Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 21. IX 2008.

Logo Leteći bumbar 237

U ovom broju donosimo:

2. Zagorski horoskop

            Logično-uzročne posledice.

4. Enciklopedija Chataklija

            Lista skoro svih skraćenica sa chata!

4. Euro-English           Engleski jezik

            Plan EU za pojednostavljenje engleskog pisma

5. Naslovi iz novina 2

            Odabrani naslovi tekstova

6. Njena guza

            Dobar savet

7. Mrvice sa školske trpeze

            Rubrika u "Politikinom zabavniku" tokom 1968.

8. Googolopoly

            Poklon čitaocima – tabla za Mikrosoftovu verziju popularne igre (figurice, kartice i ostalo drugom prilikom...)

Crnogorska razglednica (ne radi se o montaži nego o pravoj razglednici)

ZAGORSKI HOROSKOP

            ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)

Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.

Posao: Pošpricat ćete goricu.

Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.

Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.

 

            GODEK (20. travnja - 20. svibnja)

Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.

Posao: Dobit ćete posao u "Koki Varaždin".

Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.

Lisica za kola

 Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.

            KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)

Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.

Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.

Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.

Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.

 

            VOL (21. lipnja - 20. srpnja)

Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.

Posao: Zakartat ćete grunt.

Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.

Savjet mjeseca: Varajte na kartama.

 

            PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)

Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.

Posao: www.moj-posao.net

Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.

Savjet mjeseca: Štrikajte.

 

            ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)

Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućog ljubimca.

Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.

Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.

Savjet mjeseca: Prodajte klijet.

 

            BRENKA (23. rujna - 22. listopada)

Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.

Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.

Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.

Savjet mjeseca: Izvršite suicid

Molimo zatvorite kapiju

            ŠKAF (23. listopada - 22. studenog)

Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.

Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.

Zdravlje: Napušeno.

Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.

 

            RACA (23. studenog - 20. prosinca)

Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.

Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).

Zdravlje: Ispast će vam zubi.

Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.

 

            GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)

Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.

Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.

Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).

Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).

 

            PIPA (20. siječnja - 19. veljače)

Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.

Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.

Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.

Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.

 

            GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)

Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.

Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.

Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.

Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno

EURO-ENGLISH

Slovo The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European nation rather than German which was the other possibility.

            As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

 

          In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

 

          There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

 

          In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

            Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

          By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

            During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

            Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

            If zis mad yu smil, pleas tel it to oza pepl.

            Ich bin ein Deutchlander? Nein!

ENCIKLOPEDIJA CHATAKLIJA

*FAQ              frequently asked question

FCFS               first come first served

FIGJAM          fuck I'm good, just ask me

FIIK                fuck[ed] if I know

FIIR                 fuck[ed] if I remember

FM                  fucking magic

FOAD             fall over and die

FSDO              for some definition of

FSVO              for some value of

FTFM              fuck the fuckin' manual!

FUBAR           fucked up beyond all recognition

FUD                fear, uncertainty and doubt

FWIW             for what it's worth

FYI                  for your information

G                     grin

G/C                  garbage collect

GAC                get a clue

GAL                get a life

GIGO              garbage in, garbage out

GMTA             great minds think alike

GTFO              get the fuck out

GTG                got to go

HAND             have a nice day

HHIS               hanging head in shame

HICA               here it comes again

HTH                hope this helps

NASLOVI IZ NOVINA 2

Kako preneti gredu

"Slobodna Dalmacija": 0:8, nos vam posran
ť "Erotika", krajem osamdesetih: Što ćemo s čovjekom istospolnog nagnuća?

"Jutarnji" o tečaju engleskog za ministre (posebno Čobankovića): Miš - Mouse, Kuća - House

ť "Jutarnji": Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar pa se objesio

ť "Jutarnji": Ubila muža kuhinjskom krpom

ť "Glas Istre": Ubijena žena pucala na vojnike

ť "Jutarnji": Obilježen dan borbe protiv anitfašizma "Jutarnji": Terapija jahanjem invalidne djece ť "Jutarnji": Objesio se o netom propupalu trešnju "Jutarnji": U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

ť

ť "Novi list": Zvjezdani ratovi III": Osveta Shita

ť "Jutarnji": Nožem je izboden Gregori Pek (20) iz Slatine

ť "Jutarnji": Krava propala kroz krov na glavu Turčinu koji je igrao domino

ť "Večernji": Zimbabveanska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

ť "Jutarnji": Oca i sina ubila mina

ť "Dnevnik": Umirovljenici odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna (nije toliko morbidno kako zvuči na prvo čitanje - članak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjećenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)

ť "Monitor.hr": Ruski plan: Čovjek na Mjesecu do 2015.

ť "Večernji" (o tome kako šefovi maltretiraju namještenike): U Hrvatskoj vrag nosi bradu

ť Naslovnica "Slobodne": Osmoškolci ubili Boga u vjeroučiteljici

ť "Jutarnji": Mačka s pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

ť "Jutarnji": (naslov): Žohar u saborskom restoranu (nadnaslov: gamad na ručku)

ť "24 sata": Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

NjENA GUZA

Slovo Već godinama ima problem koji sam tek jučer uspio riješiti te stoga nisam mogao odoljeti, a da se ne pohvalim, znam da nije lijepo hvaliti se, ali jednostavno nisam mogao odoljeti.

            Već više godina između moje partnerice i mene nije bilo praktično nikakvih tajni i sve je više manje funkcioniralo ako bi netko to mogao poželjeti no međutim njezina guza je uvijek bila tabu tema i pogotovo stoga što je problem uvijek eskalirao u kritičnim situacijama.

            Unatoč svim mojim nagovaranjima, medicinskim priručnicima, kojekakvim savjetima, linkovima sa interneta njezina guza je jednostavno rečeno bila nedodirljiva i nije bilo praktično nikakve šanse da joj ga stavim u guzu. Uvijek se izvlačila da su konvencionalne i standardne metode sasvim zadovoljavajuće te da i nju to sasvim zadovoljava i da mi ni u kom slučaju neće dati da joj ga stavim u guzu.

            Ovih je dana bilo malo sparno i ona se nije baš osjećala najbolje i stalno spominjala da je nešto bolesna, ja odlučim iskoristiti priliku sve u cilju da joj pomognem da ozdravi i tako pod utjecajem umora i vrućine ja ju uspijem nekako nagovoriti uz

Natpis na majci

sve one nagovore od prije i argumente da je to sasvim ok i da kad jednom vidi da će i sama shvatiti da je to ispravno. Nekako se nećkala pa sam ga ja uz stalno nagovaranje dezinficirao najprije u otopini hipermangana, pa kad ni to nije bilo dovoljno onda i sam napravio i dezinfekciju sa 1% otopinom "Povidon"-a, na to se malo opustila, uz stalne prigovore da će ju boljeti i da bi joj sigurno bile dobre i klasične metode, onda sam joj obećao da ću ga samo staviti i da praktično neće ništa ni osjetiti i da ću ga ako treba namazati sa vazelinom da ju sigurno neće boljeti.

            I na kraju je pristala nisam siguran da li zbog takvog stanja ili zbog mog dugogodišnjeg nagovaranja te sam ga ja već predhodno opisano pripremljenog konačno uspio staviti u guzu.

            Držao sam ga unutra jedno pet minuta nisam ga micao i ništa radio, kad sam ga izvadio pitam ju pa dobro da li je bilo strašno, a ona kaže pa nije skoro da nisam ništa ni osjetila, pa ga onda onako zajedno sretni što je sve prošlo besprijekorno, pogledamo na toplomer i vidimo piše 38,5°C i ja joj kažem: "Vidiš da trebaš popiti 'Andol' da ti bude bolje".

Neverbalna komunikacija

MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE

            Na času tehnologije u Mašinskoj školi u Novom Sadu profesor pita Vladu:

- Kako možemo prepoznati razne vrste drveta?

            Učenik se znoji, ali nikako da se seti. Tada profesor upita da bi mu pomogao:

- Pa, dobro, kako ćeš ti mene prepoznati (i načini pokret rukom od glave do pete)?

            Vlada kao iz puške:

- Po spoljašnjem izgledu...

- I po poprečnom preseku! – dobaci jedan učenik iz poslednje klupe.

            ● ● ●

            Čas fizike. Nastavnik govori o zvuku. Uzima jednu frulu i da na njoj pokaže zvuk, jačinu i dr. Zatim odsvira jednu kratku melodiju i upita učenike kako im se sviđa. Na to jedan učenik dobaci:

- Odlično. Kao čobanin!

- Naravno, među svojim stadom – odgovori profesor.

            ● ● ●

            Učiteljica pita koliko godišnjih doba ima i kako se zovu.

- Četiri: proleće, leto, jesen i zima.

- Koje je doba sada?

- Zima

- Po čemu to znamo?

- Pa, vi ste nam rekli.

            ● ● ●

            Na času istorije nastavnik upita:

- Šta je to harač?

- Harač je plaćanje u novcu Turcima.

- Dalje – pita nastavnik

- To je kao kod nas... kao kod nas... kirija – sasvim ozbiljno odgovori učenik.

            ● ● ●

"Guglov" monopol

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj