Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 23. VIII 2009.

Logo Leteći bumbar #285

U ovom broju donosimo:

2. Čestitke i pozdravi             Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Snimak sa jednog radija

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Blaža upoznao Pamelu!      Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Blažin intervju sa Pamelom Anderson

5. Obučena kao krava pravila haos

            Ja bi radije dao naslov "Prava krava" (isečak iz novina)

6. Windorsi

            Vicevi koje su (najverovatnije) izmislili korisnici Linux-a

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Vašington; 693-711)

8. Joga

            Kratak kurs jednostavne joge

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Takmičenje u robotskom plesu

ČESTITKE I POZDRAVI

            Mali izbor najboljih želja, pozdrava i čestitki za sve prilike!

 Svom komšiji srećan odlazak kod očnog lekara želi komšija pesmom "Oko, moje crno oko"

 Specijalno od pijanog vozača za saobraćajnu miliciju: "Kazni me, kazni, ako oči lažu"

 Samo za pijanog kolegu: "Njegove su oči krive"

Svom prijatelju srećan izlazak iz ludnice želi prijatelj: "Ako si ti normalan, ubio me Bog!"

 Svom sinu srećno ponavljanje prvog razreda žele otac i majka pesmom: "Na stare se staze vraćam, izgubljenu sreću tražim"

 Svom prijatelju srećan odlazak na put želi pesmom: "Na pogrešnom putu ja se nalazim"

 Svom prijatelju srećno zidanje kuće želi komšija pesmom: "Ko s đavolom kule gradi..."

 Svojim vojnicima srećno skakanje iz aviona želi poručnik pesmom: "Ništa od nas biti neće"

 Suprugu srećan razvod želi supruga: "Spakuj svoje stvari i odlazi"

Veseli kerovi
 Supruzi srećno vađenje gibanice iz rerne želi muž: "O'ladi, o'ladi, devojčice vatrena"

 Samo za najboljeg električara: "Ko minus i plus, ko Amer i Rus"

 Specijalno za sina vojnika: "Sada kune svoju sudbu što je janjičar"

 Specijalno od profesorke matematike za najboljeg đaka: "Za tebe jedan i jedan su tri"

 Od Muse Kesedžije za Marka Kraljevića: "Neću umret svojom smrću – ubit će me neko, ubit će me neko"

 Svojoj supruzi srećan odlazak na more želi pesmom: "Živeću ja bez tebe"

 Sledeća pesma specijalno od vojnika za stražara: "Zar ne mogu pobeći od tebe, ni od tebe ni od samog sebe"

 Piksiju srećno šutiranje penala želi Deja Savićević: "Može čovek da promaši ulicu i broj"

 Specijalno za putnicu od vozača autobusa: "Ti si me čekala"

 Specijalno od privedenog ludaka za upravnika ludnice: "Idem putem i sâm pričam – misle da sam lud"

 Specijalno od lopova za milicajca: "Hvataš me u zamku"

 Specijalno od pijanog gosta za vlasnika kafane: "Tumaram kroz noć, ne znam kuda poć'"

 Specijalno od pljačkaša banke za dežurnu stanicu milicije: "Ništa ne ukradoh"

 Specijalno od lekara za pacijenta: "Reci bar sad kako ti je"

 Šta je Sava Radusinović rekao kad je pročitao bukvar: "Sklopili smo knjigu na stranici sreće"

 Majci pred smrt Nedeljko Bilkić je rekao: "Odmori se majko jednom"

 A šta je Crni rekao Šabanu Bajramoviću: "Ciganine, brate, razvuci tu žicu"

 Šta je Zoran Jovanović rekao kad je otišao kod šintera: "Kerovi me zaboravili, pa na mene laju"

 Kad je Toka posle svirke pao u publiku Sneki je rekla: "Harmoniko sviraj sama"

 Šta je Vesna Zmijanac rekla Mitru Miriću: "Da budemo noćas zajedno"

 Tu se nadovezao Sinan Sakić i rekao: "Ne, ne, ne, ne, ne daj da te ljubi on"

 Kad je Marina Živković zvala Jašara on je podigao slušalicu i rekao: "Zaboravi broj mog telefona"

 Posle dolaska iz štale Zlata kaže Peji: "Mirišeš na nju, zoveš je u snu"

 Šta je Srećko Šušić rekao kad su mu upalili kuću: "Kad pogledam iza sebe sve je pustoš, sve je dim"

Kuca pred televizorom

 Posle jedne pljačke banke razgovaraju Goca Lazarević i Marinko Rokvić i kaže Goca:

- … a ne znaju da to besmo tada ti i ja

- tada ti i jaaaaa…

 Šta je Novica Negovanović rekao na jednom maskembalu: "Ti anđeo, a ja đavo…"

 Šta je Ceca rekla kad je kolima uletela u septičku jamu: "Isuse, daj mi lavlje srce"

 Šta je Smederevac rekao kad je udario glavom o sto: "Mrak, mrak, pomračina…"

 

Napomena: u narednim "željama" ima i jačeg crnog humora. Ako imate slab stomak, slobodno preskočite naredni deo (ako se u međuvremenu niste već onesvestili).

 

 Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"

 Srećna nova godina deci iz doma za nezbrinutu decu sa pesmom "Neće mama doći"

 Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista"

 Brat sestri čestita 13. rođendan uz pesmu "Prvi sam te put ljubio na travi"

 Srećno zidanje septičke jame komšiji Miladinu želi komšika Mileva s pesmu: "Malo ti malo ja"

 Miloradu srećno pokapanje oca Dimitrija te da što pre strune žele nećaci Savo i Kostadin pesmu "Kud ne ode pre"

 Hendikepirana majka želi svom sinu sve najbolje za rođendan uz pesmu "Nek ti bude kao meni"

 Pozdrav mom prijatelju koji boluje od Side, uz pesmu: "Ozdravi mi prijatelju moj"

 Srećan odlazak na pijac mužu Živoradu te da srećno proda junicu Belku žele deca i žena sa pesmom: "Otišla si jednog dana"

 Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: "Gde će ti duša?"

 Srećan oporavak curi koja je pala u kiselinu, uz pesmu "Toxic"

 Najvernijem drugu želimo sve najbolje zato što je dobio sina sa pesmom "Šta učini, bolan, komšija"

 Srećan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu "Oko mene lete, lete svi"

 Majka sinu narkomanu želi brz povratak iz bolnice uz pesmu "Šta je to u tvojim venama"

 Srećnu amputaciju nogu svom komšiji čestita pesmom "Ne klepeći nanulama"

 Unuk svojoj babi čestita 90 rođendan uz pesmu "Vreme ti je isteklo"

 Zahvaljujem se svom psihijatru na uspešnom lečenju uz pesmu "Još mogu da poludim"

 Puno pozdrava šaljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muž uz pesmu "Ubio sam čoveka zbog tebe"

 Srećnu operaciju očiju želim uz pesmu "Još ne sviće rujna zora"

 Čestitam komšiji srećno otelenje krave sa pesmom "Rodio se sin"

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Kenny ("South parc")  Mešalica za beton

Keni MekKormik & Mešalica

 Svom klempavom dedi želim uspešnu operaciju ušiju uz pesmu "Lepotan"

 Mojoj ženi koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela"

 Puno pozdrava zetu mineru uz pesmu: "Učini bar jedan pogrešan korak"

 Želimiru srećan 18-ti rođendan sa pesmom "Hej, mama, jure me mladići"

 Dragoj sestri Kaći, želim sreću na kontrolnom iz matematike uz pesmu "Dva i dva su osam, čik pogodi ko sam"

 Unuci čestitamo treći rođendan, uz želju da doživi još toliko, uz pesmu "Kraljica trotoara"

 Pokojnoj baki izgoreloj u požaru želimo pokoj večni uz pesmu "Sve još miriše na nju"

 Srećno uselenje u novosagrađenu kuću uz pesmu "Sini munjo, udri grome"

 Srećan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brže prođu"

 Srećno sklapanje braka drugarici uz pesmu "Tri bunara jedna kofa služi"

 Bratu Faruku, srećno sunećenje, želi sestra Fatima, sa pesmom: "Šta te boli brate moj"

 Sretno sklapanje braka sinu Milutinu želi otac sa pesmom "Dotako sam dno života"

BLAŽA UPOZNAO PAMELU!

Slovo Pamela je (bila) u Beogradu! Pamela je (bila) u mom zagrljaju! Pipnuo sam Pamelu! Pričao sam sa  Pamelom! Čak, poljubio sam Pamelu! A poklonio sam joj i teglu ajvara!

 

Prava krava

Blaža: Zdravo, Pamela! Ja sam Prljavi inspektor Blaža i napravio sam pesmu o tebi. Da li si je čula?

Pamela: Ne, nisam, nažalost. Ali verujem da si postavio visoke standarde, jer ti imaš bar dva metra, zar ne?

Blaža: Ja imam dva metra i jedan centimetar – u visinu... Nego, pokloniću ti ovaj CD i nadam se da ćeš uživati u mojim stihovima.

Pamela: Sigurno hoću! Ja sam inače poeta iznutra, što se vidi i spolja.

Blaža: Evo, izvoli i teglu. Ovo je moja mama pravila.

Pamela: A šta je to? Papica za dečicu?

Blaža: Ne. To je ajvar. Naše nacionalno jelo. Kuća bez ajvara je kao auto bez volana.

Pamela: Izgleda ukusno. Ja sam vegetarijanka. Nadam se da je organsko jelo.

Blaža: Naravno da jeste. Meni svi organi dihtuju kad jedem taj ljuti ajvar.

Pamela: Odneću ovu teglu u moju prikolicu. Ako udari zima u mom kraju da mi se nađe. Mada se od ljutog znojim.

Blaža: Uf! (Gutam knedlu!) Evo, poklanjam ti ovo cveće. Nabrao sam ga ispred aerodroma.

Pamela: Ha, ha, ha! Stvarno si sladak!

Blaža: Nemoj mnogo da mi se udvaraš. Moja žena je ljubomorna.

Pamela: I moj novi momak električar, takođe.

Blaža: Je l' može da mi proveri struju u špajzu? Nešto mi fercera sijalica.

Pamela: Može, ali tek kad bude sredio neonku u mom kupatilu.
Blaža: Sve mi se čini da je ovo početak jednog velikog prijateljstva. Nego, da li planiraš da snimiš neki novi film?
Pamela:
Mogla bih još jedan na nekoj jahti. Ali, sa tobom umesto Tomi Lija.
Blaža: Ne verujem da će me pustiti žena...

Pamela: Hi, hi, hi – opet spominješ ženu. Pravi si papučić! Jeste li u Srbiji svi takvi?

Blaža: Tipovi koje znam su još gori od mene. Moj kum usisava stan svaki vikend.

Pamela: Onda je kod vas raj za žene. Kad smo raja (raj = paradise = paradajz – prim. Bl.) čula sam za nekakav paradajz turizam u Crnoj Gori?

Blaža: To ti je kad dođeš na more, ne potrošiš ništa ako ne moraš, piješ i jedeš najjeftinije i još poneseš paradajs od kuće. Tako sam i ja letovao godinama.

Pamela: A gde sad letuješ?

Blaža: Na Adi Bojani. Kad god poželiš možemo da se nađemo tamo!

Pamela: Može, Dirty! Jedva čekam! Povedi i ove (čita sa omota CD-a) ... Klju... no... ve!

Blaža: Malo morgen! Nisam lud! Dolazim sâm!

Pamela: Šta znači "malo morgen"?

Blaža: To ti je kao "hasta la vista, baby".
Pamela: Baš ste šašavi vi Beograđani. A sad moram na avion. Malo morgen!
Autor: Nik Titanik

Blaža: Malo morgen i tebi, jedina moja inspiracijo. Ej! Moram i u... oči da ti kažem: "Lepa si, Pamela, ljubitelj sam tvoga tela..."

Pamela: Nisi ni ti loš! Kiss, Dirty!

(iz časopisa "Singidunum weekly", #106, autor: Prljavi inspektor Blaža)

WINDORSI

● Povećajte kapacitet svog diska: Izbrišite Windowse.

● Multitasking: Kako pokvariti više stvari odjednom.

● Windows NT: Windows Nice Try.

● Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.

● Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!

● MS Windows: virus sa podrškom za miša.

● Udarite šakom o kućište kako bi ponovno pokrenuli Windowse.

● Omiljena Windows igra: Pogodi što se događa kad klikneš na ovu ikonu!

● Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

● Da li ste reinstalirali Windowse danas?

● Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

● Šta je multitasking na Amigi? Igraš igricu i jedeš sendvič.

● A što je multitasking na PC-ju? Radiš u Windowsima i plačeš.

● Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije instalirao Windowse!

● Predsjednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?

- Gejtsa… Dvaput (za svaki slučaj)

● Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promjenu žarulje?

- Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se žarulja ukloni.

● Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promjenu žarulje?

Drž'te ih, momci!
- Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je registracijski broj žarulje?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da restartate?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za: "Vjerovatno je u pitanju hardver pošto žarulja u mojoj kancelariji sasvim lijepo radi"

● Šta je to Windows 95?

- Windows 95 je 32-bitna verzija 16-bitnog proširenja za 8-bitni operativni sistem koji je napravljen da radi na 4-bitnom procesoru… i djelo je 2-bitne kompanije koja ne voli ni 1 bit konkurencije.

● Bio jednom jedan mlad čovek koji se nadao da će jednog dana postati veliki pisac. Kada su ga pitali da definiše reč "veliki", odgovorio je: "Želim pisati takve stvari da to cijeli svijet čita, stvari na koje će ljudi reagirati sa puno emocija, nešto što će ih stvarno dirnuti do srca, što će izazivati bol i strah..." On sada radi u Microsoft-u, i piše "Error messages", tj. poruke o greškama.

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Vašingtona ako… (SAD, poglavlje XV)
693. You or someone you know works at Boeing or Microsoft.
694. You "Do The Puyallup" every year.
695. You feel guilty throwing something away that could be recycled.
696. You use the word "sunbreak" and know what it means.
697. You know more than 10 ways to order coffee.
698. You know more people who own boats than air conditioners.

699. You know the difference between Chinook, Coho and Sockeye salmon.
700. You never go camping without water proof matches and a poncho.
701. You have no concept of humidity without precipitation.

702. You can point to at least 2 volcanoes even if you can't actually see them through the cloud cover.
703. You wear shorts when the temperature gets above 50°F (10°C) still wear your hiking boots and parka.
704. You switch to your sandals at about 60°F (16°C) but keep your socks on.
705. You have actually used your mountain bike on a mountain.
706. You buy new sunglasses every year because you've lost last years pair after such a long time not needing them.
707. You use a down comforter in the summer.
708. You choose your vacation spot according to the best latte stands.
Autor: Nik Titanik

709. You purchase a new car and the "Northwest Package" includes a built in umbrella holder.
710. Your children don't get chicken pox; they get "rust spots" instead.
711. When you think "big hair", you think of Kent.


Pijana joga

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj