Nedelja, 13. VI
2010.
|
U
ovom broju donosimo:
2.
Hitna upomoć
(lekari)
Smešne zgode sa lekarima i osobljem
4. Špigl - dvojnici
poznatih
Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.
7. Locirajte se! 
Vi mora da
ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Južnoafrička Republika;
1750-1776)
|
|
Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:
- molersku kapu
- brodić
- avion koji leti (!) …
|
|
Urednicima
ostalih
časopisa:
Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već
uzimate materijal odavde!
|
|
|
HITNA
UPOMOĆ (lekari)
Jedan
moj stariji kolega koji voli da gucne
poneku, a pred penziju i već nervozan, kada ga pacijenti pitaju da im
izmeri pritisak (a pošto radi u ambulanti na selu) kaže: "Nema! Pumpicu
od
aparata izgrizli moljci i miševi! Sledeći!"
|
● ●
●
Sprema
se mladi ljekar da nešto ranije izađe iz ambulante (u
jednom selu gdje dolazi samo ponedeljkom). Sav uznemiren otvara vrata i
na
hodniku ugleda 4 bake koje ne žure da uđu na pregled. Pita ih zbog
čega su došle, a one kažu da hoće da izmjere pritisak. Ljekar uzima
aparat, stavlja manžetnu na ruku jednoj od njih i kaže: "Brzo se
uhvatite
za ruke. Ovo je specijalni aparat. Može
odjednom da izmjeri sve"
● ●
●
Nalaz ultrazvuka
jedne trudnice: "Dijete je
muškog spola. Druge nenormalnosti nisu primijećene"
● ●
●
Na WC-u jednog Doma
Zdravlja: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u
ponedeljak. Obavite danas sve što možete!"
● ●
●
Dovezao hirurg
automobil kod mehaničara na popravak. Mehaničar se cijelo vrijeme
hvalio kako i on može savršeno popraviti motor, kao što doktori
operiraju.
Na to će doktor:
"Pokušajte
vi popraviti
motor dok radi"
● ●
●
Čeka jedna
naša sestra sa psihijatrije da pređe ulicu. Semafor. Crveno svetlo. I
neki
krene nešto da je smara kao |
|
"Ma odakle se mi znamo?" žvaka neka,
davež. A ona će "Možda s psihijatrije" misleći stvarno da
zna čoveka s posla, a on pobeže glavom bez obzira…
● ●
●
Sad se
setila, jednom pacijent pita koleginicu
šta je razlika između kreme i masti, a ona mrtva hladna odgovori:
"Krem je kremasta, a mast je masnija".
● ●
●
Na
jutarnjem kolegijumu dežurni ginekolog
iznosi da Cigančica na odelenju akušerstva ne želi dete i da je
neophodno
pozvati socijalne radnike. Na to se javlja dr. Toša sa izjavom: "Pa,
možda
nije njeno…"
● ●
●
Apsolutni
hit: klinac koji traži pilule za dan
posle sutra.
|
● ●
●
Vežbe
iz anatomije,
objašnjava asistent: Musculus gracilis daje izgled unutrašnjoj strani
ženske
noge.
Kolega student: Pa valjda i
muške!
Asistent: Nemam pojma,
kolega, ja ne gledam muške
noge!!!
● ●
●
Vežbe iz
anatomije, davno nekad, objašnjava
asistent: "Musculus rectus abdominis je karijeristički mišić.
Savija trup prema napred, kao kad se klanjate. I diže noge. To neću da
vam
objašnjavam…"
● ●
●
Moja doktorica je
pitala pacijenta da li je alergičan na struju!? (zbog elektro terapije)
● ●
● |
Kaže profa na
anatomiji dotičnoj kolegici: "Ajte mi donesite ono što vi imate, a ja
nemam". Kolegica je donijela, naravno, mozak.
● ●
●
U sred vizite
koleginici zvoni mobilni telefon (pesma: "Ona je lepša od
noći"). Ona izlazi u hodnik da se javi, a naravno, nikako da
nađe telefon. Doktori u tom momentu počinju da se smeju i da igraju
kolo, a mi, naravno, da se smejemo kao ludi kao i pacijentkinje. Dok
vodeći doktor i dalje vodi vizitu i ne konstatuje nas što smo
totalno neozbiljni… To je trebalo
videti!
● ●
●
Mislim da se zezao
jedan kolega (mada… sve je moguće) koji je na pitanje: "Ko luči
sijaličnu kiselinu?" Odgovorio, mrtav 'ladan: "Pa, luster,
valjda"
● ●
●
Ispit iz
zdravstvene njege:
Profesor: "Kako se zove
aparat na koji
priključujemo pacijenta koji ne može da diše?"
Student: "Ventilator!"
(respirator)
● ●
●
Nalaz iz hitne
pomoći, nedelja ujutro: "Dok je gledao 'Žikinu šarenicu' familija je
primetila da ne reaguje na poziv…" Detaljna anamneza!
● ●
●
Na praktičnom
ispitu iz patohistologije, kolega umesto adenoma pleomorphe (pljuvačna
žlezda) napisao graviditas tubaria (vanmaterična trudnoća). I sâm
je posle rekao: "Nije velika greška - samo pola metra!"
● ●
●
Na opštoj medicini
padne čovek. Pozovu nas da odemo na intervenciju i ponesemo
defibrilator,
i kada se cela stvar završila, sedimo i prepričavamo događaj. Starija
koleginica iz druge službe sedi, sluša razgovor pa se ubaci: "Šta? Pa,
oni
na opštoj nikada nisu ni videli vibrator (mislila je na defibrilator),
a kamoli znali da ga upotrebe!"
Iz pristojnosti niko nije reagovao ali zato kada je otišla…
|
● ●
●
Bila ja
na specijalizaciji koronarna jedinica. Baka jako loše, ima 15
lekova na listi. Krš i
lom i ona tako loše danima. I jedno jutro kaže moj uvaženi profesor
pred penzijom: "Skini joj sve te lekove. Ostavi samo 500ml glukoze".
Gledam ja, umreće, al' šta ćemo… Dolazimo mi sutra. Baka dobro, diše,
trepće, a moj profesor se češka po glavi i kaže: "Odolela je
terapiji!"
● ●
●
(doktorka) A je l' može malo i jedan doktorski
biser? Objašnjavam jednom krajnje ljubaznom pacijentu kako nije uopšte
opasno to što ima malo veću
|
ŠPIGL
– DVOJNICI POZNATIH
Carla
Belovari → Miss Piggy
|
|
slezinu od standarda: "Uostalom, vi ste
krupan muškarac,
ja od vas i očekujem da su vam svi organi veliki…"
● ●
●
Tokom studija smo išli na neke vežbe u UC (urgentni
centar) i onako znatiželjni pitamo mi dežurnog šta se ovde od
patologije najčešće javlja. Kaže on da su sve uglavnom srčani bolesnici
i SPV. Pogledamo se mi međusobno, niko ne zna šta je SPV, a aj' ti
pitaj šta je. Najčešće se javlja, a mi nemamo pojma… I ne budem ja
lenj, čim sam došao
kući, izguglujem ja to, međutim, ništa što je u vezi sa medicinom.
I šta ću,
sledeći put kad sam otišao u UC,
pitam ja doktora: "Prošli put ste rekli da najčešće pacijenti sa
srčanim oboljenjima i SPV-on… Šta je to SPV?" I onako sa
nestrpljenjem čekam da upijem novi medicinski pojam, kad on kaže:
"SPV? To ti je Sindrom Prazne Vagine" Ja u šoku, ali on nastavlja:
"To su uglavnom gospođe od 35 do 55 godina koje ne znaju šta će
sa sobom, pa dolaze ovamo da se žale…"
● ●
●
Vojna bolnica. U
okviru nje imamo malu četu vojnika koji tu služe vojsku. Klinčurija
uglavnom, čisti lišće po krugu bolnice i zviždi za sestrama. Za Novu
godinu nekako su "provukli" u svoje sobe neku brlju od rakije i
kojekakve bobice i duvkice, pa shodno tome pred zoru donose jednog od
njih
poprilično "odvaljenog". Umokrio se,
baš se unezverio. Nakon zbrinjavanja primamo ga na opservaciju. U sobi
sa njim leži još jedan vojnik.
Kad je "unezvereni" došao sebi i raspitao se od cimera šta se se sve
izdešavalo - odmah je počeo da se zeza, da komentariše sestre, kao, on
je frajer jer je "prekršio pravila". Tako posle par sati počinje da
gnjavi moju koleginicu, nabusit je i navalentan i na kraju je otvoreno
pita: "Kad
završava smenu da šmugnu zajedno u neko zezanje". A koleginica mu
odgovara: "Ma idemo, nema frke. Samo ako obećaš da nećeš ponovo
da se upiškiš". Nakon toga se nije oglašavao.
|
● ●
●
Na stazu u bolnici
na jednoj bolnickoj listi piše: "Dijagnoza: SBZ"! Gledamo se
stažeri, šapućemo - koja li je to skraćenica, sindrom? Na kraju
upitamo dežurnog specijalistu, a on će: "Ne znate? Mi doktori ne
znamo - Samo Bog Zna!"
● ●
●
Ovo moram da podelim sa vama. Pre par
meseci
pao meni pritisak nenormalno (inače imam blago povišen pritisak). I
pošto
nisam znala gde se nalazim, odvedu mene kod doktora, a radio neki
genijalac od
doktora, simpatičan lik skroz, izmeri on meni pritisak, gleda me onako
začuđen. Pita je l' imam inače problema sa niskim pritiskom i
pošto mu kažem "ne", on će mrtav hladan: "Pa dobro što si
došla kod mene da te ja iznerviram pa da ti podignem pritisak!"
● ●
●
Laboratorija.
Koleginica proziva "Jelena Karleuša". Tajac. Svi gledaju ka ulaznim
vratima i očekuju spektakl. Posle par minuta dva čoveka unose neku babu.
● ●
●
Teši doktor bakicu
u viziti koja se stalno žali, pa za primer uzima pacijentkinju koja
leži do
nje, a koja je operisana više puta: "Ajde, samo kukaš! Nemoj da se žališ više! Vidiš ovu ženu kakva je.
Išarana ko vaskršnje
jaje!"
● ●
● |
Pre par godina, da
bi opravdao izostanke sa časova, jedan drug je sâm sebi napisao
izveštaj
lekara specijaliste: "Dg. gastritis acuta per secundam. Th. andol 3×1,
asepsol 2×2, H2O p. p." Poneo sve to razrednom (profesor fizičkog) i
gleda on gleda izveštaj i na kraju mu ne bi jasno šta znaci ova
skraćenica
"p.p." Kaže drug: "To znači: posle jela". I taman kad je
pomislio da
je profesor progutao sve to, a on ispao jaaako pametan, zove njega
profa:
Zindoviću, drugi put kada budeš rešio da mi uvališ opravdanje, makar
stavi
noviji okrugli pečat. Na pečatu je pisalo "Klinički Centar
Titograd".
● ●
●
Anegdotu mi je ispričao jedan
kolega iz Hitne, dok je stažirao…
Došla
gospođa u Hitnu, sa željom da joj izmjere očni pritisak!
Tehničar je rekao da oni to ne rade. Međutim, gospođa je bila
jako uporna i insistirala u stilu "vi to radite, samo ne želite meni da
izmjerite!" I nakon nekih 30min ubjeđivanja, tehničaru je puk'o
film, uzeo je obični tlakomjer,
manžetnu stavio gospođi oko vrata i pump'o dok žena nije poplavila!
Prislonio joj stetoskop na čelo, očitao "pritisak ˝, odličan" i poslao još ošamućenu
gospođu kući!
|
● ●
●
Crko nam EKG pa ga popravljali
majstori iz
tehničke i uradili kontrolni snimak. "Je l' dobar?" pita
majstor. Ja gledam i kažem da jeste. "A je l' se vidi ožiljak?"
gledam opet, ne vidim ništa pa ga pitam: "Kakav ožiljak?" "Od
ljubavi!"
● ●
●
Jedan naš doktor sa
rendgena je vratio pacijenta, jer se nije dobro (tj. uopšte) pripremio,
a u
izveštaju je napisao da se pacijent naždrao 2 tanjira pasulja
neposredno pre
pregleda. (baš tim rečima)
● ●
●
U neko doba
noći zovu dežurnog vozača da ode u Novi sad (u transfuziju) po
plazmu, a on besan kaže: "Ima i tu u radnji. Koju hoće? Mlevenu il' u
komadu?"
● ●
●
Žena posjekla ruku.
Ušili je i doktor završava izvještaj i savjetuje je: "Bez naglih
pokreta
tipa da šamarate dijete i sl."
● ●
●
Saobraćajka.
Zbrinjavamo, slikamo, ne znamo gde nam je glava. Policajac se vrzma, on
bi da
mu napišem izveštaj u svom tom haosu. Na kraju, ajd da pita pa da sâm zapiše: "A kako je pokojnik?"
● ●
●
4 sata ujutro.
Kopletna noć je bila haotična. Pojavljuje se baka sa opekotinama obe
nadlaktice.
Doktor: Šta ste to
uradili, gospođo?
Baka: Pekla
uštipke…uf…uf…
Doktor: U 3 sata noću?
Pa jeste ih doneli?
● ●
● |
|
Biser jednog
kardiologa. Pita ga jedna baka: "Doktore, šta je sa mojim mužem?" A
on se počeš'o
po glavi pa k'o
iz topa: "Ne znam šta mu je. Trebao je da umre još pre 2-3
dana."
● ●
●
Biser jednog
doktora. Dijagnoza: "Kučitis av, av"! (tj.: Morsus canis - ujed psa) Kad sam ga zvala da
pitam je l' se zezao, kaže
da nije mogao da se seti kako se to kaže na latinskom!
● ●
●
Nema baš veze sa
biserima pacijenata, al uvijek rado pričam ovu foru. Pitao neko mog
ujaka,
šta studiram ja, a šta moja rodica (njegova kćerka). A on odgovara: "Jedna ih zakopava, druga ih
otkopava!"
(ja medicinu, ona arheologiju)
● ●
●
Primamo mi jedog
dana suicid. Bakica preko 70 godina. Slomila baka ruku, nogu, povredila
kičmu… Dolazi ortoped, ne zna odakle da počne i prvo je pita sa kojeg
sprata je skočila, a baka će njemu: "Bilo malo visočije
prizemlje, i eto tako…" Ortoped, iznerviran odgovorom kaže bakici: "S
prizemlja je l'? E, pa bako, da znaš: IV i V sprat smo ti
mi otropedi, VIII i IX su
neurohirurzi, a ti, brate, skači sa 11-tog!" Pita baka: "A ko je
tamo?" Ortoped: "Jusuf!" (Jusuf radi u mrtvačnici)
|
● ●
●
Gužva bila u ortopedskoj ambulanti,
haos,
dan klizav. I ortoped se naslonio posle celog dana na radijator onako
smoren.
Ulazi još jedan pacijent sa tekstom: "Mene su poslali da se javim
ortopedu". Kolega i dalje naslonjen na radijator, kaže: "Javili ste
se!"
● ●
●
Dolazi čovek
iz unutrašnjosti sa uputom svog lokalnog lekara, a tamo piše
"intoxacionem
cum kobasacionem"
● ●
●
Davno, kod nas u
HMP-u radio jedan doktor, kuler (pričali mi moji tehničari). Imao
jednog pacijenta koji je bolovao od svega i svačega, i uputi on njega u
bolnicu, a na uputnici kao |
dijagnozu
stavio "XY". Dežurni ljekar se
zblanuo, počeo da se dere kao "Šta mu to znači? Kakva je to
dijagnoza?" A on, mrtav ladan njemu kaže:" To vam
je jednačina
sa dvije nepoznate. Izvolite pa riješite, vi ste
specijalista!"
● ●
●
Student uzimao
anamnezu pacijentu koji je gurnuo glavu u mešalicu. U okviru porodične
naveo: "Niko iz porodice nije gurao glavu u mešalicu"
● ●
●
Ulazi čovek u
ordinaciju i pita bukvalno s vrata: "Je l' ima ovde pauka?", na šta mu
ja odgovorim da nema. Testiram čoveka, i posle par minuta on pokazuje
prstom iza mojih leđa i kaže: "Doktorka, eno tamo ima pauk, veliki,
ide prema nama". I ja se naravno okrenem da bi "videla pauka", i
kažem: "Ma,
daleko je pauk od nas. Neće da stigne do nas dok
završimo".
● ●
●
Dovodi mama (onako,
baš leeeepa) dete na injekciju. Normalno, dete se dernja jer se plaši,
a mama
ga teši: "Ma, ne boj se! Neće čika. Ne dâ mama…" A ja dok
testerim ampulu, onako ispod oka ga gledam: "Ma, hoće čika, ali ne
dâ mama…"
(preuzeto
sa ove
Fejsbuk grupe)
LOCIRAJTE SE
¤
Vi mora da ste iz Južnoafričke repubilike ako… (ZA, poglavlje XXXV)
1750. You get cold easily. Anything below 16°C
is Arctic weather.
1751. You can't get into other countries without having a visa
1752. 'Kak, lekker, and blyskem are common english words
1753. You can't park your car without someone asking to watch it
1754. A "Taxi" always has right of way and is not expected to follow the rules of the road
1755. Drinking is considered a sport
1756. Monkeys live in your backyard, and throw berries at your dogs
1757. Crocodiles are found in swimming pools
1758. You can't drive your car without locking all the doors
1759.
You drive around the block before driving into your driveway to ensure no one is around
1760. You have had at least something stolen from you
1761. You have a six-foot wall infront of your house, bars on your windows, a dog
and an alarm system
1762. A
warning for a speed camera might as well say "tata ma chance!"
1763. Owning a Merz or BMW is like not paying your TV license… Its the norm.
1764. "Fok" is one of the most commonly used words.
1765. Dried meat (Biltong and droewors) is a luxury. |
|
1766.
You are used to sending mail 1 month in advance.
1767. You realise after watching the news on TV that nothing happened in the rest of the world.
1768. You are expected to carry a drivers licence that doesn't fit into your wallet.
1769. The fact that there is an election and people are standing in line waiting to vote
is more important than the result of the election.
1770. The police advise you not to stop if they wave you down in the middle of
the night but rather speed past them and drive to your nearest police station.
|
1771.
People would rather be killed in their beds than live in some country where
they would have to get up and make it themselves.
1772. A minibus taxi overtakes you, just to stop right in front of you.
1773. When the road narrows, the guy to the rear of you has right of way. |
1774. You don't stop at a red traffic light, in case somebody hijacks your car.
1775. Votes have to be recounted until the right party wins.
1776. You have to prove you don't need a loan to get one.
=●=
