=●=

Nedelja, 26. X 2008.

U ovom broju donosimo:

2. Žene po informatici

Bilo je objavljeno u broju №63, ali ovo je dopunjeno

3. Ruski fizičar

Poduži vic

4. Enciklopedija Chataklija

Lista skoro svih skraćenica sa chata!

4. Misterijumumi

Lupetanja vinkovačkog blogera

7. Mrvice sa školske trpeze

Rubrika u "Politikinom zabavniku" tokom 1968.

7. Širom neta

Izveštaj sa izbora za miss

ŽENE PO INFORMATICI

● Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

● Server žena Uvijek je zaposlena i preopterećena kada vam treba. ● Windows žena Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez nje. ● Powerpoint žena Idealna da je prezentirate ljudima na kakvom slavlju. ● Excel žena Kaže se da može štošta, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje. ● Word žena Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu ko je zbilja razumije. ● MS-DOS žena Svi su je imali i niko je više ne želi.

● Back-up žena

Mislite da ima sve, ali kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.

● Scandisk žena

Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, ali u načelu niko ne zna šta to ona zbilja može.

● Virus žena Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite. ● SAP žena Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja savijeta vaših prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.

● Screen saver žena

Nema nekih bitnih funkcija, ali volite je gledati.

● Hard disk žena

Sjeća se svega, u svako doba dana.

● E-mail žena

Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

● GNU/Linux zena:

Otvorena i slobodna

RUSKI FIZIČAR

Poznati ruski fizičar i matematičar radi na Moskovskom Univerzitetu ranih tridesetih godina prošlog veka. Jednog dana partijski sekretar univerziteta počne da ga smara da se, kao ugledni intelektualac, učlani u partiju. Ovaj se brani i otima kako ga ne interesuje, ali svetska revolucija traži žrtve tako da on konačno popusti. Ode na prvi sastanak, sluša priče i planove, teorije i objašnjenja. Na drugi i ostale sastanke donese beležnicu i počne nešto da crcka u njoj... Nakon par sastanaka fizičar/matematičar ustane, izvadi beležnicu i kaže:
- Znate šta. Ja sam pažljivo slušao sve to što vi pričate, pokušao sam da napravim matematičku strukturu, grupu-grupoid, evo ovde šema uzajamnih odnosa, evo formula, evo topologije i mogu da vam kažem da to uopšte ne radi, ne funkcioniše, ne štima, nada, nema šanse da će to ikad da zaživi".

Opšte ćutanje. Niko nikog ne gleda. Svi se pokupe i izlaze. Na izlazu fizičara stigne prijatelj i kaže: - Slušaj, koliko para imaš kod sebe? Odlično. Evo ti sve što ja imam, idi pravo na stanicu. Nemoj slučajno da svraćaš kući, i uzmi kartu za Sibir, do najdalje stanice do koje te taj novac može odvesti... Srećno!. I naš junak se ukrca u prvi voz i otklopara u zalazak sunca... Elem, vozi se on, vozi, i negde oko 5 ujutru stigne do odredišta, nekog zabačenog gradića u sibirskoj nedođiji. Šeta on ulicama, nigde nikog, spazi lopatu i reši da malo čisti sneg da se ugreje. Čisti tako on, ljudi počinju da izlaze na ulice, i odjednom nailazi tip u bogatoj krznenoj bundi, gleda ga kako čisti i kaže: - Slušaj prijatelju, vidim da radiš taj posao pošteno i kako treba, za razliku od ovih naših zabušanata čistača, idi do šefa čistača snega, javi mu se da ti dâ posao i reci da te Pjotr poslao. I tako naš fizičar postane čistač snega, radi kao konj, od jutra do mraka, ni o čemu ne razmišlja, isključi mozak i samo čisti. I tako postane udarnik. Jednog dana evo mu sekretara lokalne partijske ćelije: - Ti, kao najbolji radnik, moraš da se učlaniš u Partiju.

ENCIKLOPEDIJA CHATAKLIJA TANSTAAFL there ain't no such thing as a free lunch TBC to be continued TBD to be (decided,determined,done) TBOMK the best of my knowledge THNX thanks THX thanks TIA thanks in advance TINC there is no cabal TLA three letter acronym TLB translation lookaside buffer TMA too many abbreviations TMI too much information TRT the right thing TTFN ta ta for now TTYL talk to you later TWIAVBP the world is a very big place TY thank you TYVM thank you very much U/L upload UTSL use the source, Luke

- Ne! Ne! - povika nesrećni fizičar, - Ne dolazi u obzir, ja sam prost radnik!

- Ti odbijaš čast da stupiš u partiju?! - zareža nežno sekretar... - Tvoje radničko poreklo nije problem, za takve kao ti imamo mi večernje škole. Naučićeš i da čitaš i da pišeš i da sabiraš! Ništa ne brini, druže!

I tako nas junak krenu u večernju školu... Dakle, ex-fizičar ide u večernju školu, gde, okružen čistačima, rudarima i konjovocima, nauči da je Zemlja okrugla, da postoje pisana i štampana slova itd. Jednog dana učitelj kaže:

- 1 i 1 su 2, uvek su bili 2, uvek će biti 2 i ne mogu biti ništa drugo osim 2.

Fizičara/matematičara nešto štrecne, on ustane i kaže:

- Vidite, kolega, to je tačno sa određenog aspekta, ali neke nove teorije ukazuju da 1+1 nisu 2 već broj koji je manji od 2, ali se dvojci beskrajno približava. Dozvolite da pokažem.

Izađe on u opštoj tišini, počne da piše i dokazuje, napuni jednu tablu, privuče drugu, ispiše i nju, privede dokaz kraju i dobije 1+1=2. Sad, on zna da to nije ispravan rezultat i počne frenetično da traži grešku u dokazu... Najednom postane svestan upornog zvuka koji se čuje iza njega. Okrene se i vidi sve matore "đake" kako su se nagnuli unapred preko klupa koliko god mogu i šapuću mu:

- Plankova konstanta! Plankova konstanta!

MISTERIJUMUMI

Prdneški misterijumum

22. veljače 2004. vlak s NATO-ovom vojnom opremom zapeo je u željezničkoj stanici u rumunjskom selu Prdnešu. Zbog proceduralnih konplikacija konpozicija nije mogla nastaviti put k vojnoj bazi na Crnom moru i zapovjednik - strog, ali pravedan čovjek, dopustio je nekolicini regruta obilazak lokalnih znamenitosti. Najgluplji među njima, stanoviti Reza Takač - dopuškomitraljezac, zaputio se k obližnjem groblju kaneći isprazniti otežali mokraćni mjehur! To su činjenice!
Slijed daljnjih događaja se prema izvješćima očevidaca ne može točno ustvrditi jer su svjedočenja prepuna kontradiktornosti. Jedni tvrde kako je regrut Takač mlazom upropastio moleraj na mauzoleju Grbe Cilindreskua, rumunjskog vojskovođe koji je oslobodio zemlju turskog zuluma. Tu ga je u nedoličnu poslu uhvatio lokalni grobar i

seoski idiot - Vjačeslav Auzmeško. Zbog grobarove govorne mane i nepoznavanja jezika lokalnog stanovništva, Reza je razumio da mu grobar nudi blouđob i krofne s pekmezom. Prema drugoj verziji događaja, Reza je na putu k groblju sreo lokalnu ljepoticu - gušavu Nonu Ćipše. Djeva je krkljala u kanalu kraj puta kojim je prolazio, gdje su je iz jureće FAP mašine, nakon zadovoljenja pohote, izbacili lokalni manijaci - braća Čombe. Zgranut oskvrnućem istinske ljepote, Reza je zagazio u hladnu vodu i dajući joj "poljubac života" vratio gospođicu Ćipše svijesti. Na povratku s radničkih sportskih igara, u kanalu ih je zatekao podnapiti Nonin otac Tatko i u nadi da je dobio zeta zagrlio mladića.

Zbog Tatkove govorne mane i nepoznavanja jezika lokalnog stanovništva, Reza je pomislio da je ovaj terenski komercijalist koji mu pokušava prodati opremu za montažu klima uređaja.
Sâm Reza do današnjeg dana nije se sjetio svog posjeta malom rumunjskom selu Prdnešu i rezolutno tvrdi da tamo nikada nije bio, No, ostali sudionici događaja rado se sjećaju simpatičnog mladića i nijedan od njih više ne muca!
Reza Takač nečasno je otpušten iz vojne službe!

(Za Misterijumume: Čift Plikčeta)

Tražio pare

Pokojni Đuro Jebivepar zvan Mlađo iz rimokatoličkog groblja, 17. na 18. kolovoza 1996. ustao je iz svog grobnog mjesta i mrtav-hladan popio svu vodu iz plastične vaze sa susjedne grobnice. Očevici Zlatko Prorupnik - Macan (57) i njegov kompanjon Ferika Švabo zvan Ferika kunu se da ih je jednog po jednog pokojni Đuro Jebivepar zvan Mlađo nosio od masivne partizanske grobnice na kojoj su trančirali mačku do male kapelice i natrag i za to im tražio pare! Nakon ovog paranormalnog iskustva Prorupnik i Švabo su dali petama vjetra put 57 kilometara udaljene najbliže policijske postaje kako bi sve ispričali službujućim djelatnicima, ali ni dan danas tamo nisu stigli. Gdje je zapelo - zauvijek će ostati misterijumum!

( Za Misterijumume: Osejotina Klecmerklamfa-Čičin Šajn)

Svirao krive tonove Antal Mudagužvaš, samouki graditelj instrumenata i primaš KUD-a Zsaru Dudlaš iz Bergeša, svirao je krive tonove na svom istrumentu tijekom nastupa na prvim Đakovačkim vezovima 1967. Iako više puta opominjan od članova amsambla - cijelo vrijeme peglao je po svome. Debakl je hrlio svom neumitnom kraju, kada je vokalna solistica Eržebet opazila Antala u publici, tik do pozornice - kako njaka keru nogu! Okrenuvši se pratećim glazbenicima u nevjerici je vidjela istog čovjeka u uzaludnom pokušaju da ufati GE na svom instrumentu. Lica bijelih kao kreč i ostali članovi ansambla zurili su prikazu ispred sebe. Samo je Antal Mudagužvaš pilio svoj prim mučeći se naći FIS, nesvjestan situacije! Pukla je E-žica i svi su se okrenuli nazad primašu. Prikaza iz prvog reda netragom je nestala. Ker s kojim se zabavljao sodomizirao je nogu sekretarici centralnog komiteta, a Antal Mudagužvaš do današnjeg dana ne može se sjetiti recepta za gulaš! (Za Misterijumume: Čift Plikčeta)

Nestao u šuškavcu

Đorđe Dž. (36) u zagradi Đ. Dž. (36) 9. III 1962. je u novom šuškavcu izašao iz kuće i više ga niko nije vidio, da bi se 2. IX 2004. pojavio na Saboru u Guči u birtiji "Četr konja debela". Di je bio u međuvremenu- ne zna se.
Đ. Dž. (36) tvrdi da je otišo na po jednu s nogu i da nije mrdo iz birtije - žena mu ne vjeruje! Šuškavac na njemu je bio potpuno nov!

( Za Misterijumume: Osejotina Klecmerklamfa-Čičin Šajn)

Krvavi derbi

14. studenoga 1997. igrala se zaostala utaknica 12. poništenog kola zadnje-niže općinske lige-istok, vječiti derbi između Donje Auspuševačke "HNK Sloge" u sastavu: Prčvarlija, Crčić, Roda, Vrzma, Takač, Prckofer, Štanga, Načitajović, Blickrić, Rupa (kapetan) i ozljeđeni Šlajfaš i "HAŠKa Dr. Ante Starčević-Stari" iz obližnjih Izdrkaličevaćkih Skrotumićevaca Malih u trenutačno najjačem sastavu: Krvnjačić, Pizdicky, Žgela, Koljača, Letva, Ć. Kršlji, Onanija, Rutavčić, Č. Kršlji (kapetan), Tunguzlija, Paripović. Vrijeme dobro, teren dobar, suci Šitara i pmoćni Trtljačić i Zaova - dobri, gledatelja 8 - svi članovi Donje Auspuševačke navijačke skupine "Naši".
Igrala se već treća minuta kod aktivnih 2:2 kada je desni bek gostujućih Pizdicky uklizao Donjeauspuševačkom prednjem veznom Safetu Štangi. Slučaj je tako htio da je uklizao baš u govno patke koje inače, u vrijeme kada nema utaknica ni treninga šišaju travu stadijona, te sa svojih 125 kila dobio dodatno ubrzanje tako da je odnio i loptu i izmet i potkoljenicu nesretnog Štange. Nalet je bio toliko jak da su i lopta i potkoljenica odletjele 39 metara dalje u obližnje kukuruzište. I dok je prisebni vratar Sloge Ćešo Prčvarlija podmještao lavor kako bi Štanga izgubio što manje krvi, ostatak momčadi i svih osam vatrenih navijača "Naših" dalo se u potragu za loptom. Nikad je nisu našli jer ju je našao Ljuban Ukrudbaša - Konj koji ju je stavio pod majicu i pravio se blesav.
Noga Safeta Štange nikada nije pronađena, niti ju je itko od tragatelja stavio pod majicu. Pozvan je i Jozo Prusina da svojim beračem kukuruza raščisti sumljivu parcelu, ali ništa. I dok su momčad "Sloge" i navijači čeprkali po kukuruzištu, igrači i trener "HAŠK-a Dr. Ante Starčević-Stari" iz obližnjih Izdrkaličevaćkih Skrotumićevaca Malih uvidješe da ovo neće izać na dobro, te se kriomice išuljaju sa igrališta i traktor s kojim su došli odguraju 500 metara dalje i tek ga onda upale, kako ne bi privukli pozornost Donjeauspuševčana. Istoga popodneva, nekoliko sati kasnije, seoski idiot Puzdra pričao je u gostioni "Krčma" kako je maloprije vidio zvonarevu kučku kako pod šljivom zakopava štucnu i kostobran. Rekli su mu da laže!

( Za Misterijumume: Osejotina Klecmerklamfa - Čičin Šajn)

[prim. red.: ovo su odabrani tekstovi, a link (fala milom Bogu!) više ne radi]

MRVICE SA ŠKOLSKE TRPEZE

Kolekcija francuskog publiciste Žan-Šarla zvana "Vašar neznalica": - Određen broj je onaj koji se vidi golim okom - Krug je okrugla linija bez uglova i zatvorena da se ne bi moglo videti gde počinje. Da bi se našla površina kruga treba pomnožiti sredinu sa centrom. - Kvadrat je geometrijska slika koja u svakom ćošku ima po jedan prav ugao - Osmougaonik je vrsta četvorougaonika koji ima osam strana - Paralelopiped je životinja čije su dve noge paralelne - Kupa je idiotska stvar. Ima ih, znači, raznih vrsta. - Na Mesecu ima stanovnika pošto tamo ima osvetlenja - Zvezda Severnjača nalazi se na repu Velikog Medveda

Na trećim izborima za miss i mistera foruma "Domaći.de" do sada se prijavilo 14 članova: sedam devojaka i sedam momaka, ali su dve devojke odustale od daljeg takmičenja. Pravilnik za prijave i slike članova možete videti na sledećim linkovima. Za miss: http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=51453 Za mistera: http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=51454 Vaše uredništvo

- Na južnoj hemisferi orijentisanje je mogućno zahvaljujući sazvežđu Crveni krst (umesto Južni krst)

- Arhimedov zakon: svako telo potopljeno u tečnost ako ne iziđe na površinu posle pola časa treba smatrati izgubljenim.

- Drugo tumačenje istog zakona: svako telo potopljeno u tečnost izlazi iz njega mokro

- Agonija: krik umrlog čoveka

- Egiptolog: čovek koji sprovodi brodove kroz Suecki kanal

- Pustinja: mesto gde se žanje petrolej

- Naslednost: ono što nam objašnjava da kad naš deda i naš otac ne bi imali dece, onda bismo mi ostali bez potomaka.

- Pseudonim: stanje u koje dolaze pesnici pre nego što počnu da pišu

- Četvoronožac: onaj koji ima četiri noge. Na primer - hoklica [#839/1968]

=●=