=●=
Nedelja, 30. III 2014.
|
U ovom broju donosimo: Komentar iz "Blica" 2. Traži se Poternica Odabrani skečevi iz serije
(7/10) 3. Tagulator Najbolje fore i doskočice sa
newsgrupa (bez cenzure i bez reda) Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti Parodija posvećena Aleksandru Vučiću (+ bonus) 6. Štikla Događaj u kafani 8. Venčana slika Kermita i mis Pigi |
|
|
BOŽE, JUST DO IT!
| Tako je to s milosrdnim anđelima! Mada, na licu Oane Lungesku, zaposlene na mestu potparola NATO-a, nema mnogo anđeoskog i moglo bi se reći da vuče na rodbinske veze sa gospodarem tame. Jer samo tako đavolski potkovana mogla je - na godišnjicu bombardovanja SR Jugoslavije - da postavlja neumesne i opasne gluposti na zvaničnom Tviter nalogu Zapadne vojne alijanse. Lungesku je, naime - kako se to u
svetu "cvrkućućih" stupidarija kaže - retvitovala poruku
"NATO, uradi to!" - militarizovanu verziju slogana jedne fabrike
patika kojom su onomad kosovski Albanci prizivali bombe nad Srbijom. Izvorni
tvit je do potparolke stigao preko Vljore Čitaku, takozvane kosovske
ministarke za evrointegracije, koja, žureći da bude pakosna, nije razumela
kako seiri i nad nevinim albanskim žrtvama. I ničeg čudnog ovde nema. To
je samo neprekinuti kontinuitet
nadmenog zla! Jer gospođa Lungesku je jedna od naslednica kreature koja
se tokom bombardovanja SR Jugoslavije 1999. godine odazivala na
ime Džejmi Šej. Po kakvim je glupostima i |
šteta", koja se odnosila na mrtve koji nisu bili u planu: "Pilot je bacio bombe iz najboljih namera, kao što uvek čine piloti iz demokratskih zemalja!" - ovako je komentarisao bombardovanje kolone albanskih izbeglica na putu između Dečana i Đakovice. Kome nije jasno, potrudiće se
neki budući potparoli da objasne! Mada, teško je da će ih ikad
razumeti roditelji one 89 poginule dece i ona 1002 vojnika; suprug žene u osmom
mesecu trudnoće raznete na niškoj pijaci, rodbina onih koji danas i u
Srbiji i na Kosmetu u mukama umiru od posledica osiromašenog uranijuma... Ali,
tvitujte vi! (autor: Ranko Pivljanin; "Blic" № 6149/2014.)
|  |
KIZA I KOMINA
(prvi deo
feljtona i uvodna reč se nalazi u №516)
● Epizoda 7: Zauške - Stanari nemaju para za kiriju pa
Zaga izmišlja epidemiju zauški. U stan se useljava Marksov brat Rista (Dubravko
Jovanović)
Cica: Pa, šta ako oboje dobijemo zauške? Ti i ja ionako sve delimo.
Superhik
joj daje knjigu "Porodi—ni lekar".
Superhik: Otvori! Strana 632! Ako čovek preleži zauške posle puMberteta, može se desiti da se stvar iskomplikuje i da postane sterilan! A znaš šta to znači, Cico? Da ne možemo nikada imati decu!
● ● ●
Marks: Šta si ti odlučio da upišeš?
Rista: Fakultet za fizičku kulturu!
Marks: Dobro je! … Šta si rešio da upišeš!?!?!?
Rista: Pa jedino sam iz fizičkog imao 5 pa…
● ● ●
Marks (gleda Ristino svedočanstvo): Eto!!! Dvojka iz marksizma! Risto, stidim
se! Šta je otac rekao na to?
Cica i Superhik raspravljaju o imenima za svoje
buduće dete.
Superhik: Persida??? Skandal! U osnovnoj školi učitelj
nikad neće hteti da je prozove! Biće mu neprijatno...
Cica: I ne mora! Neće bar ponavljati.
Superhik: Ne dolazi u obzir! Moje dete se neće zvati
Persida!
Cica: Pa, dobro, imaš li ti neko bolje ime?
Superhik (stidljivo): Ako bude žensko, moje dete će se zvati...
Manastirka...
● ● ●
Rista: Čiji su ovo proteini?
Komina: Naši. Hranimo papagaja sa njima.
Rista: Zašto?
Kiza: Da bi mogli da ga prodamo zoološkom vrtu kao noja.
● ● ●
Cile (čeka ispred WC-a): Markse, ovaj tvoj brat... prvo me je
probudio u 7 ujutro, pa je onda uradio tri skleka, pa je otišao u WC i nema ga
već tri sata!
● ● ●
Zaga: Evo, ja garantujem da ni ja ni Cile nismo ukrali tegove. Šta će nama
tegovi? Mi smo prirodno lepo građeni.
Cile: Naravno. Ti pogotovo...
● ● ●
Cile radi sklekove, a Genije ga nadgleda:
Genije: Ovaj sklek ne mogu da ti priznam! Nisi se spustio do poda!
Cile: Ne mogu, bre! Vidi kako je prljavo!
● ● ●
 | Marks (Kizi i Komini): Slušajte vas dvojica! Vi ste pravi kriminalci, da
znate! ● ● ● Kiza predaje
Ciletu pozamašnu svotu novaca. Cile: Šta je ovo? Kiza: Pa, pare! To je vaš deo od našeg dela od našeg profita. ● ● ● Komina (za Cileta): Toliko je glup da mislim da ne folira zauške nego meningitis! ● ● ● |
Kiza i Komina (zajedno): Hvala vam čika Superhiče i tetka Cico - u duetu!
● ● ●
Superhik: Jeste li vi krevet dezinfikovali?Cile: Nemoj da brineš. Kolko ono? Dve kofe "Asepsola". Nema virusa
uopšte.
Marks: I federe smo dezinfikovali.
Superhik: Ipak je bolje da ja dezinfikujem grlo za svaki
slučaj. (vadi flašu loze iz šteka)
● ● ●
Marks: Je l' mogu nešto da te zamolim ko drug druga?
Superhik: Ajde, mladenac. Pomno te pratim.
Marks: Nemoj samo prvi dan da voziš spust! (zeza ga)
Superhik: Begaj odatle! Kakav spust? ... Vidi - posedujem skicu plana. Cica i ja napravili... Prvi dan: Skakaon... id' u pi...!!!
DRAGI ACO MI TI SE KUNEMO
| Godine nam stižu
pune muka: glasali smo, kukati ne smemo! Zapevajmo nek' se čuje buka: Dragi Aco mi ti se kunemo! Napredak se širi na sve strane: u Evropu slobodno idemo. Prošle ćemo zaboravit dane! Dragi Aco mi ti se kunemo! Nada stiže na ulice naše. U reforme sad letimo smelo: svi tajkuni sad neka se plaše Dragi Aco mi ti se kunemo! Pesmu peva "Hor udruženja naprednih građana". Premijera je bila 25. III u Teatru u Kragujevcu. |  |
Časopis "Leteći bumbar" je vanstranački medij i stoga se ne smatra odgovornim za
ovaj članak. Objavljujemo ga iz prostog razloga jer je smešno.
Bonus: pesma "Druže Čito mi ti se
kunemo" od grupe "The Brend" (album "Ja da ti pevam") Prašume smo
prešli pune muka. Padalo se sa
lijana njemo, ili s pjesmom
umjesto jauka: Druže Čito
mi ti se kunemo! Veselje se širi
na sve grane. Sad slobodno
jedemo banane. A velike pamtimo
lijane. Druže Čito mi ti se kunemo! Džejn silazi sa
krošnje naše. S Tarzanom mi
letimo smjelo. Volje Čite
svi neka se plaše! |  |
ŠTIKLA
Mesto dešavanja - kafana. Tri žene. Mnogo vina.
- Jbte, otpala mi je štikla! Šta ću sad?
- Daj da vidim… Uuuuuuu… Zajebano.
- Imam ja super lepak u tašni.
- Skidaj cipelu!
Naš
sto i okolina se pretvaraju u pit stop.
- Osvetli mi ovde telefonom. Ne mogu ovako, ne
vidim.
- Idem ja da odnesem cipelu u klonju, tamo ću
da je zalepim.
(…)
- Nisam uspela… Jbga.
- E mali! Ti dečko… Da, da ti. Je l' imaš
jedan ekser?
- Nemam. Ja se ne drogiram.
- Ma ne to treba mi da zakucam štiklu za cipelu.
- Je l' ti ja izgledam kao obućar?
- Izgledaš mi kao lutkica iz Trsta... Je l' imaš ekser
i čekić ili nemaš?
- Nemam. Ne nosim to u kafanu inače…
- Pa kad nisi spreman čoveče, ne znaš šta
su muke. Moraš sve da imaš. Čekić, eksere, super lepak, pincetu,
krstasti ključ, rezervne hulahopke, 4 vrste sjaja za usta, vlažne
maramice, nevlažne maramice, dezodorans, parfem, tampone, uloške, kalendar sa
menstruacijama, naočare za sunce, žvake sa i bez šećera,
novčanik, kurtone, flašicu sa vodom, komplet šminku, rezervne nokte, dva
telefona, rizle… A šta si ti poneo? Ja sam slučajno zaboravila čekić i eksere, inače je to deo full opreme jedne žene koja je
krenula u kafanu.
- Poneo sam samo žvake.
- Daj tu žvaku onda, kad već nemaš čekić.
- Imaš lepak na kosi.
- Znam. Ne pitaj ništa.
(snimljeno u Sarajevu, na prljavštini dole piše: "Odakle kafa u filđanu kad je džezva puna?")
