=●=

Nedelja, 6. VI 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Širom neta Izveštaj sa sastančenja ("Irceri osvetlali obraz") 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. 25 reasons to date a gamer 25 razloga za izlazak sa gejmerom 5. NASA i osvajanje svemira Rešavanje sitnih tehničkih problema 6. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Jork, Južnoafrička Republika; 1716-1749) 8. Avatar vs. Pokahontas Spojler filma, ali vredi pogledati

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

From: "DUSHMAN"

Newsgroups: yu.humor.vic

Subject: Irceri osvetlali obraz

Date: Sun, 20 May 2001 11:18:32 +0000 (UTC)

Dakle, prvo ide prozivanje svih onih koji su kukali: "Nemoj da zovete ircere, oni smaraju. Kad oni dođu sa nama niko neće da priča…" I ne zvasmo ircere, a niko ne dođe. Od ircera bili: Džordan, SanjaR, Blade, Dechak, B_udder, Poolshark i ja, a od news-era Maxa. Eeeee, razočarali ste me i ko komunisti i ko confa nostraši. No toliko o tome (nadajte se).

Daklem, viđenje sastančenja iz moje perspektive:

Okupili smo se… Pa ne znam kad smo se okupili jer sam došao poslednji. E, sad da rešimo misteriju kako se desilo da ja kasnim. Sedim ti ja kući i razmiđljam o problemu koji me mori već duže vreme (ne, nije onaj kako da upoznam Nev Kembel). Naime, posle pomnog posmatranja primetio sam da se uvek čekamo po pola sata. I razmišljam ti ja kako da rešimo taj problem… i dođem do genijalnog rešenja. Naime, kako je u ovom slučaju bilo lakše menjati mene nego druge, ja lepo rešim da dođem u 18:30. I nisam se zajebao! (eventualno sam zajebao ostale, ali Bože moj, svaki plan ima kolateralnu štetu). Uglavnom dođem ti ja tako u 18:30 (dokaz da ja ipak nikad ne kasnim) i ispostavi se da su svi tu [Sanja, Marija (koja je

bila blago odsutna i stalno je gledala na sat i ponavljala sebi u bradu "doći će on čim mu se završi smena"), Maxa, Blade, B_udder i Dechak), i da se očekuje samo Mile.

Sačekasmo još malo, ali kako od Mileta ne bi ni traga ni glasa rešimo mi da krenemo. I tu se nađosmo pred pitanjem koje je morilo mnoge velike ljude, a i narode: "A gde?" Opet se ja tu pojavim sa mudrom idejom "ajmo kroz Knez Mihajlovu pa ćemo da smislimo". I idemo mi, idemo mi, al' nista ne mislismo. Dođemo do Kalemegdana i tu rešimo da se malo prošetamo i eventualno svratimo u Tvrđavu ovaj put uspem da je nađem. Inače, prilikom prelaska ulice primetio sam nešto čudno. Jedan neimenovani deo družine ima čudan običaj da stoji izvesno vreme dok se ne zaustavi saobraćaj, pa tek onda prelazi ulicu. Imam blagi utisak da njima nešto znače ona svetla na semaforu, ali na žalost, sa nama nisu želeli da podele to veliko znanje. No, da se vratimo na priču. Samo što smo stupili na Kalemegdan primetimo prodavca sa stripovima i tu se svi raznežimo gledajući junake naše mladosti (po vrlo pristupačnim cenama). Malo dalje neke babe su prodavale neke heklane stvari, ali samo je Maxa pokazao interesovanje za njih (za heklane stvari ili babe?). I tako, dok smo se kretali u generalnom pravcu Tvrđave (za koju sam zaključio da uvek menja mesto jer nije tamo gde sam je prošli put našao) krenem da pričam Sanji o posebnim dražima Tvrđave, tj. o "miomirisima" lavova (zveri, a ne kladionice), slonova i ostalih životinja čija religija im zabranjuje kupanje, te me je to asociralo na zoo-vrt, a isti na lunapark do njega. I predložih da se odemo do luna parka. I odosmo do istog (ko bi rekao da možemo tako lako da se dogovorimo).

Tamo smo se baš naigrali. Vozili smo se na panorami (gde su se upadljivo izdvojili B_udder i Dechak da bi mogli da se šaraju roze hemijskom) i pri tom pljuvali na slučajne prolaznike. Posle toga Sanja je otišla na strelište pri čemu joj i danas verovatno nije jasno šta se desilo tamo, al bitno da je dobila simpa privezak. I posle takvih vrhunaca sledi ogromno razočarenje. Odluči muški deo ekipe da se konačno vidi ko je Švarceneger a ko ne, te krenusmo da mlatimo "krušku". No, kad ovi što rade tamo videše tako kršne momke, u strahu za svoj aparat povikaše: "Ne radi! Ne radi! Nemoj, bato, ko Boga te molim! Od toga izdržavam 7-oro sitne dece,

ženu, taštu… Evo, udri taštu, al' krušku ne diraj". I kako mi ipak nismo od kamena, smilovasmo se nad 7-oro sitne dece te ostavismo krušku na Miru (verovatno tašta). Ali sad se javio drugi problem… Kako se osloboditi nagomilanog adrenalina. U tom trenu moje oči spaziše jednu mladu mamu, ali to je već druga priča. Ostali spaziše autodrom. Idealno mesto za iživljavanje nad drugima… I da vam ne opisujem šta se desilo tamo jer postoji mogućnost da kolektivno zaglavimo Haag zbog genocida nad sitnom dečicom.

Posle toga, smireni opušteni krenusmo na Dorčol (Č kao Čačak) na pićence da se opustimo. I Boris nas odvede na neko mestašce zvano "Maestro". I mogu reći da je mesto sasvim okej. Tu momci naručiše 4 piva, a devojke 2 tople čokolade i đus. Inače, mogu da vam kažem da im je topla čokolada okej. I tako posedesmo tamo. Svako je otišao do klonje da se divi istoj (definitivno najbolja klonja u kafićima u kojima sam ja bio) i rešismo da nastavimo da zujimo. A da bi moglo uspešno da se zuji čovek mora malo da se okrepi. Te pade većanje kuda na klopu? Skadarska! I pošto smo i to rešili, odemo do Skadarske te tamo malo zamezismo, a neki su zamezili malo kasnije.

I opet se nađosmo pred vekovnim pitanjem: Kuda dalje? "Kalemegdan!" rekoh ja. I naša mala i kompaktna družina zaputi se put Kalemegdana. I tu neko se usudi da glasno izgovori ono što nas je kopkalo sve vreme: Kako to da kad krenemo Sanja je uvek na kraju kolone, a posle 30-tak metara ona je na početku? Ova misterija je ostala nerazjašnjena. I krenusmo mi tako po zabitima Kalemegdana i da ne poveruješ šta sve omladina tamo radi (i u kojim sve pozama). Zadržali smo se malo ispod Pobednika, pokušavajući da rastumačimo zašto ništa smisleno nije napravljeno od Velikog ratnog ostrva. I tu se povede žučna rasprava između trulih kapitalista koji bi tamo da prave diskoteke (ala splav "Lukas") i zaštitnika đivotne okoline.

U tom primetismo da je vreme da se krene nazad do Maxe da bi sačekali Šmita (na šta sam ja prokomentarasao "A koj k*rac smo se mi sastajali u 18 kad ovaj dolazi tek posle 22" na šta nisam dobio smislen odgovor). Po dolasku kod Maxe primetismo odsustvo Pere (tj. ceo dan su se nešto deca raspojasala, u 18:30 su jurila golubove, a u 22:00 bilo skejtera… Kad mačke nema miševi kolo vode). I dođe Šmit, a sa njim i vekovno pitanje "Kuda dalje?" "Korner!" povika sudija u prolazu što nam dade odličnu ideju. Ajmo u "Korner", to je pravi izbor za svakog, a ima kafe, kapućina, piva na točenje, klope.

I odosmo do "Kornera" i tu nas prerano napusti B_udder. Uglavnom kako uđosmo u "Korner" saznasmo strašnu istinu: Nema više piva na točenje!!! Ima samo strano u limenkama (Nikšičko). Kako nema piva rešismo da odemo negde gde ima. I setismo se "old school mesta"… "Bridge Pub"-a (a i onako je bila godišnjica sastančenja pa je bio red da ispoštujemo prvo mesto). I odosmo mi do "Bridge", a tamo… sve popunjeno, sem jednog stola koji je rezervisan za klijentelu pogodniju za šišanje. "Možete vi da stojite oko flipera" - reče kelner. "Ma možeš ti da [biiip]…" Odvukosmo Sanju pre nego što mu je spomenula bližu i dalju familiju. Šta sad? Zar je ovo  kraj avanturama vesele družine?!

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Commissioner Gordon → Ned Flanders

Naravno da ne! Kako smo mi poznati kao družina bez blama, uputismo se u obližnju birtiju (posle ovoga ima birtije da me tuže što im vređam ime). Unutra nas je zatekao odvratan miris girica i još odvratnija ofarbana kisela voda koju su nam poturili umesto piva. Devojke su se spasle bede jer su na vreme otišle u WC… u "Bridge pub". I posle tog zanimljivog iskustva uputismo se nazad u "Korner" na kafu. Tu nas je napustio i Blade. Stigosmo i u "Korner" i tamo opet razočarenje - "nema kapućina"… Pa, koga oni zajebavaju… Al' suzdržasmo se od iskaljivanja besa i naručismo nes kafe. I posedesmo još malo tamo, a onda ispratismo devojke na prevoz, a odabrana trojka (a trojke su, Đuro, šta?) nastavi put Bulevara. I tako stigosmo do parkića kod Vuka, tu posedesmo malo, donesmo neke presudne odluke i raziđosmo se u 2:15.

25 REASONS TO DATE A GAMER

1. We know many positions 2. Strategically minded 3. Quick with our fingers 4. Practice with our fingers every day 5. Cos we are usually smart at what we do. 6. Female gamers know how to handle a joystick 7. Gamers usually have a great sense of humour 8. Most nerds/gamers will be careful and honest with the girls they date 9. Gamers are usually not very self-fixated 10. You never have to wonder where he is. 11. We dont sleep = 24/7 Lifeguard 12. We pay attention to details 13. We're low maintanance (pizza, coke and some snacks is all we need)

14. We understand the importance of effort = reward (Quest: Visit mother-in-law. Rewards: Lots of sex)

15. We're easy to buy presents for. (we've probably been talking about the newest game for months)

16.We're easy to work out a schedule with (19:30: Him = raiding/grinding, Her= Gilmore Girls/!!@#% Eye)

17. We most likely have a wide selection of adult entertainment *see note above

18. We can keep going for hours.

19. We learns from mistakes.

20. We knows what buttons to press.

21. We can stay focused.

22. We dont cheat.

23. We got a good aim

24. They will agree to anything you ask them when you ask during a tough part of the game

25. We always want to explore new content

NASA I OSVAJANjE SVEMIRA

Tijekom prvih svemirskih letova NASA je ustanovila da penkala ne pišu kod nulte gravitacije, pa je angažirala najbolje američke znanstvenike da razviju tehnologiju penkala kako bi mogli pisati u svim ekstremnim okolnostima.

Cijena razvoja je premašila 12 milijardi dolara kako bi konačno stručnjaci izmislili penkalo koje piše i naopačke i u nultoj gravitaciji, pod visokim i niskim pritikom itd...

Nakon toga su poslali svoju obavještajnu službu da vidi kako su Rusi doskočili problemu... U izvještaju je pisalo: "Rusi koriste obične olovke"

------------------------------------------------------ Vic možda ne bi bio zanimljiv da ne postoji anegdota prvih kapsula koje su Amerikanci i Rusi slali u svemir, koje su morale prilikom ulaska u atmosferu podneti ekstremno visoke temperature... Naravno da su Ameri uložili kao i u ovom vicu strašno velika sredstva za ugljikove spojeve i legure koje su mogle podnositi takve temperature. Kada su Ameri ponosno predstavili svoju leguru koja može podnositi ekstremnu temperaturu prilikom ulaska u atmosferu, sa omalovažavanjem su pratili razvoj ruskih stručnjaka koji su se bavili istim problemom. Rusi su svoju kapsulu obložili drvetom!!! Dokazali su da drvo prilikom ulaska u atmosferu izgara i stvara omotač od ugljika (ugljena) koji je odličan izolator.

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Jorka ako… (UK, poglavlje XXXIV)
1716. You cringe when the "Free hugs" guy comes near you
1717. You always buy a bag of mis-shapes from the "Cadburys" store when you go to the outlet.
1718. You always complained about the York Wheel being an eyesore, but now you're sad it's gone and you never rode on it
1719. You miss the smell of the sugar beat factory
1720. You miss the little Christmas tree, atop the sugar beat factory
1721. You still don't understand why we have 3 pizza huts and 3 subways?

¤  Vi mora da ste iz Južnoafričke republike ako… (ZA, poglavlje XXXV)

1722. The police stations have panic buttons to call armed response when they are burgled.

1723. You think that the people who paint their faces the colour of the SA flag look really cool. You still rub people's noses in the fact that we won the 1995 Rugby World Cup. 1724. You shout "Vrystaat!" at rugby games, local or international, even when Vrystaat (the Free State) isn't playing. 1725. You know that there's nothing to do in the Free State. 1726. You go to a New Year street party in Hillbrow and wake up in hospital. 1727. You go to a shopping mall and have to keep detouring around people who stop dead in the middle of the aisle when something catches their interest. 1728. Tornadoes, hurricanes, earthquakes and volcanoes are only known to you through disaster movies, but you're intimately acquainted with floods and droughts. 1729. You know what "water restrictions" are. 1730. You've never seen snow in real life.

1731. You've been to the Kruger National Park, but only as a child when your school arranged a tour.
1732. You gawk at American tourists. They're so rare.
1733. You come out of a friend's house, shopping centre or office to find the gear lock worked and your car is still there, but your radio, tapes, jersey and every other removable thing you had in the car is gone, and you just sigh, shrug and go home.
1734. You have a gear lock for your car.
1735. You feel it is your democratic duty to vote.
1736. You actually bought baked beans in 1994 before the elections.
1737. "Armed Response" is not an action, it's a description of every security company in the country.

1738. The electricity comes back on, and you check to see if there are any soccer or cricket games on TV - why else would ESCOM have fixed the electricity so quickly? 1739. The electricity goes off and you see it as a sign of The Collapse of Civilization… 1740. You go to "braais" (barbecues) regularly, where you eat boerewors (long meaty sausage-type thing) and swim, sometimes simultaneously. 1741. You know someone who knows someone who has met Nelson Mandela. 1742. You can sing your national anthem in four languages, and you have no idea what it means in any of them.

1743. Your standard response to any statement is: "Is it?" (pronounced: "Izzit?")
1744. You think a car's hazard lights mean: "F*ck you, I'm stopping here".
1745. None of the programs on the five available TV channels run on time.
1746. You only drink instant coffee and in fact have no clue why anyone would bother drinking anything else.
1747. You've never seen live theatre, but you've heard of it.
1748. You stop at robots, not traffic lights.
1749. You call a bathing suit a "swimming costume".

=●=