

Cibo: Martin je vredan ko grlica

Stovrag: Sere ko grlica.

            ● ● ●

Cibo: Kaj je to cujzek?

Mario: Konj, konjić

Neko se ubaci: Konjak

Bunta: Dupli cujzek

            ● ● ●

Zidarićka donesla na sat zemljopisa leksikon svih naselja Hrvatske, i sad mi tražimo tu i tam neke vukojebine i pripizdine i čitamo informacije o njima i tak raspravljamo. Onda veli profesor da možda nismo čuli za poznato zagorsko mjesto Špickovinu. Razred se počne smijati.

A Ledinski je krivo čul i onda veli na sav glas: "Idemo svi u Pičkovinu!!"

Razred je opal u trans...

            ● ● ●

Emil nekaj objašnjava Knapiću i Ledinskom i srednjim prstom vozi po knjizi. 

Ledinski: "Najte bit prosti profesore."

ZAKONI

1. Zakon mehaničarskog popravka:

- Nakon što vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbit će vas nos ili ćete morati otići na WC.

 

2. Zakon radionice:

- Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, će se otkotrljati u najnedostupniji ugao.

 

3. Zakon vjerojatnosti:

- Vjerojatnost da vas netko promatra je proporcionalna gluposti vašeg čina.

 

4. Zakon telefona:

- Kada birate pogrešan broj, linija neće biti zauzeta.

 

5. Zakon alibija:

- Ako kažete šefu da kasnite na posao jer vam se ispraznila guma na autu, sljedećeg jutra će vam se isprazniti guma na autu.

 

6. Zakon varijacije:

- Kada na cesti pređete u drugu traku, ona u kojoj ste bili će se početi micati brže od one u kojoj se trenutno nalazite.

 

7. Kupaonski teorem:

10×10

U ovim rečenicama jedno slovo je zamenjeno sa drugim. Tražimo ispravnu rečenicu.

391. Carinici znaju da u svakom šoferu ima po 2-3 litra alkoholnih pića.

392. Članovi "Muzičke omladine" često dolaze ovamo da slupaju klavir.

393. Iz Beograda je javljeno da će ponoć stići u toku noći.

394. Vaš sin ima uslova da u svih osam razreda bude umoran đak.

395. Hrišćanski demokrati, koji su nedavno izašli iz pećine, takođe su glasali protiv vladinog predloga.

396. Mladi arhitekti mogu da se vežbaju radeći razne vrste crnačkih poslova.

397. Ministri devet zemalja ponovo će se sastati u Ženevi u pokušaju da nađu zajednički stan.

398. Bio je odeven kao nudistički kaluđer.

399. Saznajemo da Pike neće učestvovati u ovom reliju, jer ima teškoća s matorom.

400. Kad je posla bilo mnogo, on nije pitao za smene, nego je na radnom mestu spavao noć i dan.

Rešenja su na dnu strane 8.

- Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonit će telefon koji nemate pored sebe.

 

8. Zakon bliskih susreta:

- Vjerojatnost da ćete susresti nekog koga poznajete se povećava kada ste u društvu sa osobom s kojom ne želite da vas vide.

 

Kućice na drvetu

9. Zakon rezultata:

- Kada želite majstoru pokazati kako neki kućni aparat ne radi, aparat će proraditi.

 

10. Zakon kave:

- Onog trenutka kada sjednete kako bi popili tek skuhanu toplu kavu, šef će vas zatražiti da napravite nešto što će trajati sve dok se kava ne ohladi.

11. Zakon tepiha:

- Vjerojatnost da šnita kruha premazana pekmezom padne na namazanu stranu je direktno povezana sa time koliko je tepih na podu nov, kao i sa njegovom cijenom.

 

12. Zakon logičkog argumenta:

- Sve je moguće… ako ne znate o čemu pričate.

 

13. Zakon konzumacije:

- Kada pronađete neki proizvod koji vam se zaista sviđa, prestat će ga proizvoditi.

 

14. Zakon braće:

- Nedjeljom u 21.

WHAT TO DO WHEN YOU'RE BORED

1. Jam 39 tiny marshmallows up your nose and try to sneeze them out.

2. Use your Mastercard to pay your Visa.

3. Pop some popcorn without putting the lid on.

4. When someone says "have a nice day" tell them you have other plans.

5. Find out what a frog in a blender really looks like.

6. Forget the Diet Center and send yourself a candygram.

7. Make a list of things that you've already done.

8. Dance naked in front of your pets.

9. Put your toddler's clothes on backwards and send them off to preschool as if nothing was wrong.

10. Retaliate for tax woes by filling out your tax forms with Roman numerals.

11. Tattoo "out to lunch" on your forehead.

12. Tape pictures of your boss on watermelons and launch them from high places.

13. Leaf through National Geographic and draw underwear on the natives.

14. Go shopping. Buy everything. Sweat in it. Return it the next day.

15. Buy a subscription to "Sleezoid Weekly" and send it to your boss' wife.

16. Pay your electric bill in pennies.

17. Drive to work in reverse.

18. Relax by mentally reflecting on your favorite episode of the "Flintstones" during that important finance meeting.

19. Sit naked on a shelled hard-boiled egg.

20. Refresh yourself. Put your tongue on a cold steel guardrail.

21. Tell your boss to blow it out of his toupe and let him figure it out.

22. Polish your car with ear wax.

23. Read the dictionary upside down and look for secret messages.

24. Start a nasty rumor and see if you recognize it when it comes back to you.

25. Bill your doctor for the time spent in his waiting room.

26. Braid the hairs in each nostril.

27. Write a short story using alphabet soup.

28. Lie on your back eating celery... using your navel as a salt dipper.

29. Stare at people through the lines of a fork and pretend they're in jail.

30. Make up a language and ask people for directions

Fotouglovi: Kran i Mesec

ALAN FORD

Na limenci : "Manje cola vise smola"

U izlogu: "Razvijanje filma za 5 mjeseci"

"Sotonski obredi, dovedite rođake. Ulaz besplatan, plaća se na izlazu"

"Osiguranje Newton za samoubojice. Ostavite svoj novac a onda se slobodno bacite"

"Zajmovi pod najgorim uvjetima"

"Primamo čekove bez pokrića"

"Ovdje možete krivotvoriti"

"Primaju se na posao sisači krvi"

Broj jedan gađa Klodovika s knjigom "Kako gađati papige"

Sir Oliver čita knigu (koju je sâm napisao) - "Umjetnost krađa i otmice"

Na tabli: "Vojna baza - Ovdje se ne uzgaja povrće"

Sir Oliver plaća recepcionaru napojnicu i dâ mu novčanicu na kojoj pise "10 Eskimskih dolara. Vrijedi samo 32. prosinca"

U bolnici: "Vrijeme posjeta svaki 8. četvrtak od 1 do 1.05 ujutro"

● Znak: "mrtvačnica - lijevo mjesta od 1 do 4000"

U pošti (na posteru): "NOVO!!! Pony Express!! BRZA DOSTAVA!!"

Bob čita novine i vidi se naslov "Japan napao Pearl Harbor"

Na nadgrobnima: "Ovdje leži onaj kojeg više nema"

"Živio je tiho, a umro vrišteći"

Kod prosjaka: "Prestanite mi davati milostinju jer sam mrtav."

Na pokrivaču: "7. konjička"

Na zidu kalendar: "16. svibanj 1843."
Saobraćajni znak

U policijskoj postaji poster: "Traži se Billy the Kid"

Na aerodromu, polasci:

            LA   13.30

            NY  14.15

            Chicago 16.23

            Pušća Bistra 16.44

Birtija se zove "Kod posljednje pijanke" - U cijenu pića je uključen i prijevoz do groblja

● Alan se udvara ružnoj recepcionarki:

- Da budem iskren, privukle su me vaše lijepe, blistave oči. Je li vam to itko ikada rekao?

- Jeste. Kad sam živjela u Kentuckyju. Zvao se Bill i rekao je da ga pogled na moje oči uvjek podsjeti na Betty, njegovu kravu. Rekorderku u proizvodnji mlijeka.

- Ali kosa vam je meka kao svila…

- Eh, to mi je rekao jedan u Wisconsinu. Dodir moje kose podsjetio ga je na uže za vješanje.

● Alan pada na bolnička kola na kojima piše: "Ambulantna kola sa elastičnim krovom"

● Tabla: "Rijeka Hudson – kupanje na sopstvenu odgovornost"

LEKSIKON DOMAĆIH REČI I IZRAZA

Tenk - Belaj bager
Diverzantska grupa - Zulum buljuk

Minsko polje - Belaj bašča

Humanitarna pomoć - Hair sevap

Radio - Haber kutija

Okrugli stol - Eglen sinija

Semafor - Šeret lampa

Zarezač - Plajvaz sunetlija

Veterinar - Hajvan hećim

Snjeguljica - Kijamet hanuma

Djed Mraz - Kijamet amidža

Batman - Bajro šišmiš

Riješiti zadatak - Kurtalisati zadatak

Skup – Buljuk

Natpis na majci

 

Rešenja "10×10": 391. koferu; 392. slušaju; 393. pomoć; 394. uporan; 395. većine; 396. crtačkih; 397. stav; 398. budistički; 399. motorom; 400. spajao.

 

Lavabo sa slavinom

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj