=●=
Nedelja, 30. III 2014.
U ovom
broju donosimo:
Komentar iz "Blica" 2. Tra�i se Poternica Odabrani skečevi iz serije
(7/10) 3. Tagulator Najbolje fore i doskočice sa
newsgrupa (bez cenzure i bez reda) Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti Parodija posvećena Aleksandru Vučiću (+ bonus) 6. �tikla Događaj u kafani 8. Venčana slika Kermita i mis Pigi |
|
Tako je to s milosrdnim anđelima! Mada, na licu Oane Lungesku, zaposlene na mestu potparola NATO-a, nema mnogo anđeoskog i moglo bi se reći da vuče na rodbinske veze sa gospodarem tame. Jer samo tako đavolski potkovana mogla je � na godi�njicu bombardovanja SR Jugoslavije � da postavlja neumesne i opasne gluposti na zvaničnom Tviter nalogu Zapadne vojne alijanse. Lungesku je, naime � kako se to u
svetu "cvrkućućih" stupidarija ka�e � retvitovala poruku
"NATO, uradi to!" � militarizovanu verziju slogana jedne fabrike
patika kojom su onomad kosovski Albanci prizivali bombe nad Srbijom. Izvorni
tvit je do potparolke stigao preko Vljore Čitaku, takozvane kosovske
ministarke za evrointegracije, koja, �ureći da bude pakosna, nije razumela
kako seiri i nad nevinim albanskim �rtvama. I ničeg čudnog ovde nema. To
je samo neprekinuti kontinuitet
nadmenog zla! Jer gospođa Lungesku je jedna od naslednica kreature koja
se tokom bombardovanja SR Jugoslavije 1999. godine odazivala na
ime D�ejmi �ej. Po kakvim je glupostima i |
koja se odnosila na mrtve koji nisu bili u planu: "Pilot je bacio bombe iz najboljih namera, kao �to uvek čine piloti iz demokratskih zemalja!" � ovako je komentarisao bombardovanje kolone albanskih izbeglica na putu između Dečana i Đakovice. Kome nije jasno, potrudiće se
neki budući potparoli da objasne! Mada, te�ko je da će ih ikad
razumeti roditelji one 89 poginule dece i ona 1002 vojnika; suprug �ene u osmom
mesecu trudnoće raznete na ni�koj pijaci, rodbina onih koji danas i u
Srbiji i na Kosmetu u mukama umiru od posledica osiroma�enog uranijuma... Ali,
tvitujte vi! (autor: Ranko Pivljanin; "Blic" № 6149/2014.)
|
(prvi deo
feljtona i uvodna reč se nalazi u №516)
● Epizoda 7: Zau�ke - Stanari nemaju para za kiriju pa
Zaga izmi�lja epidemiju zau�ki. U stan se useljava Marksov brat Rista (Dubravko
Jovanović)
Cica: Pa, �ta ako oboje dobijemo zau�ke? Ti i ja ionako sve delimo.
Superhik
joj daje knjigu "Porodični lekar".
Superhik: Otvori! Strana 632! Ako čovek prele�i zau�ke
posle puMberteta, mo�e se desiti da se stvar iskomplikuje i da postane
sterilan! A zna� �ta to znači, Cico? Da ne mo�emo nikada imati decu!
Marks: �ta si ti odlučio da upi�e�?
Rista: Fakultet za fizičku kulturu!
Marks: Dobro je! ... �ta si re�io da upi�e�!?!?!?
Rista: Pa jedino sam iz fizičkog imao 5 pa...
Marks (gleda Ristino svedočanstvo): Eto!!! Dvojka iz marksizma! Risto, stidim
se! �ta je otac rekao na to?
Rista: Ni�ta. Zanemeo je... Marks: A deda? Cile: Gde ste, bre? Kiza: Eto tu malo u prolazu. �etamo. Cile: Znam, nego jeste klopu doneli? Kiza: Sva�ta! Pa, naravno da smo doneli! Mi smo od sada va�i telohranitelji! Komina: ... a kad im je Kiza objasnio da smo apsolventi
auto-�kole, a to ti je pola saobraćajnog fakulteta... Kiza pokazuje na Ristu (koji je visok i mr�av) i
pita Kominu: - Brate Kokane,
�ta misli� ti, hoće li da prime ovu haringu na DIF? - Pa, naravno! - A čime
to potkrepljuje�? - Pa,
deficitarni su sa �tapovima za hokej. |
|
Cica i Superhik raspravljaju o imenima za svoje
buduće dete.
Superhik: Persida??? Skandal! U osnovnoj �koli učitelj
nikad neće hteti da je prozove! Biće mu neprijatno...
Cica: I ne mora! Neće bar ponavljati.
Superhik: Ne dolazi u obzir! Moje dete se neće zvati
Persida!
Cica: Pa, dobro, ima� li ti neko bolje ime?
Superhik (stidljivo): Ako bude �ensko, moje dete će se zvati...
Manastirka...
Rista: Čiji su ovo proteini?
Komina: Na�i. Hranimo papagaja sa njima.
Rista: Za�to?
Kiza: Da bi mogli da ga prodamo zoolo�kom vrtu kao noja.
Cile (čeka ispred WC-a): Markse, ovaj tvoj brat... prvo me je
probudio u 7 ujutro, pa je onda uradio tri skleka, pa je oti�ao u WC i nema ga
već tri sata!
Zaga: Evo, ja garantujem da ni ja ni Cile nismo ukrali tegove. �ta će nama
tegovi? Mi smo prirodno lepo građeni.
Cile: Naravno. Ti pogotovo...
Cile radi sklekove, a Genije ga nadgleda:
Genije: Ovaj sklek ne mogu da ti priznam! Nisi se spustio do poda!
Cile: Ne mogu, bre! Vidi kako je prljavo!
Marks (Kizi i Komini): Slu�ajte vas dvojica! Vi ste pravi kriminalci, da
znate! Kiza predaje
Ciletu pozama�nu svotu novaca. Cile: �ta je ovo? Kiza: Pa, pare! To je va� deo od na�eg dela od na�eg profita. Komina (za Cileta): Toliko je glup da mislim da ne folira zau�ke nego
meningitis! |
Kiza i Komina (zajedno): Hvala vam čika Superhiče i tetka Cico � u duetu!
Cile: Nemoj da brine�. Kolko ono? Dve kofe "Asepsola". Nema virusa
uop�te.
Marks: I federe smo dezinfikovali.
Superhik: Ipak je bolje da ja dezinfikujem grlo za svaki
slučaj. (vadi fla�u loze iz �teka)
Marks: Je l' mogu ne�to da te zamolim ko drug druga?
Superhik: Ajde, mladenac. Pomno te pratim.
Marks: Nemoj samo prvi dan da vozi� spust! (zeza ga)
Superhik: Begaj odatle! Kakav spust? ... Vidi � posedujem skicu plana. Cica i ja napravili... Prvi dan: Skakaon... id' u pi...!!!
Godine nam sti�u
pune muka: glasali smo, kukati ne smemo! Zapevajmo nek' se čuje buka: Dragi Aco mi ti se kunemo! Napredak se �iri na sve strane: u Evropu slobodno idemo. Pro�le ćemo zaboravit dane! Dragi Aco mi ti se kunemo! Nada sti�e na ulice na�e. U reforme sad letimo smelo: svi tajkuni sad neka se pla�e Dragi Aco mi ti se kunemo! Pesmu peva "Hor udru�enja naprednih građana". Premijera je bila 25. III u Teatru u Kragujevcu. |
Snimak sa probe:
Časopis "Leteći bumbar" je vanstranački medij i stoga se ne smatra odgovornim za
ovaj članak. Objavljujemo ga iz prostog razloga jer je sme�no.
Bonus: pesma "Dru�e Čito mi ti se
kunemo" od grupe "The Brend" (album "Ja da ti pevam") Pra�ume smo
pre�li pune muka. Padalo se sa
lijana njemo, ili s pjesmom
umjesto jauka: Dru�e Čito
mi ti se kunemo! Veselje se �iri
na sve grane. Sad slobodno
jedemo banane. A velike pamtimo
lijane. Dru�e Čito
mi ti se kunemo! D�ejn silazi sa
kro�nje na�e. S Tarzanom mi
letimo smjelo. Volje Čite
svi neka se pla�e! |
Snimak:
Mesto de�avanja - kafana. Tri �ene. Mnogo vina.
- Jbte, otpala mi je �tikla! �ta ću sad?
- Daj da vidim� Uuuuuuu� Zajebano.
- Imam ja super lepak u ta�ni.
- Skidaj cipelu!
Na�
sto i okolina se pretvaraju u pit stop.
- Osvetli mi ovde telefonom. Ne mogu ovako, ne
vidim.
- Idem ja da odnesem cipelu u klonju, tamo ću
da je zalepim.
(�)
- Nisam uspela...jbga.
- E mali! Ti dečko� Da, da ti. Je l' ima�
jedan ekser?
- Nemam. Ja se ne drogiram.
- Ma ne to treba mi da zakucam �tiklu za cipelu.
- Je l' ti ja izgledam kao obućar?
- Izgleda� mi kao lutkica iz Trsta... Je l' ima� ekser
i čekić ili nema�?
- Nemam. Ne nosim to u kafanu inače...
- Pa kad nisi spreman čoveče, ne zna� �ta
su muke. Mora� sve da ima�. Čekić, eksere, super lepak, pincetu,
krstasti ključ, rezervne hulahopke, 4 vrste sjaja za usta, vla�ne
maramice, nevla�ne maramice, dezodorans, parfem, tampone, ulo�ke, kalendar sa
menstruacijama, naočare za sunce, �vake sa i bez �ećera,
novčanik, kurtone, fla�icu sa vodom, komplet �minku, rezervne nokte, dva
telefona, rizle...a �ta si ti poneo? Ja sam slučajno zaboravila
čekić i eksere, inače je to deo full opreme jedne �ene koja je
krenula u kafanu.
- Poneo sam samo �vake.
- Daj tu �vaku onda, kad već nema�
čekić.
- Ima� lepak na kosi.
- Znam. Ne pitaj ni�ta.
(obratite pa�nju �ta je napisano na prljav�tini � snimljeno u Sarajevu)