Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 13. XII 2009.

Logo Leteći bumbar #301

U ovom broju donosimo:

2. Nindža ratnici (komentatori)

            Japanske igre bez granica.

4. Da li znaš...                         Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Razmišljanja

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

5. Dragi barba Luka

            Pismo barba Luki (Bebiću)

5. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Serija: "Dr. MilHouse"

6. Šta je to pi*ka?

            Rezultati ankete

7. Antistres vežba

            Ne vredi ako ne dođete do kraja vežbe
7. Širom neta

            Vesti sa XY sajber prostora: Izbori za Miss i Mistera na sajtu "Domaći.de"

8. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Vinipeg; 1024-1033)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Hari Poter

NINDžA RATNICI (komentatori)

             Emisija na TV "Fox". Takmičarke trebaju da pređu nekoliko prepreka ispod kojih je voda. Dosta su teške, a koja omane – okupa se. Ovo su odabrani (ili bolje reći "ulovljeni") komentari ludih voditelja:

[ ] (takmičarka je obučena kao vila sa leptirovim krilima) Leti, leti, leti, leti, leti, leti, leti, letiiiiiii… (buć!) leptiiiir!

[ ] Takmičarka Koizumi Negumi… Ko izumi – ne gumi…

[ ] Skači, skači… neće ništa da ti fali… Ne u vodu!!!

[ ] Ajde Joko, moja Joko! Ali Joko – (buć!) jok…

[ ] Udavi se žena u pola metra vode!

[ ] (debela takmičarka) Izvukoše je (iz vode) ko kita…

[ ] … inače, rodila je sina pre pet meseci. Žena zmaj! Ko naša ministarka…

[ ] Navijačice izvode svoju tačku i na kraju komentator kaže: "Živeo Piksi!!!"

[ ] Umalo što se nije samoubila!

Yugo 55 - varnostni test

[ ] Vidite kako su snažni ovi njihovi vatrogasci. Eto zašto u Japanu nema požara.
[ ]
Ovaj takmičar radi u ministarstvu… njega bi Mrka (misli se na ministra Mrkonjića) mogao odma' da zaposli.

[ ] I evo ga Kuro umoči… u vodu…

[ ] I Makoto Nagano lagano dolazi do cilja… Mogao je i da otpleše, dakle mornar Popaj ide dalje.

[ ] Jedan od najmlađih takmičara… Ima 17 godina i 17 meseci...
[ ] Ovo je neki mornar, japanski mornar Popaj! Evo i Olive koja navija za njega

[ ] Nakon što je isti takmičar prešao u sledeći krug takmičenja, voditeljka ga intervjuiše, a naši prevode "...najeo sam se spanaća..."
[ ] A evo ga i naš voljeni automehaničar, popravlja
"Lade" i "Jugiće" u Japanu...

[ ] "Kako ide kao ja kad pijem kafu" - objašnjava kako je Makoto Nagano brz.

[ ] Au! Kakva li je baba kad je ovakav deda?! (komentarišu najstarijeg takmičara, neki dekica od 60-ak godina)

[ ] Evo ga Lee Enchi (na) ali on nije lenčina...

[ ] Evo ih braća Kane i Šane, otac im je Mane, majka im se zove Danica al' je zovu Dane!

[ ] Takmičar se preziva Mikara. Upada u vodu i komentator izjavljuje: "Ode mi kara!!!"

[ ] Takmičarka se zove Oana. Nakon što je pala u vodu, voditelj urla: "O Ana, o Ana, tugo mojih dana!"

[ ] Brže je pao u vodu nego što sam mu pročitao ime i prezime!

[ ] Okupa se Kuvase!

[ ] Klizav je ovaj pleksiglas od prošlih takmičara, oni ga ne brišu.

- Da, a i ni baru ne čiste. I ona je prljava od prošlih takmičara.
[ ]
I evo ga "curtain cling" ili kako smo ga mi nazvali "taština zavesa".

[ ] Šta li je u njegovoj glavi? Okupati se ili do'vatiti šipku?

[ ] Opušteno je ovo prešao. Kao da šeta Knez-Mihajlovom.

Baba sa lancima

[ ] Suoki! Naš omiljeni umetnik! Nije prešao dalje od prve faze, ali je uspeo da se naguta vode.

[ ] (za istog) Nije lep, al' je uporan!

[ ] Ide naš kamiondžija! Ajde Jare! Paja ili Jare?

[ ] Jedna dama, nije ostala sama u vodi. Mnogi su joj se pridružili.

[ ] (radnik na berzi) Ajdeeeee, nemoj da padneš ko indeks na berzi!!!

[ ] Ajde, Kari! Nemoj da si preterao sa karijem! (po zanimanju je kuvar)

[ ] Najmlađi takmičar (Kota Honma, 14 godina) je prešao celu stazu. Kamera prikazuje starije navijačice i komentator kaže: "Evo ih! Tetke, strine, ujne… Navijaju za našeg Kotu"

[ ] Katsumi Yamada i njegova "štićenica" pričaju i Yamada je nešto pita, a ovi "prevode": "A ti kako si?"

[ ] Takmičar je završio i daje intervju, a ovi na kraju kažu: "…i pozdrav za Svilajnac!"
[ ] Nindžica u suknji dolazi do ''tornada'' i Miljan kaže: "Da li ćemo sada gledati scenu iz filma 'Neki to vole vruće'?"
[ ] Kad Makoto pređe fazu, odmah sledi: "To Makoto, Srbineee!"

[ ] Miljan: "I naš sledeći takmicar je Kikaru Nataka", a Ivan se ubacuje kroz smeh "Ajde prvo prezime, pa ime ako smeš"

[ ] I Kuromuoči se opet umočio

[ ] Jedan takmičar je nastupio u istoj emisiji sa starijim bratom sa kojim je zajedno trenirao. Pošto je prošao prvu fazu, voditeljka ga intervjuiše, a voditelj "prevodi":

- (piskutavim glasom) Kako ti je uspelo da pređeš sve prepreke?

- Trenirao sam sa bratom. Tukao bi me kad bi pogrešio...

[ ] Ajde, Akoto Jamada! Više je Akoto nego što je Jamada.

[ ]     - Radi u nacionalnoj agenciji za zemljište.

            - E, pa na zemljištu je i završila!

 

Vikinzi:

[ ] Dobro je, nije pao (pola sekunde kasnije) jeste!

[ ] Japanska voditeljka intervjuiše uspešnog takmičara, a voditelj dobaci: "Ma, ne davi čoveka!"

[ ] Igra računanja. Takmičar treba da brzo sabere dva dvocifrena broja. Voditelj: "Evo, ja ću ti pomoći – 151!"

DA LI ZNAŠ

 Da li znaš da kad nekom zavidiš, to je zato što ti se ta osoba, u stvari sviđa.

 Da li znaš da oni, koji su naizgled vrlo jaki, ustvari imaju vrlo osećajno srce i vrlo su ranjivi.

 Da li znaš da oni koji uvek brane druge, u stvari trebaju nekoga ko će braniti njih.

 Da li znaš da su tri reči koje je najteže izgovoriti: "volim te", "oprosti", i "pomozi mi". Ljudi koji ih izgovaraju stvarno ih trebaju i osećaju njihovu težinu. To su ljudi koje moraš poštovati i ceniti.

 Da li znaš da ljudi koji drugima prave društvo i

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Josipa Lisac  Lampa

Rubrika Špigl sa niktitanik.com

pomažu drugima, u stvari sami sebi trebaju društvo i pomoć.

 Da li znaš da ljudi koji nose crveno su sigurniji u sebe.

 Da li znaš da ljudi koji nose žuto znaju uživati u svojoj lepoti.

 Da li znaš da ljudi koji nose crno žele ostati neprimetljivi i trebaju tvoju pomoć i razumevanje.

 Da li znaš da tvoja pomoć drugima uvek se vraća dvostruko.

 Da li znaš da oni koji te trebaju tebi ne znače ništa.

 Da li znaš da je lakše reći nekome šta osećaš preko pisma, nego to isto reći u lice.

 Da li znaš da, ako to isto kažeš u lice ima puno veću vrednost.

 Da li znaš da stvari koje je najteže učiniti i reći je vrednije od najskupljih stvari koje možeš kupiti novcem.

 Da li znaš ako nešto lepo zamoliš, sigurno ćeš i dobiti.

 Da li znaš da možeš ostvariti svoje snove, možeš se zaljubiti i postati bogat, ostati zdrav, ako veruješ u svoje snove. Iznenenadićeš se koliko si sposoban.

 Ne veruj ništa što ti je rečeno dok to i sâm ne iskušaš. Veruj, vratiće ti se dvostruko.

Jednog dana promenićemo svet, a možda se već menja. Lopta je sada u tvojim rukama.

DRAGI BARBA LUKA

Slovo Dragi barba Luka!

            Još od ranog djetinjstva nisam imao blage veze i pojma tko ste vi. U mojoj obitelji vas nikad nitko  nije spominjao niti smo uopće znali da postojite. Za mene ste bili važni kao i prometnik na željezničkoj stanici u Tokiju. Vrag je i znao da postojite. Svaki dan kad bih išao u školu (osnovnu) nikad vas se nisam sjetio jer nisam ni znao da postojite. Škola bi završila i ja bih odlazio doma i opet mi niste pali na pamet, pa čak i kad sam pisao domaće zadaće niste mi padali na pamet.

Dr. MilHaus
            Kad bi došlo ljeto, mama tata brat i ja bi išli na more. Tamo vas nikad nisam vidio jer sam i dalje mislio da ne postojite. U trgovinama na moru vas nikad nitko nije spomenuo. U hotelima isto nitko. Ljeto bi završilo i ja bih ponovo krenuo u školu ali od vas ni traga ni glasa… Kažem – vrag je i znao da postojite.
            Sjećam se kad je tata donosio doma svinjske polovice koje je kupio preko sindikata od firme – niti na jednoj polovici nije pisalo vaše ime. Nitko opet nije znao da postojite.

            Onda je došla 1991… tata ostao bez posla… mama isto… i zamislite… od onda vas se sjećam. Vežu me lijepe uspomene uz taj period života. Firme propadaju a vi i vaša ekipa bujate ko nilski konji. Dok ja sa 15 godina perem kosu humanitarnim šamponom vi i vaša svita uživate ka bubreg u loju. Dok ja bjelančevine… proteine… i ugljikohidrate crpim iz humanitarnog graha koji je ukusan koliko i kamionska guma – do tad vi i vaša 

svita derete po pršutima i kavijarima sa rukom na srcu… Doduše, jednom jer vam je druga u tuđem novčaniku. Najviše sam "obožavao" humanitarne kekse koji su stizali u limenim kantama kao da je došlo gorivo, a ne keksi. Jednu takvu kantu samo ja i ćaća stavili u sobu i gledali u nju jer nismo imali pojma što je to. Kad smo napokon smogli hrabrosti da je otvorimo nismo imali brener jer se govno od kutije jedino brenerom moglo otvoriti. Nakon 2 sata kemijanja uspjeli smo otvoriti, ali i istovremeno ostali bez zraka jer je kutija bila pod vakumom pa je povukla sav zrak iz sobe. Da ćaća nije prdnuo i time nam obezbjedio određenu količinu zraka vjerovatno bi sada bio mrtav. Ah da… keksi… bili su fantastični… Pogotovo oni iz kutije na kojoj je stajao natpis "MADE 1952". Da… bila je to godina kad su keksi napravljeni, a onda smo skužili da se zapravo na nama prazne europske zalihe hrane koje su "humanitarne" zemlje držale 200 godina u podrumima pa im se pružila prilika da pošalju u Hrvatsku…
            Onda sam dragi moj barba Luka nakon srednje škole otišao isto kao i vi – iz jedne veeelike vukojebine u grad na studiranje. Završio faks i danas radim u građevinskoj operativi. Nikad se nisam zaposlio preko neke "veze" jer radim samo za privatnike kod kojih ne igra podobnost nego sposobnost što kod vas nije slučaj jer vi bi u stanju bili i sljepca progurat u aviokompaniju za kakvog pilota. Uglavnom, već 9 godina serem po onim TOI TOI prenosnim WC-ima
. Ako neznate to su oni WC-i u kojima kad serete onda iz njih izađete sa plavom guzicom jer ste se zasrali sa onom plavom tekućinom koja se nalazi u njima. Ako vas zanima kako, dođite do mene na gradilište pa da vam pokažem kako. Ako ništa, srat ćemo zajedno. Od zdrave hrane preferiram gotovo sve, ali uglavnom pola kile mješanog kruha i onda ili 15 deka parizera ili 15 deka martadele, ovisno kakvog sam raspoloženja. Riba?… Ah da… Žena i ja često jedemo ribu i to onu iz konzerve… Piše na njoj: "srdela u finom rafiniranom ulju". Napominjem da vam ne preporučam da vi to jedete jer vaš šupak nije navikao na takvo nešto, pa bi još mogli dobit kraste na guzici pa ćete reći da sam ja kriv.

            Što se tiče radnog vremena ono je super. Radim od 7 do 17 i ostaje mi puno slobodnog vremena za privatni život. Evo mi baš žena kaže da vas pozdravim i da je oduševljena što je završila faks, a dana nije provela u struci. Sad je nagovaram da položi C kategoriju pa da ide vozit kamione po Europi jer jedino još to nije radila. Došla bi vam i ona napisati koju ali se u špajzi bori sa mišem. Ali što se vrijedi i boriti sa mišem kad ga na kraju nećemo ubiti… Kako ZAŠTO? Pa miš nam je kolega jer kako smo mi podstanari tako je i miš podstanar pa ćemo ga poštediti ono bar iz kolegijalnosti… Gdje ste vidjeli da podstanar podstanara ubija.
            Dragi barba Luka dobro mi stojte i odite si provjerit kolesterol i trigliceride jer… ma uostalom, kome ćete falit…
Astal za PC od smederevca

PS: Svaka sličnost sa stvarnim likovima je slučajna

ŠTA JE TO PI*KA?

Slovo Pitanje koje nas od najranijih nogu dovodi do zaključka da je to jedna vrlo jebena stvar, a da još nismo ni svesni koliko smo u pravu.

 

Dobrodošli u moju gajbu
Šta je to pička?
Baba:
             Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!
Deda:              Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama jes' strašno!
Ćale:               To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi 
kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na kevu, zatim mene postavlja pred ogledalo i smeška se).
Keva:              Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim pačalinke? A tata će da dobije jednu preko oka!
Stariji brat:     Jes' ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li? 'Oćeš ti jednu vaspitnu?

Mlađa seka:   Mamaaaa, mamaaaaaaa…

Komšija Milan:          Šta je jebaču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pička ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja… Ćut', evo moje Vere!
Komšinica Vera:        Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s milim Bogom! Ajd' Milane, postavi da ručamo!

Komšija Milan (šapatom):     I ja sam pička!

Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh):     Ja ću na treći… 

Golubar sa mansarde: …&%*$#&*…
Drugari iz parkića:    

- Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske…

- Meni je tata na slavi oterao baku u pičku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu…

- Ma ne bre, neee, pička je kad moj stric neće tati da vrati pare…

- Ja mislim da moja sestra ima to…

- Meni je baka rekla da je to nešto strašno

- (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju između dve vatre, uz gromoglasne povike "Pičkaaaaa!!!", na šta one ciče, vrište i beže).
Dečja posla

Keva, opet (sa prozora):        Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad ću ja da te naučim šta je! Ulazi u kuću!
Baka Nata iz prizemlja:         Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga 
majka! Imam ja unuka tvojih godina. Isto tako bistrog.
Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh):        Polako, naučićeš… ja ću dole sad…

Ona ista "Mala" sa trećeg sprata (vragolasti osmeh):          Hehe naučićeš… Nego, ja sam Marina. A ti kako se zoveš?

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Vinipega ako… (CND, SD Manitoba, poglavlje XVII)

1024. Shopping at a Shopper's Drug Mart is as good as shopping at the mall.
1025. You know what to call getting water in your shoes - a booter.
1026. You can buy a 5 bedroom house up there for $100,000, where in Virginina it would cost you at least $900,000 to a million.
1027. You've used your bank card or another card in your wallet to scrape your windows.
1028. You've driven to work looking through a tiny scraped area on your windshield and the rest of your car covered in snow.
1029. You care when there is a celebrity in our city.
1030. Make-out point is the garbage hill off of Empress.
1031. You've gone to the leg buildings and seen the "purple city".

ANTISTRES VEŽBA

Zamislite kako stojite u blizini planinskog potoka…
Čuje se cvrkut ptica, miris cveća, duboko udi
šete čisti, sveži planinski vazduh
Niko i ništa ne može da vas uznemiri…
Ovo je samo vaše skriveno mesto…
Slušate umirujući zvuk potočića i blagog vodopada koji ispunjavaju šumu…
Potpuno ste oslobođeni…
Voda je kristalno bistra i čista…
Jasno
vidite lice vašeg šefa čiju glavu držite pod vodom…

Širom neta

            Na forumu "Domaći.de" je počelo glasanje za titule "Miss & Mister domaći.de 2009". Zbog manjka kandidata izbori za Mistera se neće održati ove godine.

http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=64174

            Glavni sponzor "Leteći bumbar" će, kao i prošle godine, pratiti tok celog izbora.

1032. You read who's on at teasers everytime you drive past the Chalet hotel.
1033. You plan your outfit in the summer according to how bad the mosquitos are going to be.

Spuštena kola mravi

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj