=●=
U
ovom broju donosimo: 2.
Ljuba Moljac Omaž jednom od naših najboljih komičara
Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 6.
Seoska liga
Pravila fudbala u nižoj seoskoj ligi
Matematička formula
Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Južnoafrička republika; 1777-1796) |
|
|
Ljuba Moljac je preminuo 22. I 1989, prethodno dobivši izliv krvi u mozak i to na bini dok se nalazio na turneji sa "Tri nosketara" (sa Milovanom Ilićem Minimaksom i Jovom Radovanovićem) u banijskom mestu Glina (Hrvatska, Sisačko-moslovačka županija).
Komentar jednog fana na nekom forumu: "Nema šanse da nas gleda odozgo. Smeta mu nos. Ljubo, izvini! :D"
"Nos
veliki kao truba – pozdravlja vas Moljac Ljuba!"
MOJA SAHRANA A kad umrem voleo bih da me prenosi Milka Babović. Jao kako bi ona to lepo radila! Kako bi Milkica mene mrtvog prenosila, kao umetničko klizanje na televiziji ona bi rekla ovako: "Pokojni Ljuba je tirkizno žut i plavičasto krut, okružen je šljokicama i šljokadžijama. Ovo je, poštovani gledaoci, bila njegova poslednja pirueta". I kod nje ne bi bile proizvoljne ocene znate ono: bila lepa sa'rana, bila velika sa'rana, bilo mnogo sveta, lepo se pilo, lepo se jelo, lepo se govorilo. Ne, kod nje bi bilo kao na televiziji, kao na umetničkom klizanju. Bio bi prvo obavezni deo sahrane, pa onda slobodni deo sahrane, pa na kraju egzibicije na sahrani. Bile bi one ocene znate već ono kako ide na umetničkom klizanju: "Fünf koma zwo, fünf koma sieben, fünf koma aht, fünf koma šaht." Ma kod nje bi bre pop i crkvenjak bili plesni parovi. E, ja bi voleo tom prilikom da me prenosi drug Mladen Delić. On bi rekao: "Ljudi moji je li to moguće? Pa ovo je ludnica od pogreba! Niste trebali, gospodine Moljac". |
|
Dragan Nikitović bi prenosio sahranu kao boks. Celo vreme bi savetovao grobare kao boksere: "Korak levo korak desno pa u raku, korak levo korak desno pa u raku".
Bane Vukašinović bi uzbuđeno rekao: "Druže doktore, Moljac je mrtav. Šta sad čovek da radi?"
Biljana Ristić bi uzela isti sanduk kao moj i sve vreme sahrane bi me imitirala.
Dobrivoje Topalović bi mi pevao onu svoju pesmu: "Kad bi mogo i umro bi za te" i namigivo prisutnima. Tozovac bi još u kapeli dao izjavu za novine: "Ne samo da neću da se ženim, sad kad sam vid'o Ljubu neću ni da umrem!" i zapevao bi onu svoju: "Siroma sam, siroma sam al' volim da živim". Menadžeri bi recitovali složno: "Smrt je brate gadna radnja, ovo mu je tezga zadnja". I na kraju bi ceo sprovod zapevao: "Bolujem ja, boluješ ti, a pandrkno jedino Ljuba Moljac!" A ja bi na to usto iz sanduka i otpevo ko slavuj: "Ne kukajte zabadava, jer vas Ljuba zajebava!" |
HAMLET
Jednog dana u
mesecu julu, seo Hamlet na glavić od kulu. Gleda mlađan put što se krivuda, pa razmišlja češkajući muda: "Nisam vitez, nisam kovač, gnjurac, očigledno nisam ni za kurac. Oduvek je bio zakon danskog dvora, da princ ima golemog mačora. Da je pravo oličenje sile, da mu jajce ima bar dve kile. U jebanju da mu nema para, svakog trena da ga služi kara. Da je majstor za lascivne rime, i da pičke umiru pod njime. Nisam slika ni prilika princa, kurac mi je ko u kakvog klinca. Od straha se meni steže grlo, jajca su mi minimalna vrlo. U državi ja poslednji kasam, sve u svemu drkadžija ja sam. |
Oči moje gorke suze toče
od nedavno post'o sam siroče.
Umre otac, uvenulo voće
pa me jebe koj ga 'oće.
Dok po
Rajni alas tera šajku,
očuh i stric sad mi jebu majku.
Klaudije baš je s uma sišao,
sav mu mozak u kurac otišao.
Cele noći on drži na udu,
milostivu gospođu Gertrudu.
Kad joj Stojka među noge krne,
otac mi se u grobu prevrne.
Ajde što mi majku jebe stalno,
što bar mene ne zeza verbalno.
Nađe li se u stanju pripitu,
kad god dođe uvali mi kitu.
Sve je
jasno kao teorema
tu od kurca čak ni skice nema.
Kad kralj vide ozari se grdno,
čini mi se, od sreće je prdno.
"Za tu spravu nigde nema rupe,
trči kući i jebi se u dupe!"
Kao što vidiš moj pokojni oče,
i zec oštri kurac na siroče!
MOJ NA MIŠARU
[prim. red: mole se čitaoci da se ili ne naljute ili da lepo preskoče ovaj tekst]
Polećela
dva gavrana vrana, sa Mišara polja izdrkana. Poslala ih Kulinova kada, Svom Kulinu jade da izjada. Guščije pero u govno umoči, Pa ovako pismo njemu sroči: "Kure moje, ovlaš obrezano, moj kuronja, moja živa rano. Dok ti ležiš sa vojskom u Skoplju, Pojma nemaš kakvu imaš droplju. Kad god li ju sramota zasvrbi, Naguzi se da je jebu Srbi. Najžešće je jeb'o Đorđe Crni, od njega i sad pička trni. Jahala je Stojković Milenka, na prezime kao na Zelenka. Pa da vidiš Jovana Kursule, na kurac mu stanu po tri bule. Po tri bule i dva janjičara, i još frtalj slobodna mu kara. |
Vujadina, hajdučinu staru,
volela je da drži za karu.
Staru kitu dražila je stalno,
malo rukom, a više oralno.
Jebao je Buljubaša Zeka,
kita mu se vidi iz daleka.
Nije kita nego kolos pravi,
kada hoda vuče ga po travi.
I Zekinih stotinak jataka,
mrkih pogleda, ogromnih pataka.
I knjaz Miloš jeb'o je takođe,
teško ženskoj kad li mu nadođe.
Kurac mu je kao ruka tanak,
voli pičku više nego danak.
Uspeli su i dahije ljute,
da nataknu na kurčine krute.
U guzicu često beše jebana,
hrabra vojska našega Sultana.
Joj, belaja, dobro biti neće,
kad se Turčin na kriv kurac meće.
DOBRODOŠLICA (sa jednog maskembala na kojem je gostovao)
Dobro veče, dragi gosti,
izgarajte od radosti!
Finoća mi ćutat ne dâ,
pozdravljam vas sve od reda:
disk-džokeje, dobre pi*ke
i zvanice umetničke.
Jelo, piće – sve imate.
J*bite se kako znate!
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u
dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu. 2. Ko šutne loptu u šumu, sâm ide po nju. Ako ga nešto izede – sâm je kriv! 3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza, sâm ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne dâ, nek ide sâm u Čačak da kupi novu. 4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola. 8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu. Sve su grane polomili. |
9. Mole se odgovorna lica koja kose i
održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju. Nemamo više hanzaplasta za
igrače.
PS:
Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičjoj jami!
PS na PS: Nije loša!
(iz "Vukajlije")
Ovo nije smešno, ali je zanimljivo… Pa, ako hoćete savršen sendvič pripremite papir i olovku, ali ne da pišete recept, nego da računate…
Matematička formula za savršen sendvič
Geoff Nute sa Bristolskog sveučilišta napravio je eksperiment u kojem su ljudi specijalizirani za ispitivanje okusa hrane isprobavali više vrsta sira. Kao veoma bitne faktore uzeli su i žutinu sira, kremasti okus, mrvljenje. Tako su došli do magične formule za savšen sendvič koja glasi:
W
= [1 + ((bd)/6.5)) - s + ((m-2c)/2) + ((v+p)/7t)] (100 + l/100)
W
= debljinu sira u milimetrima
B
= debljina kruha
D
= dodaci za tijesto
S
= debljina margarina
M
= debljina majoneze
C
= kremast ukus
V
= debljina rajčice
P
= dužina kiselih krastavaca
T =
kiselost
I = debljina zelene salate.
¤
Vi mora da ste iz Južne Afrike ako… (ZA, poglavlje XXXV)
1777.
A shop clerk makes you feel
as if he/she is doing you a favour by
letting you buy from their shop.
1778. You
consider it a good month if you only get mugged once.
1779. Ruwandan
refugees start leaving the country because the crime rate is too high.
1780. The
police ask you if they should follow up on the burglary you've just
reported.
1781. You
paint your car's registration number on the roof in large letters.
1782. When
2 Afrikaans TV programs are seperated by a Xhosa anouncement of the
following
Afrikaans program, and a Pedi ad.
1783. The
government has more opposition from themselves, than from any
opposition party.
1784. A
minister is fired, and returns the government cell phone, but keeps the
G-number-plated BMW.
1785. A
45 year
old engineer is replaced by a 25 year old who can't
write his own name.
1786. The
employees dance in front of the building to show how unhappy they
are.
1787. Half
the city pays for the other half's electricity and water supply.
1788. A
murderer gets a 2 year sentence, and a pirate M-Net viewer a 6 month
sentence. 1789. Crime actually does pay. 1790. The SABC advertises and shows highlights of the program you just finished viewing. 1791. The government gives you a house, and you complain. 1792. You can't even go on a business trip to Oz without somebody asking knowingly, "Oh, having a look around, are you?" 1793. You attempt to get onto a freeway via an on-ramp and the guy approaching on the freeway deliberately speeds up to prevent you merging smoothly with the traffic. 1794. There is more space between the sole of your foot and the accelerator pedal than between your rear bumper and the car behind you. 1795. People would rather drive a flashy car with huge repayments and massive insurance than live in a decent house. 1796. The post office stores letters instead of delivering them. |