=●=
=●=
EN236 - Nedelja, 14. VIIII
2008.
|
|
|
…da ga napušta
zbog drugog:
|
●
Prema religiji: Ateist: Ne - to ne
mogu da verujem.
●
Prema pogledu
na svet: ●
Prema ličnosti: |
|
●
Prema finansijama:
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo koštati.
Japi: Koliko zarađuje?
●
Prema političkom
opredelenju:
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Imam obavezu da te delim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Grešila si?!
Socijaldemokrata: Uvažavam tvoju odluku.
Demokrata: Hoćeš
da glasamo?
●
Prema nacionalnosti:
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Šiptar: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš!
Vojvođanin: I ti
ode u Beograd!
Lala (Banaćanin):
I ti ode u Novi Sad!
Sremac: Samo da
mi ne odnese ključ od podruma s vinom…
|
|
Supermen - radnik na benzinskoj pumpi Murat - borba bikova Sotona - 1000 kg soli |
Deklinacija - klin se klinom izbija (ili: Gde mali,tu i ja)
Megafon - telefonski račun prosečne tinejdžerke
Darker - nadareni pas
Ekspres - otpušteni novinar (eks press)
Iznos - sline
Karantin - silovani tinejdžer
Svetlo - kontinent (sve tlo)
Avgust - pas sa gustom dlakom
Puškaranje - oralni seks
Leškarenje - nekrofilija
Tabakera - žena koja tuče psa
Muštikla - krava na štiklama
Fenomen - čovek koji opravlja fenove
Avala - proždrljivi pas
Osigurač - muž od ose
Špricer - narkoman
Šupak - čovek koji živi u šupi
Gurman - čovek koji je ostao bez benzina
Pupak - ljubavna pepeljara
Fudbal - žurka sa mnogo hrane
Sanjive - seljanke
Karavan - čovek koji to radi napolju
Onda
su svi počeli trubiti, pa sam se i ja nagnuo kroz prozor i mahnuo i
nasmiješio
se svim tim vjernicima. Čak sam i više puta zatrubio da bih na taj
način i ja
bio sudionikom njihove ljubavi.
Tada
sam ugledao jednog čovjeka koji mi je domahivao s ispruženim srednjim
prstom.
Upitao sam svoju kćer na zadnjem sjedištu što to znači, a ona mi je
odgovorila
da je to najvjerojatnije neki havajski pozdrav sreće ili tako nešto. A
ja još
nikad prije nisam sreo nekoga s Havaja, pa sam na isti način uzvratio
pozdrav.
Moja kćer je pukla od smijeha. Očito je i ona uživala u tom religioznom
iskustvu.
Neki
ljudi su bili toliko obuzeti radošću trenutka da su izašli iz svojih
automobila
i došli k meni. Kladim se da su htjeli znati koju crkvu posjećujem ili
su
jednostavno htjeli sa mnom zajedno moliti, ali sam u tom trenutku
primijetio
zeleno svjetlo na semaforu. Zato sam jednostavno još jedanput,
smiješeći se,
domahnuo svojoj braći i sestrama i odvezao se.
Onda
sam primijetio da sam ja bio jedini auto koji je uspio prijeći križanje
prije
nego se ponovno upalilo crveno. Bio sam malo žalostan, jer sam morao
ostaviti
sve te dobre ljude nakon toliko božanske ljubavi koju smo zajednički
uživali.
Zato sam malo usporio, još jedanput se nagnuo iz auta i pozdravio ih
posljednji
puta havajskim pozdravom sreće udaljavajući se od raskršća.
|
|
NEGATIVNI
HOROSKOP
Ovan Bahati gadovi. Uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu. Bik Samozadovoljni šutljivi kontraši, dosadni k'o klub filatelista. Blizanci Glavni ogovarači i trač-babe, izdajice i prevrtljivci sa
dvostrukim mjerilima koja se mijenjaju svakih 10-15 minuta. Valjda je i
sam Juda bio blizanac. Rak Posesivni luđaci, uvrijede se ako im dobro jutro niste
zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne
na pamet. Lav Arogantni, vječni podcjenjivači, puni velikih planova za sve
koji na kraju koriste samo njima (kao da ih je i briga za druge) |
Djevica
Opsesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju
čisteći stan, slažući robu i kineski porculan, prezahtjevne cjepidlake
kojima
ni previše nije dovoljno.
|
Vaga Narisodini šizofrenici, ogledalo im je najbolji
prijatelj, treba im tjedan dana dok se odluče hoće li naručiti "Coca
Colu" ili "Pepsi", toliko su lijene da je pravo čudo kako uopće
ustaju iz kreveta. Škorpion Samosažaljevajući autodestruktivci koji svoju jagmu ne mogu
podnijeti sami pa moraju povući još 100 ljudi sa sobom, da je sutra
kraj svijeta oni se ne bi šokirali, vjerojatno sudjelujući u sado-mazo
orgijama. Strijelac Raspikuća i kockar, uživa soliti pamet, a entuzijazam im je
toliki da je i oživiti mrtve sasvim moguće, naravno, samo ako oni to
rade. Užasavaju se priznati da znaju za osjećaj tuge. Jarac Pravi pravcati goniči robova. Vjeruju u sudbinu do zadnjeg
slova, riječ "oprostiti" ne |
|
postoji u njihovom rječniku, prodali bi guzicu za društveni
status.
Vodenjak
Vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u
privatni život drugih, vjerojatno ne iznenađuje činjenica da je po
statistici u
CIA najvise špijuna upravo u znaku vodenjaka.
|
Ribe GLUPE TVRDNjE
● Moj bivši šef je jednom tvrdio da je Ghana i
Guam jedno te isto, tj. ista država. ● Mojem bivšem (hvala nebesima) šefu je netko rekao
da bi bilo dobro instalirati "Windowse XP vistu", na što se on spustio
k nama u servis i rekao: "Kad uhvatimo vremena da mu instaliramo
"wiLdowse x-pet vizitu". Prasnuli smo u smijeh istovremeno, ali baš
onako - muški! A on se okrene izlazeći van i kaže: "Kakve budale!!!" Na tu smo se izjavu strgali od smjeha
još jače. Neki su se doslovce upišali u gaće. |
|
● Bila
je jedna na forum.hr koja je samo sipala gluposti:
"Ljudi
su vrsta koja najduže postoji"
|
|
● E, a ovo je napravio jedan od frenda frend: Kupio polovni auto i doš'o natočit gorivo i pita ga ovaj na pumpi šta da sipa, kaže, ne zna. - Pa je l' dizel ili benzin? - Benzin. - Koji? 95 ili 98 ? - 95, kaže ovaj.
I sad on to
priča tom mom frendu i pita ga ovaj: - Dobro, kako si znao da treba točit baš 95? - Pa, stariji je auto, pa onda 95. - Po kojoj si to logici išao? Može stariji auto ić i na 98. - Pa, ono, Windowsi 95 su stariji od Windows 98, stariji je auto, pa ono… ● Jedan lik je tvrdio da se kefir (kumis) radi od
konjskog
mlijeka :) |
● Jedan moj poznanik, koji postavlja gipseve po
robnim
kućama, uporno je tvrdio
da
su Getro, Metro i ostale
kupili mađarski tajkuni Kaš i Gari (Cash&Carry)
● Moj bivši šef
je jedno svojoj ženi pred menom pričao kako se "banana split" u
cijelom svjetu zove tak po gradu Splitu, onda sam mu ja rekao zašto se,
ustvari, banana split tak zove, pa smo ga njegova žena i ja dobro
ismijali.
Na kraju, te godine
nisam dobio regres za godišnji i još me peder pita je
l' idem u Split na godišnji.
● Navodno u
jednoj slastičarni u Varaždinu imaju
"Banana Varaždin".
Čas ruskog jezika. Uvežbavamo
konverzaciju na interesantan način. Naime, jedan učenik izađe iz
učionice, a
ostali učenici odrede jednog od njih. Kada je dogovor završen, ulazi
onaj
učenik i razredu postavlja pitanja na ruskom i na taj način pokušava da
otkrije
ime jednog od učenika.
|
Na redu je Rodoljub. Izlazi iz razreda. Učenici se
dogovaraju da to on lično. Pozvaše ga. On ulazi ne sluteći
podvalu, ispitivački gleda razred, pa će: - Učenik ili
učenica? - Učenik - Da li je visok? - Visok je - Plav? - Smeđ - Gde sedi? - U zadnjoj klupi,
četvrti red - ??? - Možeš ga videti
samo u ogledalu – pokušava razred da mu pomogne, mada se već svi kidaju
od smeha. |
|
Rodoljub začuđeno pogleda u
poslednju klupu u četvrtom redu, gde inače sedi, zatim pogleda u svoga
druga u
klupi, a zatim trijumfalno odvali:
- A, znam! To
je Ivan!
● ● ●
Dva dečaka se tuku u školskom
dvorištu. Prilazi nastavnik, razdvaja ih i kaže:
- Za kaznu
svaki neka napiše po sto puta svoje prezime.
- Nije pravo,
profesore! On se preziva Lukić, a ja Hadžiomerspahić.
=●=
