Nedelja, 20. VI 2010.

Logo Leteći bumbar #328

 

U ovom broju donosimo:

2. Ljuba Moljac

            Omaž jednom od naših najboljih komičara

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.

6. Seoska liga

            Pravila fudbala u nižoj seoskoj ligi

6. Savršen sendvič

            Matematička formula

7. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Južnoafrička republika; 1777-1796)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti (!) …

Urednicima ostalih časopisa:

Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Upozorenje

LjUBA MOLjAC

Slovo Lj (ili Ł)uba Moljac je preminuo 22. I 1989, prethodno dobivši izliv krvi u mozak i to na bini dok se nalazio na  turneji sa "Tri nosketara" (sa Milovanom Ilićem Minimaksom i Jovom Radovanovićem) u banijskom mestu  Glina (Hrvatska, Sisačko-moslovačka županija).

          Komentar jednog fana na nekom forumu: "Nema šanse da nas gleda odozgo. Smeta mu nos. Ljubo, izvini! :D"

 

"Nos veliki kao truba – pozdravlja vas Moljac Ljuba!"

 

            MOJA SAHRANA

 

            A kad umrem voleo bih da me prenosi Milka Babović. Jao kako bi ona to lepo radila! Kako bi Milkica mene mrtvog prenosila, kao umetničko klizanje na televiziji ona bi rekla ovako: "Pokojni Ljuba je tirkizno žut i plavičasto krut, okružen je šljokicama i šljokadžijama. Ovo je, poštovani gledaoci, bila njegova poslednja pirueta".

            I kod nje ne bi bile proizvoljne ocene znate ono: bila lepa sa'rana, bila velika sa'rana, bilo mnogo sveta, lepo se pilo, lepo se jelo, lepo se govorilo. Ne, kod nje bi bilo kao na televiziji, kao na umetničkom klizanju. Bio bi prvo obavezni deo sahrane, pa onda slobodni deo sahrane, pa na kraju egzibicije na sahrani. Bile bi one ocene znate već ono kako ide na umetničkom klizanju: "Fünf koma zwo, fünf koma sieben, fünf koma aht, fünf koma šaht." Ma kod nje bi bre pop i crkvenjak bili plesni parovi.

        E, ja bi voleo tom prilikom da me prenosi drug Mladen Delić. On bi rekao: "Ljudi moji je li to moguće? Pa ovo je ludnica od pogreba! Niste trebali, gospodine Moljac".

Pojačanje za sigurnu pobedu nad Nemcima

Transliteracija:

Pojačanje za sigurnu pobedu nad Nemcima
Prevod: "Sad ću da te k*ram" (iz filma "U raljama života")

            Dragan Nikitović bi prenosio sahranu kao boks. Celo vreme bi savetovao grobare kao boksere: "Korak levo korak desno pa u raku, korak levo korak desno pa u raku".

            Bane Vukašinović bi uzbuđeno rekao: "Druže doktore, Moljac je mrtav. Šta sad čovek da radi?"

            Biljana Ristić bi uzela isti sanduk kao moj i sve vreme sahrane bi me imitirala.

Vuvuzela hero

            Dobrivoje Topalović bi mi pevao onu svoju pesmu: "Kad bi mogo i umro bi za te" i namigivo prisutnima.

            Tozovac bi još u kapeli dao izjavu za novine: "Ne samo da neću da se ženim, sad kad sam vid'o Ljubu neću ni da umrem!" i zapevao bi onu svoju: "Siroma sam, siroma sam al' volim da živim".

            Menadžeri bi recitovali složno: "Smrt je brate gadna radnja, ovo mu je tezga zadnja".

            I na kraju bi ceo sprovod zapevao: "Bolujem ja, boluješ ti, a pandrkno jedino Ljuba Moljac!"

            A ja bi na to usto iz sanduka i otpevo ko slavuj: "Ne kukajte zabadava, jer vas Ljuba zajebava!"

 

            HAMLET

Jednog dana u mesecu julu,
seo Hamlet na glavić od kulu.
Gleda mlađan put što se krivuda,
pa razmišlja češkajući muda:
"Nisam vitez, nisam kovač, gnjurac,
očigledno nisam ni za kurac.
Oduvek je bio zakon danskog dvora,
da princ ima golemog mačora.
Da je pravo oličenje sile,
da mu jajce ima bar dve kile.

U jebanju da mu nema para,
svakog trena da ga služi kara.
Da je majstor za lascivne rime,
i da pičke umiru pod njime.
Nisam slika ni prilika princa,
kurac mi je ko u kakvog klinca.

Od straha se meni steže grlo,
jajca su mi minimalna vrlo.
U državi ja poslednji kasam,
sve u svemu drkadžija ja sam.
Mesna zajednica Los Anđeles

Oči moje gorke suze toče

od nedavno post'o sam siroče.

Umre otac, uvenulo voće

pa me jebe koj ga 'oće.

Dok po Rajni alas tera šajku,
očuh i stric sad mi jebu majku.
Klaudije baš je s uma sišao,
sav mu mozak u kurac otišao.
Cele noći on drži na udu,
milostivu gospođu Gertrudu.
Kad joj Stojka među noge krne,
otac mi se u grobu prevrne.
Ajde što mi majku jebe stalno,
što bar mene ne zeza verbalno.
Nađe li se u stanju pripitu,
kad god dođe uvali mi kitu.

Svako veče i svaku noć tihu

taj mi kurac satera u psihu.

Jedno jutro pre rane zore,
naterao me da perem prozore.
Nisam student pa ga odbih hitno,
on mi reče da sam govno striktno.
Nakon toga posle svađe kratke,
naterao me da merimo patke.
Kad izvadi svoga strvinara,
kao ljutu guju iz nedara.
debeo mu kao kakva grana,
na njega je devet met'o vrana.
Udari me laka nesvestica,
kad izbrojah koliko ima ptica.
Kralj tad reče: "Ajd sad, kurati
da vidim šta će tebe stati."
Kud ću, šta ću, ja izvadih tada,
ono malo što imadoh jada.
Nije deblji no prilepska trava,
na čiodu podseća mu glava.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Džek Niklson  Keba Kraba bez oklopa

Džek Niklson & Keba Kraba bez oklopa

Sve je jasno kao teorema
tu od kurca čak ni skice nema.
Kad kralj vide ozari se grdno,
čini mi se, od sreće je prdno.
"Za tu spravu nigde nema rupe,
trči kući i jebi se u dupe!"
Kao što vidiš moj pokojni oče,
i zec oštri kurac na siroče!

 

            MOJ NA MIŠARU

 

[prim. red: mole se čitaoci da se ili ne naljute ili da lepo preskoče ovaj tekst]

Polećela dva gavrana vrana,
sa Mišara polja izdrkana.
Poslala ih Kulinova kada,
Svom Kulinu jade da izjada.
Guščije pero u govno umoči,
Pa ovako pismo njemu sroči:
"Kure moje, ovlaš obrezano,
moj kuronja, moja živa rano.
Dok ti ležiš sa vojskom u Skoplju,
Pojma nemaš kakvu imaš droplju.
Kad god li ju sramota zasvrbi,
Naguzi se da je jebu Srbi.
Najžešće je jeb'o Đorđe Crni,
od njega i sad pička trni.
Jahala je Stojković Milenka,
na prezime kao na Zelenka.

Pa da vidiš Jovana Kursule,
na kurac mu stanu po tri bule.
Po tri bule i dva janjičara,
i još frtalj slobodna mu kara.
Maradona sa vuvuzelom

Vujadina, hajdučinu staru,
volela je da drži za karu.
Staru kitu dražila je stalno,
malo rukom, a više oralno.
Jebao je Buljubaša Zeka,
kita mu se vidi iz daleka.
Nije kita nego kolos pravi,
kada hoda vuče ga po travi.
I Zekinih stotinak jataka,
mrkih pogleda, ogromnih pataka.
I knjaz Miloš jeb'o je takođe,
teško ženskoj kad li mu nadođe.
Kurac mu je kao ruka tanak,
voli pičku više nego danak.
Uspeli su i dahije ljute,
da nataknu na kurčine krute.
U guzicu često beše
jebana,
hrabra vojska našega Sultana.
Joj, belaja, dobro biti neće,
kad se Turčin na kriv kurac meće.

 

            DOBRODOŠLICA (sa jednog maskembala na kojem je gostovao)

 

Dobro veče, dragi gosti,

izgarajte od radosti!

Finoća mi ćutat ne dâ,

pozdravljam vas sve od reda:

disk-džokeje, dobre pi*ke

i zvanice umetničke.

Jelo, piće – sve imate.

J*bite se kako znate!

SEOSKA LIGA

1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sâm ide po nju. Ako ga nešto izede – sâm je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza, sâm ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne dâ, nek ide sâm u Čačak da kupi novu.

4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom. Dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene. Tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu biće diskvalifikovan!
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola. Obično svi dobiju proliv od nje.

8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu. Sve su grane polomili.

Pred poletanje

9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju. Nemamo više hanzaplasta za igrače.

 

PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičjoj jami!
PS na PS: Nije loša!

(iz "Vukajlije")

SAVRŠEN SENDVIČ

            Ovo nije smešno, ali je zanimljivoPa, ako hoćete savršen sendvič pripremite papir i olovku, ali ne da pišete recept, nego da računate


Matematička formula za savršen sendvič

Geoff Nute sa Bristolskog sveučilišta napravio je eksperiment u kojem su ljudi specijalizirani za ispitivanje okusa hrane isprobavali više vrsta sira. Kao veoma bitne faktore uzeli su i žutinu sira, kremasti okus, mrvljenje. Tako su došli do magične formule za savšen sendvič koja glasi:

W = [1 + ((bd)/6.5)) - s + ((m-2c)/2) + ((v+p)/7t)] (100 + l/100)

 

W = debljinu sira u milimetrima

B = debljina kruha

D = dodaci za tijesto

S = debljina margarina

M = debljina majoneze

C = kremast ukus

V = debljina rajčice

P = dužina kiselih krastavaca

T = kiselost

I = debljina zelene salate.

Gledaoci (SP u fudbalu, JAR 2010)

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Južne Afrike ako… (ZA, poglavlje XXXV)
1777. A shop clerk makes you feel as if he/she is doing you a favour by letting you buy from their shop.
1778. You consider it a good month if you only get mugged once.
1779. Ruwandan refugees start leaving the country because the crime rate is too high.
1780. The police ask you if they should follow up on the burglary you've just reported.
1781. You paint your car's registration number on the roof in large letters.
1782. When 2 Afrikaans TV programs are seperated by a Xhosa anouncement of the following Afrikaans program, and a Pedi ad.
1783. The government has more opposition from themselves, than from any opposition party.
1784. A minister is fired, and returns the government cell phone, but keeps the G-number-plated BMW.
1785. A 45 year old engineer is replaced by a 25 year old who can't write his own name.
1786. The employees dance in front of the building to show how unhappy they are.
1787. Half the city pays for the other half's electricity and water supply.

1788. A murderer gets a 2 year sentence, and a pirate M-Net viewer a 6 month sentence.
1789.
Crime actually does pay.
1790. The SABC advertises and shows highlights of the program you just finished viewing.
1791. The government gives you a house, and you complain.
1792. You can't even go on a business trip to Oz without somebody asking knowingly, "Oh, having a look around, are you?"
1793. You attempt to get onto a freeway via an on-ramp and the guy approaching on the freeway deliberately speeds up to prevent you merging smoothly with the traffic.
1794. There is more space between the sole of your foot and the accelerator pedal than between your rear bumper and the car behind you.
1795. People would rather drive a flashy car with huge repayments and massive insurance than live in a decent house.
1796. The post office stores letters instead of delivering them.
Set za manikir (napravljeno u Kini)

Blic strip; Autor: Marko Somborac

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj