Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 17. IV 2011.

Logo Leteći bumbar #371

U ovom broju donosimo:

2. Metodi i priključenija        Tekst poslao čitalac (ili čitateljka)

            Protokol za prijem na jednu FB grupu

2. Šta muškarac nikada neće izgovoriti

            Momci, ovo naučite napamet!

3. Crvenkalica                       Dalmatinski jezik

            Feljton iz "Ferala"

4. Anegdote

            Još anegdota

6. Locirajte se!                       Engleski jezik

            Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Minesota, Misisipi; 3101-3123)

8. Fairy tattle tale

            Ogovaranja u bajkama (Diznijeve princeze)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite:

- molersku kapu

- brodić

- avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa:

Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Srce protiv mozga

METODI I PRIKLjUČENIJA

            Radi se o jednoj grupi koju je napravio moj prijatelj koga znam još sa YHV-a. Link neću da objavljujem dogod ne uplati avans za reklamiranje ili on to ne zatraži. Šta pre dođe. I, naravno, da saznam šta znači "NJAK". U tom slučaju, objavićemo ponovo ovaj tekst sa sve linkom i objašnjenjem.

Vaš urednik

 

Svi članovi dužni su da ispunjavaju sledeće uslove:
A) Prikupljanje sredstava:
1. Upadati noću ljudima u kuće
2. Uzimati im gaće
3. !
4. Profit!
Naoružani jarac


B) Učestvovanje u akcijama
B-1.
- testiranje sposobnosti

1. Tačno odgovoriti čuvarima mosta na tri pitanja. Za jedan netačan odgovor sleduje kazna bacanjem s mosta
2. Istrpeti uvrtanje gvozdenog novčića od 5 dinara (u teme ili potiljak)
3. Preživeti konzumaciju kamperšejka od kupina
4. Preživeti 2 meseca u nepoznatom nasumično odabranom gradu sa 100 dinara
5. Prepešačiti relaciju od Novog Sada do Beograda
6. Ući u prostorije ukrajinske skupštine bez ikakve dozvole i dokumenata

B-2 - pripremanje akcije


1. Puštanje brkova ne dužih od kraja usana
2. Nabaviti odgovarajuću uniformu - šatorsko krilo i cokule
3. Napraviti sopstveni NJAK po propisanim standardima ili zadužiti odgovarajući kod nadređenog
3. provera izdržljivosti "NJAK"-a

 

(prim. red.: nemam pojma šta znači "NJAK" – još čekam odgovor)

ŠTA MUŠKARAC NIKADA NEĆE IZGOVORITI

Maca pere sudove
~ Smučilo mi se ono pivo! Radije ću popiti ceđeni sok!
~ Baš lepo što će tvoja mama ponovo doći kod nas!
~ Njene grudi su stvarno prevelike!
~ Ma, baš me briga za fudbal! Gledaćemo "Seks i grad"
~ Nismo odavno bili u šopingu! Hajdemo! Ja ću ti nositi kese!

~ Ponekad želim samo da me držiš za ruku!
~ Razumem!

~ Danas stvarno ne mogu! Boli me glava!
~ Draga, daj obuci gaćice!

~ Slobodno možeš da baciš sve one porno magazine! Meni više ne trebaju!

~ Ne dolazi u obzir! Ja ću oprati suđe!

~ Ne, stvarno ne mogu još jedno pivo. Sutra radim!

~ Naravno, nemam ništa protiv da upotrebljavamo kondom!

~ Ova sarma je ispala ekstra!
~ Tvoja majka je mnogo dobra zena!(ukoliko ti ne pokloni bar 10.000 €, to se ne računa)
~ Možemo samo da ležimo i gledamo TV
~ Ma, parkiraćemo se u šumi da beremo cveće
~ Znam da si ljuta, ali sada bih najviše voleo da me poljubiš!

~ Promenila si frizuru i boju kose!? Baš ti lepo stoji…

~ I ja volim da se samo mazimo…

~ VOLIM TE

~ Izneću ja stvari iz automobila na IV sprat. Vidim da si jako umorna.

~ Ma ne, nisi se ugojila
~ I meni se samo mazi
~ Idem ja da ti kupim uloške/tampone

~ Ko ti je rekao da ne znam da rukujem sa veš-mašinom?

CRVENKALICA

Slovo Onaj flomić Boban cili pocrveni u facu kad  nešto manta i laže. Zato mi svi njega  zovemo Crvenkalica. Jednom je ona učiteljica Smilja ujurila u razred i zveknila je sa dnevnikom po klupi. Onda je ona dreknila: "Ko je od vas majmuna zapalijo kvake od učijonica na cilom katu?! Brže da čujem!" Onda smo mi svi u razredu se okrenili prema flomiću Bobanu. Boban je turbo se zaškarpunijo po faci. Uča Smilja je njemu viknila: "Bobane! Pa nije moguće da si opet pravijo pizdarije?" Flomić Boban je zakenjkao: "Nisam ja to sâm napravijo!" Uča je arlauknila: "Ne pitam te jel jesi sâm ili nisi sâm, nego jel jesi ili nisi!" Boban je rekao: "Jesam, al nisam sâm! Skupa sa menom su kvake palili i Robi, i Dino, i Kane Šteta, i Rino Sajla..."

            Onda smo mi svi iz klupa zavikali: "Oala koja pičkica! Oala koji ljigo! Oala koji propalitet i izdajica!" Onda je uča Smilja dignila ruku da prekine galamljenje. Ona je Bobanu rekla: "Mislila sam te za kaznu samo poslat kod direktorice, al bogamiš sad još i dovest mater u školu!" Bobanu je uletilo čudilo: "Ali zašto?" Uča je rekla: "Zato šta ne samo da si palijo kvake na vratima, nego si još i cinka svoje prijatelje!"

ANEGDOTE

            Gitarista Andre Segovija poznat je kao čovek koji ima izvanredan sluh.

            Jednom mu je došao u posetu prijatelj muzičar i ne pitajući uzeo njegovu novu gitaru da nešto odsvira. Tek što su odjeknuli prvi akordi, maestro ga besno prekide:

- Dragi prijatelju, "čujem" da ste isekli nokte, ali ne i da ste ih izglačali (isturpijali).

            Iznenađeni posetilac priznade da je Segovija u pravu.

-    -

            Italijanski slikar Rafael (1483-1820) bio je svestan koliko vredi kao umetnik i nije podnosio primedbe svojih savremenika koji se nisu razumevali u slikarstvo. Jednom prilikom dva kardinala su mu zamerila što je lica svetog Petra i Pavla, navodno, obojio isuviše crveno.

- Naslikao sam ih onakve kakvi su na nebu - odgovori im ljutito Rafael - a pocrveneli su kad su videli da se crkveni oci mešaju u ono što ih se ne tiče.

Boban je rekao: "A kad ste vi pitali ko je palijo, oni su svi se zapiljili u mene! Zar nisu oni mene cinkali?" Uča je rekla: "Pa ti i jesi palijo kvake! Nisu ništa slagali!" Boban je rekao: "Pa nisam ni ja ništa slaga! Govorim živu istinu!" Uča Smilja je rekla: "Postoje istine koje su istine i istine koje su zakurac!" Boban je pitao: "A koje su koje?" Uča je rekla: "Zakurac su istine za koje te niko ne pita!"

            Sutra je flomić Boban išao sa svojom mamom u školu na razgovor. Samo oni su prije toga ugibali u poslugu da kupiće nešto spize. Njih dva su prčkali po policama na raznim stranama. E ali flomić Boban nije u poslugi imao sriće. Njega su dva murca zakuckala po ramenu i pitali su: "Alo, momak, šta ti je to ispod majice?" Flomić Boban je u roku munja zarumenkijo se po faci i pitao je: "Kojo?" Onda je prvi murac zadignijo mu majicu i rekao je: "Ovo!" Ispod Bobanove majice su bila dva paka "Vegete" i dvi juve u kesici. Drugi murac je rekao: "Šta je, momak, krademo po poslugi, a? Jebemo pravnu državu, je li?" Samo Boban je onda dreknijo: "Maamaaaa!" Onda je Bobanova mama u roku hitro dotrčala i pitala je da šta je bilo. Prvi murac je njoj rekao: "Bilo je to da vam mali mažnjava stvari po poslugi i trpa ih pod majicu!" Onda je mama svom forcom zalopatila Bobanu peščurinu i dreknila je: "Pičkaliti materina brezobrazna! Jesmo te tako doma odgajali?" Nikom (živom) kompjuters

            Flomić Boban je ukipao se u turbo šoku. Drugi Murac je njega pitao: "Onda, momak? Zašto kradeš po poslugi?" Boban je njega pogledao i rekao je: "Zato šta su mi tako rekli mama i tata!" Prvi murac je zinijo: "Molim?! A jeba me led ako sam ikad ovako nešto čuo! Nagleda san se svakakvih propaliteta, al ovaku gubu cinkarošku još nisam vidijo!" Drugi murac je rekao: "Stvarno, momak, kako moš bit takva škovaca? Kako moš izmišljat da ti je mama naredila da kradeš?" Boban je rekao: "Nisam ja reka da mi je mama naredila!" Murac je pitao: "Nego ko?" Boban je rekao: "I mama i tata!" Onda je mama Bobanu zalopatila još jednu trisketinu i skriknila je: "O pičkaliti materina laživa!" Prvi murac je nju zaustavijo i rekao je: "Nemojte, gospođo, pustite da ovo rješi pandurija, a vi mu posli doma skršite kosti!" Bobanova mama je zapiljila se murcu drito u facu. Onda je ona rekla: "Okej! Nek imstitucije rade svoj posal!" Onda je ona izgibala iz posluge.

Svinjičko
            Svi su gledali za njom sa lakšom zbunjozom. Onda su murci gledali prema flomiću Bobanu. Onda je drugi murac rekao prvom: "Majketi irudove, a zašto bi mali dečko u poslugi maznijo vegetu i juvu u kesici?" Prvi murac je pitao: "Kako to misliš?" Drugi murac je rekao: "Pa mislim, normalno mi je da dite u poslugi mazne čokoladu ili, štajaznam, žvake! Al da mazne juvu u kesici bogami mi je skroz abnormalno!" Prvi murac je pokazao glavom prema Bobanu i rekao je: "Pa njemu se vidi da nije normalan! Čim ide cinkat vlastitu mater i ćaću! Odma vidiš da je mali zadnja škovaca i mentalni bolesnik!" Samo onda je u spiku uletila ona blagajnica Anita i pitala je: "Sori šta se mišam u istragu, al kolko ste paka vegete našli kod momka?" Murci su rekli: "Dva paka!" Teta Anita je rekla: "E, a fali ih osam!" Prvi murac je rekao: "Nemoj me jebat?" Drugi murac je rekao: "Nemoj me jebat?"
            Onda je prvi murac rekao drugom: "Ovo je malo teži slučaj, jebiga, bolje da mi nazovemo šefa!" Onda je drugi murac sa mobilnog nazvao šefa pandurije. Šef pandurije je na mobilni pitao: "Šta je bilo? Šta gnjaviš?" Murac je rekao: "Imamo ovdi teži slučaj jednog momka, šefe! Ćopili smo ga di krade u poslugi, al on govori da su mu to naredili mama i tata!" Šef pandurije je rekao: "E? I šta onda?" Murac je pitao: "Pa oćemol vatat cilu zločimačku
 skupinu il samo neposrednog počimitelja?" Onda je šef dreknijo: "A koji si ti kurac, molim te? Jesi ti detektiv ili pozornik?" Murac je rekao: "Pozornik, šefe!" 

Šef je viknijo: "E pa ako si pozornik onda mi nemoj glumit detektiva! Drž se neposrednih počimitelja, a vrh kriminala i cilu hobotnicu na salatu ostavi nama koji znamo posal!" Murac je rekao: "Okej, šefe, nou problems! Samo šta ćemo sa vegetom?" Šef je pitao: "Kojom sad vegetom?" Murac je rekao: "Pa mala pantagana je mrknila dva paka vegete, al nestalo ih je ukupno osam! A mater mu je maloprije brisnila iz posluge! Bereš?"
            Onda je šef pandurije zarežao: "Slušaj me, klipsone, da ti malo objasnim ustroj! Ti ka pozornik moš vodit brigu o maksimalno dva paka vegete, i to ti je previše! A o drugih šest će se mislit detektivi i vrhovništvo! Jel to jasno? I plus toga, viš da danas svaka pizda glumi Polančeca i cinkaje vlastite roditelje! Riga mi se od toga, isukrsta mi!" Murac je rekao: "A dobro i govoriš, šefe, mali debil je prilično rumen po faci!" Šef je podviknijo: "A to je taj? Crvenkalica? Pa to je poznati razbojnik, čoviče! Slušaj me, odma da si mu razvalijo tri peščurine!" Murac je pitao: "I šta onda? Da ga vodim kod 
prekršajnog?" Šef je rekao: "Najglavnije od svega je da ga dobro natamburaš! Bez tri peščurine od uva do uva ga ne puštaj! Jel to jasno?!" Murac je rekao: "Jasno, šefe!"

            Onda su dva murca gledali u flomića Bobana. Boban je revijski se crvendačijo po faci. Drugi murac je njemu rekao: "Slušaj me, malac, sad mi je šef naredio da ti zavidam baremko tri peščurine! Al meni je to malo koma, da ti pošteno priznam! Ne da mi se šporkavat ruke na svaku gubu! Eno ti doma ćaća, pa nek te on cipa!" Boban je rekao: "Sori, šjor murac, al ako moram popit krehanu, ja bi rađe da me nacipate vi nego tata!" Prvi murac je pitao: "Šta, ali ti je tata neka zajebana faca?" Flomić Boban je rekao: "Tata mi je šef pandurije!"

 

Robi K. (IIIa) 
(feljton iz "Ferala": "Bilježnica Robija K.")

LOCIRAJTE SE

¤        Vi mora da ste iz Minesote ako… (USA, poglavlje LIX)
3101. You were delighted to get a miniature snow shovel for your 3rd birthday.
3102. Your town isn't trying to be ironic when it plans a "winter carnival".
Mačići

3103. The temperature in March is above freezing for three days in a row, and you think it's summer.
3104. You laugh out loud every time you see a news report about a blizzard shutting down the entire East Coast.

3105. You think happiness is owning a "piece of lakeshore"

Ugaona fioka
3106. You never meet any celebrities except The "Body"
3107. When you talk about "opener" you are not talking about cans.
3108. You have refused to buy something because it's too "spendy".
3109. You grew up thinking rice was 
only for dessert. You think that ketchup is a little too spicy.
3110. Your gas station thinks "full service" means filling your gas tank, washing the windshield, checking the oil and being friendly to the customers.
3111. You've seen "The Rocky Horror Picture Show" in Uptown.
3112. You can honestly claim Germanic / Scandinavian ancestors, and have been known to say "ya" instead of "yes"
3113.  Upon seeing an ocean for the first time, you say: "Hey! That looks like Lake Superior!"
3114. You played Duck, Duck, Grey Duck as a child

3115. You can identify what and when "Indian Summers" are.
3116. You wear scarves, gloves and caps as a necessity, not an accessory.

3117. You can't remember the last time school was canceled due to snow, but still wake up at 5am the morning during a snow storm and pray that school is cancelled.

3118. You miss Daytons.
3119. You prefer deep fried cheese curds.
3120. You'd eat all your food year round deep fried and on a stick if you could.

¤        Vi mora da ste iz Misisipija ako… (SAD, poglavlje LX)

3121. You call it a "buggy" and not a shopping cart.
3122. You've said "fixin" to", "might could", or "usetacould" during the last week.
3123. You think that people who complain about the humidity in other states are sissies.

Blic strip; Autor: Marko Somborac

Ogovaranja u bajkama

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj