Nedelja, 23. VIII 2009.
U
ovom broju donosimo: Snimak sa jednog radija
Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. Blažin intervju sa Pamelom Anderson 5. Obučena
kao krava pravila haos
Ja bi radije dao naslov "Prava
krava" (isečak iz novina) 6. Windorsi
Vicevi koje su (najverovatnije)
izmislili korisnici Linux-a
Vi mora da ste iz… ako je
većina ovih tvrdnji tačna (Vašington; 693-711) 8. Joga |
|
|
Mali izbor
najboljih želja, pozdrava i čestitki za sve prilike!
● Svom komšiji srećan odlazak kod očnog lekara želi komšija pesmom "Oko, moje crno oko"
● Specijalno od pijanog vozača za saobraćajnu miliciju: "Kazni me, kazni, ako oči lažu"
● Samo za pijanog kolegu: "Njegove su oči krive" ● Svom prijatelju srećan izlazak iz ludnice želi prijatelj: "Ako si ti normalan, ubio me Bog!" ● Svom sinu srećno ponavljanje prvog razreda žele otac i majka pesmom: "Na stare se staze vraćam, izgubljenu sreću tražim" ● Svom prijatelju srećan odlazak na put želi pesmom: "Na pogrešnom putu ja se nalazim" ● Svom prijatelju srećno zidanje kuće želi komšija pesmom: "Ko s đavolom kule gradi..." ● Svojim vojnicima srećno skakanje iz aviona želi poručnik pesmom: "Ništa od nas biti neće" ● Suprugu srećan razvod želi supruga: "Spakuj svoje stvari i odlazi" |
![]() |
● Samo za najboljeg električara: "Ko minus i plus, ko Amer i Rus"
● Specijalno za sina vojnika: "Sada kune svoju sudbu što je janjičar"
● Specijalno od profesorke matematike za najboljeg đaka: "Za tebe jedan i jedan su tri"
● Od Muse Kesedžije za Marka Kraljevića: "Neću umret svojom smrću - ubit će me neko, ubit će me neko"
● Svojoj supruzi srećan odlazak na more želi pesmom: "Živeću ja bez tebe"
● Sledeća pesma specijalno od vojnika za stražara: "Zar ne mogu pobeći od tebe, ni od tebe ni od samog sebe"
● Piksiju srećno šutiranje penala želi Deja Savićević: "Može čovek da promaši ulicu i broj…"
● Specijalno za putnicu od vozača autobusa: "Ti si me čekala"
● Specijalno od privedenog ludaka za upravnika ludnice: "Idem putem i sâm pričam - misle da sam lud"
● Specijalno od lopova za milicajca: "Hvataš me u zamku"
● Specijalno od pijanog gosta za vlasnika kafane: "Tumaram kroz noć, ne znam kuda poć'"
● Specijalno od pljačkaša banke za dežurnu stanicu milicije: "Ništa ne ukradoh"
● Specijalno od lekara za pacijenta: "Reci bar sad kako ti je"
● Šta je Sava Radusinović rekao kad je pročitao bukvar: "Sklopili smo knjigu na stranici sreće"
● Majci pred smrt Nedeljko Bilkić je rekao: "Odmori se majko jednom"
● A šta je Crni rekao Šabanu Bajramoviću: "Ciganine, brate, razvuci tu žicu"
● Šta je Zoran Jovanović rekao kad je otišao kod šintera: "Kerovi me zaboravili, pa na mene laju"
● Kad je Toka posle svirke pao u publiku Sneki je rekla: "Harmoniko, sviraj sama"
● Šta je Vesna Zmijanac rekla Mitru Miriću: "Da budemo noćas zajedno"
● Tu se nadovezao Sinan Sakić i rekao: "Ne, ne, ne, ne, ne daj da te ljubi on"
● Kad je
● Posle dolaska iz štale Zlata kaže Peji: "Mirišeš na nju, zoveš je u snu"
● Šta je Srećko Šušić rekao kad su mu upalili kuću: "Kad pogledam iza sebe sve je pustoš, sve je dim"
![]() |
● Posle jedne pljačke banke razgovaraju Goca Lazarević i Marinko Rokvić i kaže Goca: - …a ne znaju da to besmo tada ti i ja - tada ti i jaaaaa… ● Šta je Novica Negovanović rekao na jednom maskembalu: "Ti anđeo, a ja đavo…" ● Šta je Ceca rekla kad je kolima uletela u septičku jamu: "Isuse, daj mi lavlje srce" ● Šta je Smederevac rekao kad je udario glavom o sto: "Mrak, mrak, pomračina…" Napomena:
u narednim "željama" ima i jačeg crnog humora. Ako imate slab
stomak, slobodno preskočite naredni deo (ako se u međuvremenu niste
već onesvestili). ● Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen" ● Srećna nova godina deci iz doma za nezbrinutu decu sa pesmom "Neće mama doći" ● Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista" |
● Srećno zidanje septičke jame komšiji Miladinu želi komšika Mileva s pesmu: "Malo ti malo ja"
● Miloradu srećno pokapanje oca Dimitrija te da što pre strune žele nećaci Savo i Kostadin pesmu "Kud ne ode pre"
● Hendikepirana majka želi svom sinu sve najbolje za rođendan uz pesmu "Nek ti bude kao meni"
● Pozdrav mom prijatelju koji boluje od Side, uz pesmu: "Ozdravi mi prijatelju moj"
● Srećan odlazak na pijac mužu Živoradu te da srećno proda junicu Belku žele deca i žena sa pesmom: "Otišla si jednog dana"
● Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: "Gde će ti duša?"
● Srećan oporavak curi koja je pala u kiselinu, uz pesmu "Toxic"
● Najvernijem drugu želimo sve najbolje zato što je dobio sina sa pesmom "Šta učini, bolan, komšija"
● Srećan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu "Oko mene lete, lete svi"
● Svom klempavom dedi želim uspešnu operaciju ušiju uz pesmu "Lepotan"
● Mojoj ženi koja se nedavno utopila: "Da bog da te voda odnijela"● Puno pozdrava zetu mineru uz pesmu: "Učini bar jedan pogrešan korak"
● Želimiru srećan 18-ti rođendan sa pesmom "Hej, mama, jure me mladići"
● Dragoj sestri Kaći, želim sreću na kontrolnom iz matematike uz pesmu "Dva i dva su osam, čik pogodi ko sam"
● Unuci čestitamo treći rođendan, uz želju da doživi još toliko, uz pesmu "Kraljica trotoara"
● Pokojnoj baki izgoreloj u požaru želimo pokoj večni uz pesmu "Sve još miriše na nju"
● Srećno uselenje u novosagrađenu kuću uz pesmu "Sini munjo, udri grome"
● Srećan odlazak u penziju svekru sa pesmom "Da ti dani brže prođu"
● Srećno sklapanje braka drugarici uz pesmu "Tri bunara jedna kofa služi"
● Bratu Faruku, srećno
sunećenje, želi sestra
● Sretno sklapanje braka sinu Milutinu želi otac sa pesmom "Dotako sam dno života"
Pamela
je (bila) u Beogradu! Pamela je (bila) u mom zagrljaju! Pipnuo sam Pamelu!
Pričao sam sa Pamelom! Čak, poljubio sam Pamelu! A poklonio sam joj i
teglu ajvara!
![]() |
Blaža: Zdravo,
Pamela! Ja sam Prljavi inspektor Blaža i napravio sam pesmu o tebi. Da
li si je
čula? Pamela: Ne, nisam, nažalost. Ali verujem
da si postavio visoke standarde, jer ti
imaš bar dva metra, zar ne? Blaža: Ja imam dva metra i jedan
centimetar - u visinu... Nego, pokloniću ti
ovaj CD i nadam se da ćeš uživati u mojim stihovima. Pamela: Sigurno hoću! Ja sam inače poeta
iznutra, što se vidi i spolja. Blaža: Evo, izvoli i teglu. Ovo je moja
mama pravila. Pamela: A šta je to? Papica za dečicu? Blaža: Ne. To je ajvar. Naše nacionalno
jelo. Kuća bez ajvara je kao auto
bez volana. Pamela: Izgleda ukusno. Ja sam
vegetarijanka. Nadam se da je organsko jelo. Blaža: Naravno da jeste. Meni svi organi
dihtuju kad jedem taj ljuti ajvar. Blaža: Uf! (Gutam knedlu!) Evo,
poklanjam ti ovo cveće. Nabrao sam ga ispred
aerodroma. Blaža: Nemoj mnogo da mi se udvaraš.
Moja žena je ljubomorna. Pamela: I moj novi momak električar,
takođe. Blaža: Je l' može da mi proveri struju u špajzu? Nešto mi fercera sijalica. Blaža: Sve mi se čini da je ovo početak jednog velikog prijateljstva. Nego, da li planiraš da snimiš neki novi film? Pamela: Mogla bih još jedan na nekoj jahti. Ali, sa tobom umesto Tomi Lija. Blaža: Ne verujem da će me pustiti žena... |
Pamela: Hi, hi, hi - opet spominješ ženu.
Pravi si papučić! Jeste li u
Srbiji svi takvi?
Blaža: Tipovi koje znam su još gori od
mene. Moj kum usisava stan svaki vikend.
Pamela: Onda je kod
vas raj za žene. Kad smo kod raja (raj = paradise = paradajz - prim.
Bl.)
čula
sam za nekakav paradajz turizam u Crnoj Gori? Blaža: To ti je kad dođeš na more, ne
potrošiš ništa ako ne moraš, piješ i
jedeš najjeftinije i još poneseš paradajs od kuće. Tako sam i ja
letovao
godinama. Pamela: A gde sad letuješ? Blaža: Na Adi Bojani. Kad god poželiš možemo da se nađemo tamo! Pamela: Može, Dirty! Jedva čekam! Povedi
i ove (čita sa omota CD-a) ...
Klju... no... ve! Pamela: Šta znači "malo morgen"? Pamela: Baš ste šašavi vi Beograđani. A sad moram na avion. Malo morgen! |
![]() |
Blaža: Malo morgen i tebi, jedina moja
inspiracijo. Ej! Moram i u... oči da
ti kažem: "Lepa si, Pamela, ljubitelj sam tvoga tela..."
Pamela: Nisi ni ti loš! Kiss, Dirty!
(iz časopisa "Singidunum weekly", #106, autor: Prljavi inspektor Blaža)
●
Povećajte kapacitet svog diska: Izbrišite Windowse.
●
Multitasking: Kako pokvariti više stvari odjednom.
●
Windows NT: Windows Nice Try.
●
Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
●
Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!
●
MS
Windows: virus sa podrškom za miša.
●
Udarite šakom o kućište kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
●
Omiljena Windows igra: Pogodi što se događa kad klikneš na ovu ikonu!
●
Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je "ne".
●
Da li ste reinstalirali Windowse danas?
●
Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
● Šta je multitasking na Amigi? Igraš igricu i
jedeš sendvič.
●
A što je multitasking na PC-ju? Radiš u Windowsima i plačeš.
● Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije instalirao Windowse! ●
Predsjednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se
nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo
dva
metka. Koga će upucati? -
Gejtsa… Dvaput (za svaki slučaj) ● Koliko je potrebno
"Microsoftovih" službenika za promjenu žarulje? - Ne
vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se žarulja
ukloni. ●
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške
za promjenu žarulje? |
![]() |
● Šta je to Windows 95?
-
Windows 95 je 32-bitna verzija 16-bitnog proširenja za 8-bitni
operativni
sistem koji je napravljen da radi na 4-bitnom procesoru… i djelo je
2-bitne
kompanije koja ne voli ni 1 bit konkurencije.
● Bio jednom jedan mlad čovek koji se nadao da će jednog dana postati veliki pisac. Kada su ga pitali da definiše reč "veliki", odgovorio je: "Želim pisati takve stvari da to cijeli svijet čita, stvari na koje će ljudi reagirati sa puno emocija, nešto što će ih stvarno dirnuti do srca, što će izazivati bol i strah..." On sada radi u Microsoft-u, i piše "Error messages", tj. poruke o greškama.
¤
Vi mora da ste iz Vašingtona ako… (SAD, poglavlje XV)
693. You or
someone you know works at Boeing or Microsoft.
694. You "Do The
695. You feel guilty throwing something away that could be recycled.
696. You use the word "sunbreak" and know what it means.
697. You know more than 10 ways to order coffee.
698. You know more people who own boats than air conditioners.
699.
You know the difference between Chinook, Coho and Sockeye salmon.
700. You never go camping without water proof matches and a poncho.
701. You have no concept of humidity without precipitation.
702. You can
point to at least 2 volcanoes even if you can't actually
see them
through the cloud
cover.
703. You wear shorts when the temperature gets above 50°F (10°C) still wear your hiking boots and parka. 704. You switch to your sandals at about 60°F (16°C) but keep your socks on. 705. You have actually used your mountain bike on a mountain. 706. You buy new sunglasses every year because you've lost last years pair after such a long time not needing them. 707. You use a down comforter in the summer. 708. You choose your vacation spot according to the best latte stands. |
![]() |
709. You
purchase a new car and the "Northwest Package" includes a
built in umbrella holder.
710. Your children don't get chicken pox; they get "rust spots"
instead.
711. When you think "big hair", you think of