=●=

Nedelja, 20. XII 2009.

U ovom broju donosimo: 2. Turska - okupacija u 9 slika Putešestvije u Tursku 2. Reč uredništva             Čestitka + poklon 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Deset ljutih rakija Poezija 5. Sokrat Kratka filozofska pričica 6. Zvedabvgdđ Kako mali Grobar uči azbuku 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Vinipeg; 1034-1061) 8. Širom neta Vesti sa XY sajber prostora: Izbori za Miss i Mistera na sajtu "Domaći.de"

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti (!)…

TURSKA - OKUPACIJA U 9 SLIKA

            Autobus delegiran da nas, pocupkujući, odveze na Egejsko more, ili je izuzetno fotogeničan ili ga izjeda neka rđava bolest. Gledam mu sliku u prospektu agencije, smaknem to, opet odmerim i bogami - ne liči na sebe. Ne liči ni na šta, zapravo… Ma, ni mi nismo turisti od zakletve. Moj pasoš još miriše na štamparsku boju, nisam se baš naputovao u životu. Računam, ne bi nas trpali u bus koji nije kadar stići i uteći na kraj sveta. Pošto smo decu poverili

jatacima, ulazimo u srce prevozničke tame. Uglavljena su još neka sedišta, pa se dugo uvlačim u kapsulu svog mesta, bubajući laktom okolo. Smeštam se, kraj mene seda i nervoza koja mi kaže da dan i po ne bih izdržao ni u haremu, a kamoli u ovom "Harlemu na točkovima". Odmah - muštuluk! Klima ne radi. Vozač, sav u potu, ceri se - "'ebiga, jaro, ne dobaciva do nas. Evo, meni se i ručna znoji". "Zabole me za tvoju ručnu", mislim se, al' ne progovaram - hoće oni i da se potuku. Male plate, skup vinjak, mozak im se trucka - ko zna koje se žice u glavi dodirnu i…             Žena već gunđa (i vodim je da me razonodi), ismeva moj strah od aviona. Šta je trebalo? Da podignem još jedan kredit, pa da

godinama otplaćujem svaki oblak i urokljivu ptičurinu što smo je pretekli.

Sedišta su punomasna, grinje žude za nezavisnošću. Ne osećam udove (poleva me panika - da se ne pretvorim u evnuha ili zaboravnog Hudinija?). Škrebetaljka konačno staje. Žmirkamo kao zamorci, u(z)dišemo štalski vazduh. Na birtiji natpis - "Kosova". Eto prilike da, u bugarskoj nedođiji, uživamo u multipraktiku tolerancije.

● Svaki drugi sto je zastrt, ostali golišavi. Dočekuje nas gazda, otekao kao pčelarski pripravnik i - majka mu. Sve proizvede svojeručno. Liker od gloginja (đavo ih lično mlatio), kiseli cviček (izgleda da pomalo švercuju naftu, a ne sapiraju burad), šiš(miš) kebab… Mama pokazuje friški hleb - već je vidim kako snažnim rukama gnjavi testo, razvlači pitu-poprskušu, ubacuje cepanice u "smederevac" (nismo ni mi izvoznički mačji kašalj)… Po zidovima orlovi, nekako preteće zubati, puni srdžbe (a ne dobrohotni kao naše okrunjene ptičice). Mama nas sokoli da probamo njene specijalitete… I mi probamo… Uskoro krećemo. Sunce tuđeg neba začikava nas na horizontu… ● Majstor pravi stanke samo na po 15 minuta, pa ko dobaci - dobaci. Dok se baba-sere međusobno počupaju za kose osvajajući klijentelu - već pritiska

Svim čitaocima rimokatoličke veroispovesti želimo srećan Božić! Redakcija U ovom broju imate poklon. Na našem sajtu, u sekciji sa poklonima ćete naći fajl o novom zakonu o saobraćaju u Srbiji. Radi se o skeniranom dodatku iz "Dnevnika" (koji je istog jutra razgrabljen) gde su, u kratkim crtama, objašnjena nova pravila o saobraćaju. Redakcija

trubicu. Veži učkur i upadaj. Kraj puta sablasni dimnjaci napuštenih fabrika što traže kupce da ih učitluči. Do njih mirno pasu krave i magarci. Zagledaju se u naše prometalo i, imam osećaj, da mogu i imaju čime - pokazali bi nam srednji prst.

● Dovurljasmo se nekako. Hotelski brkica (ovde - "samo policijski psi ne suču brkove") prenosi nam kofere. Gledam ga ispod oka, da ne bi tutnuo kakav paketić u postavu. Samo mi još fali da robijam u "prokletoj avliji". Razgaćujem se, požudno ulazim pod tuš, usnama čekam krepki mlaz, al' (da opet ne psujem) zaprska me… slana voda! Tražim prekidač, računam - dvofazna je kupaona. Ali, avaj - slatka voda grgoće u boljim konačištima… Tja, a kod kuće sam znao ubaciti par lopata soli u kadu, da prizovem morski ugođaj. Bog je to gledao, zapamtio i evo mi sad… U oklopu hotela je i bazenče. No, pristup mu je otežan jer se u njemu vasceli dan čvare neki Rumuni. Tu sišu lubenice, cerekaju se - odbojna neka atmosfera. Kraj bazena kuvar čisti praziluk, "secka vodu pilićima", žonglira jufkama pite iznad Rumuna koji upoređuju plovne kožice. Hotelski maser ljemeza prutićem, tura nam pod nos bočice esencija. Ne bi me začudilo da ima lakirane nokte na nogama… E, u hamam ne smem. Šta ja znam, možda imaju kakav nakazni 'adet, a ne mili mi se, pod starost, menjati seksualni predznak… ●

U Turskoj je more najmanje bitno. Daj da se provodi i trguje - neće voda pobeći. Plaža je sva u kontrastima. S jedne strane nana (sva po propisu - dimije, feredža, zâr), kao u transu, polako ulazi u vodu. Desetak metara dalje hanumica u toplesu, možda i naslednica joj, čini isto to. Pa, ko da se ovde osloni na narodnu "Gledaj majku - biraj ćerku"? Pogled mi bludi dok se osorljiva mlađarija zaleće na velike talase. Ciče, kevću, uživaju. Većina ih se kasnije i dokopa obale.

●

Nigde ispisanih cena, ali tebe brzo procene i usisaju u vir cenkanja gde sve zveči, behara i cveta. Jedino ovde možeš oboriti cenu par puta, a da izlazeći - uz upakovan espap i ružin ratluk zalepljen za zube - poneseš i osećaj da si prevaren. Jedan bazardžija mi je suznih očiju pričao o bosanskom zavičaju, a koji tren kasnije, kad sam odzveckao dalje - s jednim Rumunom (odmetnik iz kolonije vodozemaca) evocirao uspomene na detinjstvo u rodnoj Dobrudži. A pare pljušte. Ataturk kameleonski menja boju na svim novčanicama (daltonista u Turskoj bolje nek se ubije).

● Lokalci i ja delimo jednu opsesiju. Kad vidimo dugonogu plavušu, raskokodaču nam se čula i ticala. Dužina nogu i plavi pigment mogu varirati - ovde se nijedna ne oseća manje vrednom. Oni seldžu(ka)čki atakuju, beče se za curama, čak i u vodi im "dišu za okovratnik". ● Na sve strane barjaci. Tako se voli svoj čitluk. A ne kao kod nas gde svaka kasapnica i čačkalo auspuha imaju svoj steg - pa vijore gurtne i praseće glave (e, to ovde ne biva). Mene namamilo u Akva park - vašar u strmoglavcu! Ne bih to ni da spominjem. Samo ću vam reći da sad, kad vidim i obični, dečji,

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Christopher Ingles → Peppermint Patty

suvozemni tobogan - padam ničice i batrgam nogama. "Partizanska bolest", kažu doktori.

U fabrici kože, podvodač, želeći da nas zamanta ponudom - savija jaknu u tulumbu, fijuče njome, čamara pod, pa je razmotava u zaključak - nema ni jednu boru (kao da je štavljena od kože Dorijana Greja).

Na "tursko veče" smo otišli očekujući zmije upletene u mornarski čvor, ili, u najmanju ruku, istočnjačkog opsenara koji bi nas naterao da se skinemo do gaća, škakljamo percima i teglimo za uši. Ama, ništa od toga. Uđe jedna vremešnica, gore svetluca grudnjak u tokama, dole suknja od paučine. To uze da se izvija, propinje, trese pupkom i salom. Odabra par škembavih Engleza da je slede. Srećom, mene zaobiđe. Znam ja i sâm praviti budalu od sebe, nije problem.

● Dođe i dan polaska. Bilo je alamunjasto i zanimljivo. Opraštamo se sa osobljem. Oni napetijih živaca - plaču. Poslužitelj iz hamama švićka svojim prutićem i provokativno me fiksira migoljeći brcima. Skrećem pogled i, zbunjen, ulazim u autobus… (iz časopisa "Etna") DESET LjUTIH RAKIJA Deset ljutih rakija, da ne bude zima. Jednu sam eksirao, sad ih devet ima. Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam. Jednu popih da se setim, ostalo ih osam. Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam. Daj jednu da progledam. Sad ih ima sedam. Sedam ljutih rakija, polako gubim svest. Još jednu da se razbudim. Sad ih ima šest. Šest ljutih rakija, spreman sam za let. Ja ih vidim deset jer ih ima pet. Pet ljutih rakija, na pola sam posla. Sad ih ima četiri, a ja ih vidim osam. Četiri ljute rakije, sedim kao kip. Devet čaša vidim, u stvari ih tri. Tri ljute rakije, spreman sam na sve. Gde nestade jedna? Ostale su dve. Dve ljute rakije, loza izvanredna. Dok sam na to mislio ostala je jedna. Popih i tu zadnju pa pritisnuh "Reset". Uzeh novu flašu, sad ih opet deset! (by Mare) SOKRAT              U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:  - Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?

- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no što mi išta kažeš, želim napraviti mali test. Zove se "Test trostrukog kriterija".

- Trostrukog kriterija?

- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?

- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek čuo i…

- Dobro - veli Sokrat - zna—i nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?

- Ne, naprotiv... - Dakle, - nastavi Sokrat - želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju, biti meni korisno? - Ne, ne baš. - Pa - opet će Sokrat - ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao? Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke. To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj jebe ženu.

ZVEZDABVGDĐ

A kao Apoel, Aris, Azovmas, Alkosan…

B kao Bajern, Braga, Bolton, Babarogić…

V kao Vujošević, Veličković, Vraneš, Veseli…

G kao Grrrrobari, Gojko (bio je ofsajd) Andrijašević…

D kao Diara, Divac, Danilović, Dalipagić, Drobnjak…

Đ kao Đorđević Saša… E kao Evroliga (šta je to?), Elmedin… Ž kao Žuka… Z kao Zeman zavi Zvezdu, Zepter (odustao i on)… I kao Ivanović Ana… J kao Jokan, Jeknić (tako nam nedostaje…)… K kao Kićanović, Kežman, konobar… L kao Liga šampiona (šta je to?), Lazme… Lj kao Ljajić… M kao Moreira, Mateus, Mance, Moca… N kao Nemanja (Tomić vs Pejčinović)… O kao Obradović Željko i Ivan… P kao Partizan prvak, pobednik, pehar… R kao raketa (zemlja-vazduh-voda)… S kao stoka (hoće da nas nabije), sledeća sezona…

T kao Tepić, Tripković, Tole (za sve je on kriv)…

Ć kao Ćirković (ajmo, Milivoje)…

U kao usnuti (Zvezdu na prvom mestu), upravu u Ugandi…

F kao Fejsa…

H kao kao Hemofarm…

C kao navijači Zvezde…

Č kao Čavić Milorad, Čeda Čvorak…

Dž kao Džaja (i Cvele, lele)…

Š kao Šavija, Šurbatovič, Šišić (nema za kiriju)…

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Vinipega ako… (CND, SD Manitoba, poglavlje XVII)

1034. The term "route 90" never crossed your mind as a travelling option during rush hour… until the new bridge. Finally. 1035. Admit it, you've actually "cruised" down portage on a sunday night. But driving down portage any other day of the week in the summer is just wasting gas. 1036. E-braking and fishtailing become sports during winter. 1037. Your ears pop while walking down a snowbank. 1038. You've asked for vinegar for your fries in another city and got a strange look. 1039. You know what flavours are at each Sev and will drive past three just to get your favourite. 1040. You go into a fancy restaurant and ask for a Fatboy. 1041. You're late for a bus and you run out the door to catch it. Your hair is still wet from the shower, and it freezes as you walk to the bustop outside. I'm talking about ice.

1042. You go to polo and see at least 10 people you know, no matter where you live in the city.
1043. They film a movie downtown and it's the craziest thing to hit Winnipeg that whole year. Including people lining up begging to be extras.
1044. You see some bison, and instantly think of MTS.
1045. You will probably go through an average of 30 vehicle extension cords in your lifetime because you keep driving away and forgetting you plugged yourself in.

1046. You wind your extension cords around your rear view mirror, hoping they wont get stolen. 1047. You sneak a flask into the bar and order diet cokes all night… For mixing. 1048. You're so surprised when you see a limo that you point it out to all your friends, and try to "guess" who could be inside. 1049. You make fun of people from Ontario for their plaid flannel shirts and trucker caps, yet your denim overalls and cowboy hat are totally acceptable. 1050. You know its getting warmer in

Na forumu "Domaći.de" je počelo glasanje za titule "Miss & Mister domaći.de 2009". Zbog manjka kandidata izbori za Mistera se neće održati ove godine. Možete glasati na ovoj stranici: http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=64174 Glavni sponzor "Leteći bumbar" će, kao i prošle godine, pratiti tok celog izbora.

Winnipeg when you can't walk downtown for 2 blocks without getting bugged for money.
1051. You know the difference between AA and A2 Hockey.
1052. You that the dragon is the best waterslide at Fun Mountain.
1053. You stop the cops to give you a ride home cuz -25…C is too damned cold too walk 10mins, and they give you a ride and remind you that you havent paid for a ticket you received 3 years ago.

1054. Or the cops stop you with open liquor and tell you that you have five minutes to get it out of their sight, so you pound it back and they go "good job son". 1055. You roll the window down on the car when it hits a swletering - 10°C in January. 1056. You've lost your beer behind a tree in one or more of the parks in the city when you saw the park patrol coming. 1057. You know at least 3 people who have "guest starred" on Falcon Beach, often as more than one character. 1058. You treat the great outdoors as a vast personal toilet.

1059. A fight, any fight, is as good as a party…
1060. You see Anita Neville in Starbucks and think for a second, wow, she's the closest thing to a local celebrity…
1061. You know all of the details of Louis Riel's life.

=●=