Prethodni brojArxiwaFB stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

Nedelja, 30. III 2014.

Logo Ein Newyddion 523

 

U ovom broju donosimo:

2. Bože, just do it!      Tekst poslao čitalac

            Komentar iz "Blica"

2. Traži se

            Poternica

3. Kiza i Komina

            Odabrani skečevi iz serije (7/10)

3. Tagulator

            Najbolje fore i doskočice sa newsgrupa (bez cenzure i bez reda)

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti

5. Dragi Aco mi ti se kunemo

            Parodija posvećena Aleksandru Vučiću (+ bonus)

6. Štikla                         Tekst poslao čitalac

            Događaj u kafani

8. Venčana slika Kermita i mis Pigi

            Parodija na venčanu sliku Kim Kardašijan i Kanje Vesta

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti…

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

 

Fotougao

BOŽE, JUST DO IT!

            Tako je to s milosrdnim anđelima!

            Mada, na licu Oane Lungesku, zaposlene na mestu potparola NATO-a, nema mnogo anđeoskog i moglo bi se reći da vuče na rodbinske veze sa gospodarem tame. Jer samo tako đavolski potkovana mogla je – na godišnjicu bombardovanja SR Jugoslavije – da postavlja neumesne i opasne gluposti na zvaničnom Tviter nalogu Zapadne vojne alijanse.

            Lungesku je, naime – kako se to u svetu "cvrkućućih" stupidarija kaže – retvitovala poruku "NATO, uradi to!" – militarizovanu verziju slogana jedne fabrike patika kojom su onomad kosovski Albanci prizivali bombe nad Srbijom. Izvorni tvit je do potparolke stigao preko Vljore Čitaku, takozvane kosovske ministarke za evrointegracije, koja, žureći da bude pakosna, nije razumela kako seiri i nad nevinim albanskim žrtvama. 

            I ničeg čudnog ovde nema. To je samo neprekinuti kontinuitet nadmenog zla! Jer gospođa Lungesku je jedna od naslednica kreature koja se tokom bombardovanja SR Jugoslavije 1999. godine odazivala na ime Džejmi Šej. Po kakvim je glupostima i 

Bill Clinton

licemernim observacijama taj ostao upamćen, ova Rumunka je čista golubica mira kojoj su eto, malo popustili sfinkteri (prim. ured.: mišići u rektumu). Za gospođu Čitaku citiraćemo ovog tvorca čuvene fraze "kolateralna šteta",

koja se odnosila na mrtve koji nisu bili u planu: "Pilot je bacio bombe iz najboljih namera, kao što uvek čine piloti iz demokratskih zemalja!" – ovako je komentarisao bombardovanje kolone albanskih izbeglica na putu između Dečana i Đakovice.

            Kome nije jasno, potrudiće se neki budući potparoli da objasne! Mada, teško je da će ih ikad razumeti roditelji one 89 poginule dece i ona 1002 vojnika; suprug žene u osmom mesecu trudnoće raznete na niškoj pijaci, rodbina onih koji danas i u Srbiji i na Kosmetu u mukama umiru od posledica osiromašenog uranijuma... Ali, tvitujte vi!

(autor: Ranko Pivljanin; "Blic" № 6149/2014.)

Tor i macola

KIZA I KOMINA

(prvi deo feljtona i uvodna reč se nalazi u №516)

 

          Epizoda 7: Zauške - Stanari nemaju para za kiriju pa Zaga izmišlja epidemiju zauški. U stan se useljava Marksov brat Rista (Dubravko Jovanović)

Tag0768

Sakupljaju pare za stanarinu.

Cile: Markse, oli da uletiš sa 17 miliona ili da čekamo komunizam?

Marks: … Da sačekamo…

 

Mala: Našla sam još 200 soma u jakni.

Cile: Sjajno! Još samo 16.800.000 nam treba...


Zaga kaže Superhiku da svi imaju zauške da bi odložili plaćanje kirije.

Zaga: Prekinuo je vezu... Rekao je da ne duvam u slušalicu da ga ne zarazim.

 

Kiza: Pa, nisam ti ja radio-prijemnik marke "Stanio" da moraš mene stalno da slušaš!

 Kiza i Komina (u duetu): U, jeeee... bote!

 

Cica: Pa, šta ako oboje dobijemo zauške? Ti i ja ionako sve delimo.

            Superhik joj daje knjigu "Porodični lekar".

Superhik: Otvori! Strana 632! Ako čovek preleži zauške posle puMberteta, može se desiti da se stvar iskomplikuje i da postane sterilan! A znaš šta to znači, Cico? Da ne možemo nikada imati decu!

 

Marks: Šta si ti odlučio da upišeš?

Rista: Fakultet za fizičku kulturu!

Marks: Dobro je! ... Šta si rešio da upišeš!?!?!?

Rista: Pa jedino sam iz fizičkog imao 5 pa...

 

Marks (gleda Ristino svedočanstvo): Eto!!! Dvojka iz marksizma! Risto, stidim se! Šta je otac rekao na to?

Rista: Ništa. Zanemeo je...

Marks: A deda?

Rista (ozareno): A deda je progovorio!

Cile: Gde ste, bre?

Kiza: Eto tu malo u prolazu. Šetamo.

Cile: Znam, nego jeste klopu doneli?

Kiza: Svašta! Pa, naravno da smo doneli! Mi smo od sada vaši telohranitelji!

 

Komina: ... a kad im je Kiza objasnio da smo apsolventi auto-škole, a to ti je pola saobraćajnog fakulteta...

 

Kiza pokazuje na Ristu (koji je visok i mršav) i pita Kominu:

- Brate Kokane, šta misliš ti, hoće li da prime ovu haringu na DIF?

- Pa, naravno!

- A čime to potkrepljuješ?

- Pa, deficitarni su sa štapovima za hokej.
 

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

 Amerika postrance izgleda kao patka

TLL Amerika

Cica i Superhik raspravljaju o imenima za svoje buduće dete.

Superhik: Persida??? Skandal! U osnovnoj školi učitelj nikad neće hteti da je prozove! Biće mu neprijatno...

Cica: I ne mora! Neće bar ponavljati.

Superhik: Ne dolazi u obzir! Moje dete se neće zvati Persida!

Cica: Pa, dobro, imaš li ti neko bolje ime?

Superhik (stidljivo): Ako bude žensko, moje dete će se zvati... Manastirka...

 

Rista: Čiji su ovo proteini?

Komina: Naši. Hranimo papagaja sa njima.

Rista: Zašto?

Kiza: Da bi mogli da ga prodamo zoološkom vrtu kao noja.

 

Cile (čeka ispred WC-a): Markse, ovaj tvoj brat... prvo me je probudio u 7 ujutro, pa je onda uradio tri skleka, pa je otišao u WC i nema ga već tri sata!

 

Zaga: Evo, ja garantujem da ni ja ni Cile nismo ukrali tegove. Šta će nama tegovi? Mi smo prirodno lepo građeni.

Cile: Naravno. Ti pogotovo...

 

Cile radi sklekove, a Genije ga nadgleda:

Genije: Ovaj sklek ne mogu da ti priznam! Nisi se spustio do poda!

Cile: Ne mogu, bre! Vidi kako je prljavo!

Federer i Nadal

Marks (Kizi i Komini): Slušajte vas dvojica! Vi ste pravi kriminalci, da znate!

Kiza: Bez reči si me ostavio! To ti da nam kažeš! Ti koga smo cenili, pazili i voleli kao Al Kaponea...

Kiza predaje Ciletu pozamašnu svotu novaca.

Cile: Šta je ovo?

Kiza: Pa, pare! To je vaš deo od našeg dela od našeg profita.

 

Komina (za Cileta): Toliko je glup da mislim da ne folira zauške nego meningitis!

Kiza i Komina (zajedno): Hvala vam čika Superhiče i tetka Cico – u duetu!

 

Superhik: Jeste li vi krevet dezinfikovali?

Cile: Nemoj da brineš. Kolko ono? Dve kofe "Asepsola". Nema virusa uopšte.

Marks: I federe smo dezinfikovali.

Superhik: Ipak je bolje da ja dezinfikujem grlo za svaki slučaj. (vadi flašu loze iz šteka)

 

Marks: Je l' mogu nešto da te zamolim ko drug druga?

Superhik: Ajde, mladenac. Pomno te pratim.

Marks: Nemoj samo prvi dan da voziš spust! (zeza ga)

Superhik: Begaj odatle! Kakav spust? ... Vidi – posedujem skicu plana. Cica i ja napravili... Prvi dan: Skakaon... id' u pi...!!!

DRAGI ACO MI TI SE KUNEMO

Godine nam stižu pune muka:
glasali smo, kukati ne smemo!
Zapevajmo nek' se čuje buka:
Dragi Aco mi ti se kunemo!

Napredak se širi na sve strane:
u Evropu slobodno idemo.
Prošle ćemo zaboravit dane!
Dragi Aco mi ti se kunemo!

Nada stiže na ulice naše.
U reforme sad letimo smelo:
svi tajkuni sad neka se plaše
Dragi Aco mi ti se kunemo!

Pesmu peva "Hor udruženja naprednih građana". Premijera je bila 25. III u Teatru u Kragujevcu.
Lucky Luke Skywalker

 

Snimak sa probe:

Časopis "Leteći bumbar" je vanstranački medij i stoga se ne smatra odgovornim za ovaj članak. Objavljujemo ga iz prostog razloga jer je smešno. 

Bonus: pesma "Druže Čito mi ti se kunemo" od grupe "The Brend" (album "Ja da ti pevam")

 

Prašume smo prešli pune muka.

Padalo se sa lijana njemo,

ili s pjesmom umjesto jauka:

Druže Čito mi ti se kunemo!

 

Veselje se širi na sve grane.

Sad slobodno jedemo banane.

A velike pamtimo lijane.

Druže Čito mi ti se kunemo!

 

Džejn silazi sa krošnje naše.

S Tarzanom mi letimo smjelo.

Volje Čite svi neka se plaše!

Druže Čito mi ti se kunemo!
Speed dating

Snimak:

ŠTIKLA

            Mesto dešavanja - kafana. Tri žene. Mnogo vina.
- Jbte, otpala mi je štikla! Šta ću sad?
- Daj da vidim… Uuuuuuu… Zajebano.
- Imam ja super lepak u tašni.
- Skidaj cipelu!
            Naš sto i okolina se pretvaraju u pit stop.
- Osvetli mi ovde telefonom. Ne mogu ovako, ne vidim.
- Idem ja da odnesem cipelu u klonju, tamo ću da je zalepim.
           
(…)

- Nisam uspela...jbga.
- E mali! Ti dečko… Da, da ti. Je l' imaš jedan ekser?
- Nemam. Ja se ne drogiram.
- Ma ne to treba mi da zakucam štiklu za cipelu.
- Je l' ti ja izgledam kao obućar?
- Izgledaš mi kao lutkica iz Trsta... Je l' imaš ekser i čekić ili nemaš?
- Nemam. Ne nosim to u kafanu inače...
- Pa kad nisi spreman čoveče, ne znaš šta su muke. Moraš sve da imaš. Čekić, eksere, super lepak, pincetu, krstasti ključ, rezervne hulahopke, 4 vrste sjaja za usta, vlažne maramice, nevlažne maramice, dezodorans, parfem, tampone, uloške, kalendar sa menstruacijama, naočare za sunce, žvake sa i bez šećera, novčanik, kurtone, flašicu sa vodom, komplet šminku, rezervne nokte, dva telefona, rizle...a šta si ti poneo?
Ja sam slučajno zaboravila čekić i eksere, inače je to deo full opreme jedne žene koja je krenula u kafanu.
- Poneo sam samo žvake.
- Daj tu žvaku onda, kad već nemaš čekić.
- Imaš lepak na kosi.
- Znam. Ne pitaj ništa.

Džezva

(obratite pažnju šta je napisano na prljavštini – snimljeno u Sarajevu)

Kermit i mis Pigi

Friz

=●=

 Prethodni brojArxiwaFB stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj