Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 10. IV 2011.

Logo Leteći bumbar #370

U ovom broju donosimo:

2. Iskustva su deo odrastanja            Engleski jezik

            Saveti koje dobijamo od dece

2. Odakle je Dida Mraz?                   Dalmatinski jezik

            Feljton iz "Ferala"

4. Anegdote

            Još anegdota

5. Džoni Dep

            Kratak pregled filmografije i svestranosti glumca

5. Život u 2003.

            Još jedan test tipa "Da li ste net freak"

7. Locirajte se!                                   Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Mejn, Minesota; 3063-3100)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa:

Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Džojpad

ISKUSTVA SU DEO ODRASTANjA

1. Never trust a dog to watch your food. (Patrick, age 10)

2. When your dad is realy mad and asks you, "Do I look stupid?" don't answer him. (Michael, 14)

3. Never tell your mom her diet's not working. (Michael, 14)

4. Stay away from prunes. (Randy, 9)

5. Never pee on an electric fence. (Robert, 13)

6. Don't squat with your spurs on. (Noronha, 13)

7. Don't pull dad's finger when he tells you to. (Emily, 10)

8. When your mom is mad at your dad, don't let her brush your hair. (Taylia, 11)

9. Never allow your three-year old brother in the same room as your school assignment. (Traci, 14)

10. Never hold a dust buster and a cat at the same time. (Kyoyo, 9)

11. You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk. (Armir, 9)

12. Felt markers are not good to use as lipstick. (Lauren, 9)

13. Don't pick on your sister when she's holding a baseball bat. (Joel, 10)
Tokio hotel

14. When you get a bad grade in school, show it to your mom when she's on the phone. (Alyesha, 13)

15. Never try to baptize a cat. (Eileen, 8)

ODAKLE JE DIDA MRAZ

Slovo Mene je moj tata vodijo u svoje poduzeće na Dida Mraza. Dida Mraz je imao bile brke i bradu i crvenu  monturu. Dida Mraz je sidijo na katrigi ispod borića sa dvi vriće darova. Mi mališi smo dolazili do Dida  Mraza jedan po jedan da on malo sa nama proćakula i dâ nam dar. Kad sam ja doša na red mene je Dida Mraz sija na kolino. On je mene pitao: "Onda, mišu, jesi sluša mamu i tatu i bija dobar đak u školi?" Ja sam rekao: "Žljinge briju bljing šljebljenga žimži bljong!" Dida Mraz je tiltao: "Molim?" Ja sam rekao: "Žljinge briju bljing šljebljenga žimži bljong!" Dida Mraz je rekao: "Jebešmi mater ako te ja išta razumin!" Ja sam rekao: "Cili dan san učija da ti odgovorim na laponskom, a ti me sad ne razumiš! Jesil ti pravi Dida Mraz ili si neki blefaš?"
            Dida Mraz je nakeserijo se i rekao je: "E kad si takva mudrica onda će ti Dida Mraz dat lipi poklon!" Onda je on meni da kutiju sa plavom mašnicom. Ja sam proćirijo unutra i rekao sam: "Pa šta je ovo, čoviče?!" U kutiji je bijo žuti plastični kamioncin. Ja sam rekao: "Šta će mi plastični kamioncin, jebate, ka da san malo dite!" Dida Mraz je rekao: "Pa ti jesi malo dite!" Ja sam njega pitao: "A zašto je oni sa klempavim ušima dobijo nintenda, a?" Dida Mraz je porumenkijo po obrazima i rekao je: "A šta ja znam, biće zato šta je bolje učio!" Ja sam rekao: "Ja mislim da nije zato!" Dida Mraz je pitao: "Nego zašto?" Ja sam rekao: "Zato šta je sin od direktora!"

Šlepanje kola
            Dida Mraz je nagnijo se prema meni i šapnijo je: "Slušaj, meni nisu poznati svi detalji! Ja samo dilam darove, razumiš! Otkud bi ja zna ko je sin od direktora, a ko od nekog pizde!" Ja sam njemu šapnijo: "E pa kad samo dilaš darove, onda meni prodilaj nintenda ka i klempi i mirni smo!" Dida Mraz je šapnijo: "Žalim slučaj, imam samo jednog nintenda!" Ja sam šapnijo: "Onda ga uzmi klempi i daj ga meni!" Dida Mraz je šapnijo: "Aj, mali, oladi malo! Budi sritan štaš dobit i kamioncin! Viš kakva su vrimena!" Ja sam šapnijo: "Vrimena su takva da ako ne dobijem nintenda biće malo teža frka!" Dida Mraz je stisnijo oči i šapnijo je: "Malac, odjebi u 

skokovima! Skupi taj kamioncin i briši da te ne vidim!" Ja sam njemu šapnijo: "Žljinge briju nabijemte žimži bljong! Jel ti triba titlovat?" Dida Mraz je šapnijo: "To sam te razumijo, kurbin sine! Oš da te puntam nogom iliš isti sekund nestat odavde?!"
            Onda sam ja njemu šapnijo: "Okej, samo nemoj posli reć da te nisam upozorijo!" Dida Mraz je šapnijo: "Šta ti mene imaš upozoravat?" Ja sam šapnijo: "Upozoravam te da si me sijo na kolino! I plus toga si me pomilkijo po vratu i po faci!" Dida Mraz je pitao sa nekuženjem: "Pa šta onda?" Ja sam šapnijo: "A šta ima odrasli čovik držat maloga dečkića na kolinu, je li? I šta ga ima igdi milkit, to te ja pitam!" Tu je najprvo uletila tišinčina. Onda je Dida Mraz zarežao: "O srceliti irudovo!" Ja sam šapnijo: "A dodam li još da si mi šapućao šporke riči i potapšao me po guzi, svi će pomislit isto!" Dida Mraz je razrogačijo oči: "Šta će pomislit?" Ja sam šapnijo: "Pomisliće – odakle je doša ovi Dida Mraz? Iz Laponije ili iz Vatikana?"
            Dida Mraz je doša ljubičast po obrazima. Plus su mu se treskali brci i brada. On je meni šapnijo: "Pa ti si mali dobar komad monstruma, znaš!" Ja sam šapnijo: "Ne znam ja ko koga drži na kolinu da bi bijo monstrum!" Onda je moj tata iz publike blicnijo sa blicom. On je mene i Dida Mraza slika sa mobitelom da imamo za uspomenu. Ja sam šapnijo: "Oho, evo i slikice! Biće baš lipi materijalni dokaz ispod naslova u novinama!" Dida Mraz je pitao: "Kakvog naslova?" Ja sam šapnijo: "Opasni pendofil zaglumijo Dida Mraza da može drpat male dječake!" Dida Mraz je zlamenova se i šapnijo je: "Majko isukrstova!" Ja sam šapnijo: "Oš podnaslov?" Dida Mraz je zinijo: "Kakvi podnaslov?" Ja sam šapnijo: "Ako lažni Dida Mraz nastavi sa ovim tempom napastovat male dječake moga bi dogurat do nadbiskupa!"

            Onda je Dida Mraz prosikćao: "Šta ti oćeš od mene, bog te jeba?!" Ja sam šapnijo: "Oću nintendo!" Dida Mraz je šapnijo: "Ali već sam ga da klempi!" Ja sam šapnijo: "Pa uzmi mu ga nazad! Klempo je glup ka kurac, njemu je i kamioncin prva liga!" Tu je opet

uletila tišinčina. Dida Mraz je mene gledao koljački. Onda je on dignijo se sa katrige i odgibao je do klempe. Onda je on njemu rekao da je došlo do lakšeg zajeba. Onda je on njemu uzeo nintenda i da mu je plastični kamioncin. Klempo je pitao: "A zašto?" Dida Mraz je rekao: "Žljinge briju bljing šljebljenga žimži bljong!" Klempo je klimnijo glavom jer pošto nije bilo titlovano. Onda je Dida Mraz vratijo se nazad i tutnijo mi je kutiju sa nintendom. On je šapnijo: "Jel gospodin zadovoljan sa poklonom?" Ja sam rekao: "Divno i klasno!" Dida Mraz je šapnijo: "Aj briši sad, gubo jedna mala! Dabogda ti nintendo crka čim ga uključiš! Dabogda te struja ubila!"

            Onda sam ja otrkenzi do mog tate da pokažem mu dar. Tata je bio turbo hepi šta sam ja turbo hepi. Samo onda je za dva minuta do nas dogibao onaj tatin direktor sa klempom. Tata je njemu rekao: "Dobar dan, gospodine direktore! Baš perfa ivent! Čestitam, čestitam!" Diša je rekao: "Je, ivent je okej… Samo meni se čini da se ovi Dida Mraz malo zajeba!" Tata je pitao: "Kako se zajeba?" Diša je rekao: "Moj mali je triba dobit nintenda, a dopa ga je plastični kamioncin!" Samo onda sam ja uletijo: "Klempo, ali si dobijo kamioncina? N bava kua? Ajme blago ti se, klempo!" Diša je sa čudilom pogledao prema mom tati i rekao je: "Oprostite, a zašto vaš mali mog malog zove klempo?" Tata je malo produmao i rekao je: "Zato šta ima divne zelene oči!"

ANEGDOTE

            U svom kubističkom periodu Pikaso je zaželeo da čuje mišljenje slavnog vajara Rodena. Zamolio je svoje prijatelje pesnike Maksa Žakoba i Gijoma Apolinera da ga odvedu Rodenu da bi mu pokazao svoje prvo kubističko delo.

- Maestro - obrati mu se Pikaso kad su stigli u njegov atelje - nadam se da vam se ovo platno dopada. Nisam ga još potpisao jer želim najpre da čujem vaše mišljenje.

            Roden uze sliku, razgleda je sa svih strana, okrete se Pikasu i reče:

- Što se mene tiče, mladiću, smatram da bi trebalo da je potpišete. Ako ni zbog čega drugog, onda bar da bi ljudi znali kako da je okače.

- ● ● ● -

            Još kao sasvim mali, Mocart je zapažen kao izvrstan muzičar. Međutim, i pored sve slave on je ostao skromno dete. Posle nekog koncerta na dvoru Mocarta su okružili oduševljeni slušaoci. Njegova starija sestra Nenerle, mnogo uzbuđenija od njega, upita ga:

- Šta misliš, čemu se oni kod tebe najviše dive?

- Verovatno okovratniku koji si mi ti izvezla! - nežno joj odgovori genijalni brat.

            Kad je povratijo se iz ošamuta diša je rekao: "Svejedno, ovi Dida Mraz se malo teže zajeba..." E ali tu sam ja odvalijo plakaonu. Prvo sam pustijo dvije suzice žalosnice i zacvilijo sam. Onda sam iskrivijo usta i zacendrao sam. Onda sam stisnijo nintenda na prsi i razdrevijo sam se tuta forca. Diši je uletijo iznered na kvadrat. Tata je čučnijo kraj mene i rekao je: "Pa šta ti je sad, oškoprc? Zasraćeš cili ivent sa svojom drečaonom! Zašto si se odjednom tako rasplaka?" Ja sam zajeckao: "Zato šta Dida Mraz više voli dicu od direktora nego ostalu dicu!" Tu je dišu zdimilu tupilo od nekuženja. Tata je mene pomilkijo po glavuši i rekao je: "Ama nije, sinak! Dida Mraz voli svu dicu isto! To je općopoznata stvar!" Ja sam još luđe zajeckao: "Nije, nije! Njemu su dica od direktora masu draža od drugih!" Onda je diša podviknijo: "A kako moš to govorit, jebate jarac! Pa tebi je do nintenda, čoviče božji! A ti nintendo vridi četri puta više od kamioncina šta ga je dobija moj mali!" Ja sam njemu rekao: "Je, al samo je klempu Dida Mraz potapšao po guzi!"

Robi K. (IIIa), (feljton iz "Ferala": "Bilježnica Robija K.")

DžONI DEP

Džoni Dep

ŽIVOT U 2003.

Maca u kompjuterskom stolu

            Znaš da živiš u 2003-oj kad:

1. Pokušavaš ukucati password u mikrotalasnu pećnicu

2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rođaka

4. Šalješ e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe

5. Razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail

6. Kad se vratiš kući s posla odgovaraš na službeni telefon

7. Kada telefoniraš od kuće uporno utipkavaš nulu da bi dobio vanjsku liniju

8. Sediš za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 različite firme

10. Saznaješ da si otpušten u Dnevniku u 23:00
11. Tvoj šef nije u stanju raditi tvoj posao
12. Privremeno zaposlenih je više nego stalno zaposlenih

13. Kada isključite modem, imate osjećaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu

14. Predstavljate se kao Maja@hotmejl.kom

15. Samo za muškarce: vaša žena stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda

16. Svi vaši prijatelji imaju @ u imenu

17. Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem

18. Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps

19. Vaš partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu

20. Vaš partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete još jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da možete ćaskati
21. Budite se u 3 ujutru kako bi otišli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla pošta
22. Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
Džojstik za tastaturi

23. Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno tražite gumb "Undo"

24. Kucate brže nego što vam rade misli

25. Vaš pas ima svoju web stranicu

*****

26. Pročitao si čitav spisak klimajući glavom i smeškajući se

27. Dok čitaš razmisljaš kako ćeš ga forwardirati svojim prijateljima

28. Dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom više i ne priča nego te kontaktira samo preko interneta

29. Prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje 9. tačka

30. Upravo si skrolovao stranicu da proveriš nedostaje li zaista 9. tačka

(primedba redakcije: ponešto se promenilo za tih 8 godina, ali namerno nismo hteli da menjamo naslov da bude za 2011. godinu – da se prisetite kako je bilo tih godina)

LOCIRAJTE SE

Akvapark
¤        Vi mora da ste iz Mejna ako… (USA, poglavlje LVIII)
3063. You think of dumplings as wet slippery squares of boiled dough.
3064.
You've eaten muskrat at a church dinner but think it's better the way you fix it.
3065.
You still root for the Orioles even when they suck
3066.
A "zinc" is something you wash your hands in, not a mineral.
3067.
Every time the "Star-Spangled Banner"is sung, everyone shouts out "O" when they get to the words "Oh, say does that Star-Spangled Banner yet wave…"
3068.
All the surrounding States legalize gambling, and your's doesn't.
3069.
The entire region west of the mountains gets heavily inundated with snow, and you don't get a lick.
3070.
Beer is considered the food of the gods.
3071.
The Commissioner of the NFL constantly denies your State a football team

¤        Vi mora da ste iz Minesote ako… (SAD, poglavlje LIX)

3072. The weather is usually 80% of your conversation.
3073. Snow tires came standard on your car.
3074. You assume when you say "The Cities" people know where you're talking about.
3075. You can list all the "-dales".
3076. People from other states love to hear you say words with "o"s in them.
3077. In a conversation you've heard someone say "yah sure, you betcha" and you didn't laugh.
3078. You could pinpoint exactly where each scene in the movie "Untamed Heart" was filmed.
3079. You hate the movie "Fargo"but realize you and your entire family have that same accent.
3080. You get mad at people who think Fargo is in Minnesota.
3081. You know 
what Mille Lacs is and how to spell it.

3082. You have fish boiled in lye for Christmas.
3083. You know what "uff-da" means and how to use it properly.
3084. You know the 2 sports-related reasons why we hate Dallas.
3085. Nothing gets you madder than seeing a Green Bay sticker on a MN car.
3086. The only reason you go to Wisconsin is to get fireworks.
3087. You're a loyal "Target" shopper.

3088. You've frozen your tongue on a metal handrail before.
Pingvini na koncertu

3089. You own an ice house, a snowmobile, and a 4 wheel drive vehicle.
3090. You wear shorts when it's 50°F (10°C) outside in March, but you bundle up and complain in August when it goes below 60°F (16°C).
3091. You have gone trick-or-treating in 3 feet of snow.
3092. You've not only walked across a lake, you've driven across one.
3093. Everyone you know has a cabin or, at least, access to one.
3094. You know that Lake Wobegon isn't real and you know who made it up, where they live, and exactly what you want to do about it.
3095. You have friends who schedule their wedding in the middle of January without a thought about weather conditions.
3096. You consider a six inch snowfall a blessing for "the cities" because it provides instant urban renewal.
3097. You keep the snow tires on your truck all year because it ain't worth taking them off for only two months.
3098. Your local "Dairy Queen" is closed from December through February.
3099. You believe the only real vehicles have skies in front and a loud motor under your seat.
3100. You consider snow banks to be "just another rough" on the golf course.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj