Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 14. IX 2008. 

Logo Leteći bumbar 236

U ovom broju donosimo:

2. Kada žena saopšti muškarcu…     Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Različita reagovanja

3. Žargon stručnih reči                       Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Dopunjeno izdanje

3. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Bioskopski repertoar

4. Zatrubi, ako voliš Isusa!

            Religiozna humoreska

4. Enciklopedija Chataklija

            Lista skoro svih skraćenica sa chata!

5. Negativni horoskop

            Loše strane horoskopskih znakova

7. Glupe tvrdnje

            Diskusija sa newsgrupe hr.rec.humor

7. Širom neta

            Nova rubrika u kojoj se objavljuju vesti širom XY neta!

8. Mrvice sa školske trpeze

            Rubrika u "Politikinom zabavniku" tokom 1968.

Sveštenici

KADA ŽENA SAOPŠTI MUŠKARCU…

…da ga napušta zbog drugog:

 Prema religiji:

Ateist: Ne, to ne mogu da verujem.
Budist: Samo da si ti srećna.
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: More, teraj se bre u pičku materinu!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Mormon: Jedna više, ili manje...

 Prema psihološkom profilu:
Melanholik: Ubiću se!
Kolerik: Ubiću te!
Apatik: Pa, dobro… Onda nema veze…

 Prema pogledu na svet:
Pesimista: Ma znao sam ja šta će na kraju da ispadne.
Optimista: Srce, uzmi ključ. Za svaki slučaj.
Realista: To je moj kofer...
Naivko: A kada se vraćaš?

 Prema ličnosti:
Racionalista: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?

Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

 Prema finansijama:
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?

 Prema političkom opredelenju:
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku.

Demokrata: Hoćeš da glasamo?

 Prema nacionalnosti:
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Šiptar: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš!

Vojvođanin (Bačkan): I ti ode u Beograd!

Lala (Banaćanin): I ti ode u Novi Sad!

Sremac: Samo da mi ne odnese ključ od podruma s vinom…  

ŽARGON STRUČNIH REČI

Tajlandsko preduzeće za selidbe
Supermen - radnik na benzinskoj pumpi
Itison - sin vanzemaljca
Č
ačkalica - kozmetičarka
Taktika - sat, časovnik
Drolja - doktorka Olja
Murat - borba bikova
Bambus - sudar autobusa
Vucibatina - milicioner
Kuršum - mala nužda
Demolirati - svirati u D-mollu
Spajalica - mali oglas lične prirode
Ejakuliram - ja se odmaram
Užas - uža Srbija
Deklinacija - klin se klinom izbija (ili: gde mali, tu i ja)
Sotona - 1000 kg soli

Megafon - telefonski račun prosečne tinejdžerke
Darker - nadareni pas
Ekspres - otpušteni novinar (eks press)
Iznos - sline
Karantin - silovani tinejdžer
Svetlo - kontinent (sve tlo)
Avgust - pas sa gustom dlakom
Puškaranje - oralni seks
Leškarenje - nekrofilija
Tabakera - žena koja tuče psa
Muštikla - krava na štiklama
Fenomen - čovek koji opravlja fenove
Avala - proždrljivi pas
Osigurač - muž od ose
Š
pricer - narkoman
Š
upak - čovek koji živi u šupi
Gurman - čovek koji je ostao bez benzina
Pupak - ljubavna pepeljara
Fudbal - žurka sa mnogo hrane
Sanjive - seljanke
Karavan - čovek koji to radi napolju

ZATRUBI AKO VOLIŠ ISUSA

Slovo Nedavno sam prolazio kraj jedne knjižare s knjigama religioznog sadržaja i zapela mi je za oko  auto-naljepnica "Zatrubi, ako voliš Isusa!" Bio sam dobro raspoložen i budući da sam upravo dolazio s  uspješnog nastupa crkvenog zbora, kupio sam naljepnicu i nalijepio je na svoj auto.

            Čovječe, baš sam sretan što sam to učinio! Ovo što ću vam sada ispripovijediti spada u ono najdivnije što sam ikad doživio. Stajao sam pred crvenim svjetlom na semaforu i dok sam razmišljao o Gospodinu i Njegovoj dobroti, upalilo se zeleno svjetlo bez da sam ja to primijetio. Na sreću bio je tamo još netko tko je volio Isusa, jer da taj nije zatrubio, ne bih to bio nikad primijetio. Primijetio sam, naime, kako mnogo ljudi voli Isusa!

            Dok sam tako stajao, počeo je tip iza mene trubiti kao divlji i nagnuo se kroz prozor svog automobila i zavikao: "Za Boga miloga, kreni! Kreni!". S kojim zanosom je taj čovjek volio Isusa!

            Onda su svi počeli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz prozor i mahnuo i nasmiješio se svim tim vjernicima. Čak sam i više puta zatrubio da bih na taj način i ja bio sudionikom njihove ljubavi.

            Tada sam ugledao jednog čovjeka koji mi je domahivao s ispruženim srednjim prstom. Upitao sam svoju kćer na zadnjem sjedištu što to znači, a ona mi je odgovorila da je to najvjerojatnije neki havajski pozdrav sreće ili tako nešto. A ja još nikad prije nisam sreo nekoga s Havaja, pa sam na isti način uzvratio pozdrav. Moja kćer je pukla od smijeha. Očito je i ona uživala u tom religioznom iskustvu.

            Neki ljudi su bili toliko obuzeti radošću trenutka da su izašli iz svojih automobila i došli k meni. Kladim se da su hteli znati koju crkvu posjećujem ili su jednostavno htjeli sa mnom zajedno moliti, ali sam u tom trenutku primijetio zeleno svjetlo na semaforu. Zato sam jednostavno još jedanput, smiješeći se, domahnuo svojoj braći i sestrama i odvezao se.

            Onda sam primijetio da sam ja bio jedini auto koji je uspio prijeći križanje prije nego se ponovno 

ENCIKLOPEDIJA CHATAKLIJA

CMIIW            correct me if I'm wrong

CNP                continued [in my] next post

COB                close of business [day]

CYA                see you around

D/L                  download

DIY                 do it yourself

DKDC             don't know, don't care

DSTM             don't shoot the messenger

DTRT              do the right thing

DTWT             do the wrong thing

DWIM             do what I mean

EG                   evil grin

EMSG             email message

EOB                end of business [day]

EOD                end of discussion

EOL                 end of life

ETLA               extended three letter acronym

EWAG             experienced wild-ass guess

upalilo crveno. Bio sam malo žalostan, jer sam morao ostaviti sve te dobre ljude nakon toliko božanske ljubavi koju smo zajednički uživali. Zato sam malo usporio, još jedanput se nagnuo iz auta i pozdravio ih posljednji puta havajskim pozdravom sreće udaljavajući se od raskršća.

NEGATIVNI HOROSKOP

Betmen u šopingu

Ovan

Bahati gadovi. Uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu.

 

Bik

Samozadovoljni šutljivi kontraši, dosadni k'o klub filatelista.

 

Blizanci

Glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i sam Juda bio blizanac.

 

Rak

Posesivni luđaci, uvrijede se ako im dobro jutro niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet.

 

Lav

Arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge)

 

Djevica

Opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažući robu i kineski porculan, prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno.

Vaga

Narisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji prijatelj, treba im tjedan dana dok se odluče hoće li naručiti "Coca Colu" ili "Pepsi", toliko su lijene da je pravo čudo kako uopće ustaju iz kreveta.

 

Škorpion

Samosažaljevajući autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu podnijeti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra kraj svijeta oni se ne bi šokirali, vjerojatno sudjelujući u sado-mazo orgijama.

Strijelac

Raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguće, naravno, samo ako oni to rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge.

 

Jarac

Pravi pravcati goniči robova. Vjeruju u sudbinu do zadnjeg slova, riječ "oprostiti" ne postoji u njihovom rječniku, prodali bi guzicu za društveni status.

 

Vodenjak

Vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih, vjerojatno 

ne iznenađuje činjenica da je po statistici u CIA najviše špijuna upravo u znaku vodenjaka. 

Novi član orkestra

Ribe

Samosažaljevajući dosadnjakovići. Čekaju da ih netko dođe i utješi, ne mogu se ni popišati bez tuđe pomoći i najmanju sitnicu vide kao vrhunsku senzaciju pa gnjave ljude okolo. U pauzi kad su dobre volje se bave tuđim problemima, pa opet padnu u depresiju - i tako u krug. 

GLUPE TVRDNjE

 Moj bivši šef je jednom tvrdio da je Ghana i Guam jedno te isto, tj. ista država.

 Mojem bivšem (hvala nebesima) šefu je netko rekao da bi bilo dobro instalirati "Windowse XP vistu", na što se on spustio k nama u servis i rekao: "Kad uhvatimo vremena da mu instaliramo "wiLdowse x-pet vizitu". Prasnuli smo u smijeh istovremeno, ali baš onako, muški! A on se okrene izlazeći van i kaže: "Kakve budale!!!" Na tu smo se izjavu strgali od smjeha još jače. Neki su se doslovce upišali u gaće.

 Bila je jedna na forum.hr koja je samo sipala gluposti:

"Ljudi su vrsta koja najduže postoji"

"Crnci su malo tamniji, ali to ne mora imati veze s melaninom"

 E, a ovo je napravio jedan od frenda frend: Kupio polovni auto i doš'o natočit gorivo i pita ga ovaj na pumpi šta da sipa, kaže, ne zna.
- Pa, jel dizel ili benzin?
- Benzin.

- Koji? 95 ili 98 ?

- 95, kaže ovaj.

Širom neta

 

Slovo Počev od broja 239. naš časopis će pratiti

 izbore (kao i tok prijava) za titulu "Miss i

 mister – domaći.de 2008" na forumu www.domaci.de gde je i generalni sponzor.

            Ovo će biti treći izbor za te titule. Naš list je prošle godine objavio samo rezultate.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

            irom neta" je naša nova rubrika u kojoj ćemo objavljivati vesti koje saznamo sa XY (eks-Yu) chatova, foruma, newsgrupa i sl. Tu će se naći izveštaji sa sastančenja, rođenja, smrti (ne daj Bože), (prava) venčavanja i zanimljiva dešavanja.

            Cilj ove rubrike je da časopis "Leteći bumbar" bude još približniji ostalim medijima gde će čitaoci moći i da se informišu, kao i da budu dopisnici sa svojih matičnih chatova ili foruma!

            Za početak ćemo objavljivati nekoliko starijih izveštaja da bi videli kako će to ići.

Vaše uredništvo

            I sad on to priča tom mom frendu i pita ga ovaj:

- Dobro, kako si znao da treba točit baš 95?

- Pa, stariji je auto, pa onda 95.

- Po kojoj si to logici išao? Može stariji auto ić i na 98.

- Pa, ono, Windowsi 95 su stariji od Windows 98, stariji je auto, pa ono…

Macin rođendan

Jedan lik je tvrdio da se kefir (kumis) radi od konjskog mlijeka. (konj ne daje mleko nego kobila)

 Jedan moj poznanik, koji postavlja gipseve po robnim kućama, uporno je tvrdio da su Getro, Metro i ostale kupili mađarski tajkuni Kaš i Gari (Cash&Carry)

 Moj bivši šef je jednom svojoj ženi pred menom pričao kako se "banana split" u cijelom svjetu zove tak po gradu Splitu, onda sam mu ja rekao zašto se, ustvari, banana split tak zove, pa smo ga njegova žena i ja dobro ismijali.

            Na kraju, te godine nisam dobio regres za godišnji i još me peder pita je l' idem u Split ne godišnji.

 Navodno u jednoj slastičarni u Varaždinu imaju "Banana Varaždin".

MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE

            Čas ruskog jezika. Uvežbavamo konverzaciju na interesantan način. Naime, jedan učenik izađe iz učionice, a ostali učenici odrede jednog od njih. Kada je dogovor završen, ulazi onaj učenik i razredu postavlja pitanja na ruskom i na taj način pokušava da otkrije ime jednog od učenika.

            Na redu je Rodoljub. Izlazi iz razreda. Učenici se dogovaraju da to on lično. Pozvaše ga. On ulazi ne sluteći podvalu, ispitivački gleda razred, pa će:

- Učenik ili učenica?

- Učenik

- Da li je visok?

- Visok je

- Plav?

- Smeđ

- Gde sedi?

- U zadnjoj klupi, četvrti red

- ???

- Možeš ga videti samo u ogledalu - pokušava razred da mu pomogne, mada se već svi kidaju od smeha.

            Rodoljub začuđeno pogleda u poslednju klupu u četvrtom redu, gde inače sedi, zatim pogleda u svoga druga u klupi, a zatim trijumfalno odvali:

- A, znam! To je Ivan!

Kombi sa garažom

            ● ● ●

            Dva dečaka se tuku u školskom dvorištu. Prilazi nastavnik, razdvaja ih i kaže:

- Za kaznu svaki neka napiše po sto puta svoje prezime.

- Nije pravo, profesore! On se preziva Lukić, a ja Hadžiomerspahić.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj