=●=

EN715 - Nedelja, 25. II 2018./7525.

U ovom broju donosimo: 2. Mačor kao muž Zašto su mačori slični muževima? 2. Kako sam provela zimski raspust Dečji sastav 4. Špigl – dvojnici poznatih Foto-feljton: Dvojnici poznatih 4. Izjave osiguranika Stvarne izjave osiguravajućem zavodu 6. Porezna prijava Objavljeno u britanskim novinama. 7. Priče iz Lešnikgrada Šta veverice rade u slobodno vreme 7. Test ličnosti Koji ste zavodnik iz domaćih serija? 8. Problemi sa domenima Nazivi sajtova su bez razmaka

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

MAČOR KAO MUŽ

Ja uvek kažem da je moj mačor kao moj muž. Zašto? Evo, par primera:

● Pod prvo: volimo se. ♥ ● Kupujem mu skupu hranu. Spremam mu s ljubavlju. ● Čistim za njim. ● Jako je lenj. Voli da se izvali na kauč posle ručka, pa zauzme ceo prostor, a meni žao da ga budim. ● Izlazi uglavnom noću, a nemam pojma gde je bio. ● Spavam s njim i to spavamo zagrljeno kao bračni par. ● Mazi me dlakavim šapama (rukama) ispod ćebeta. :-)) ● Sve voli na "izvolte". Znači, moram ODMAH da mu udovoljim. ● ON je prvi, jedini, naj-naj u kući, kralj, pa sve mora da bude tačno na vreme. Na koga me to podseća? Hm… Pa, na muža! :-))

Dodatak spisku:

● Pod prvo: ne da me voli, nego me gleda k'o Boga! ♥

● Nekad više voli moju hranu (kuvanu), nego iz konzerve.

● Sto puta mu kažem da se ne ispovraća nasred dnevne sobe ili na tepih u dečijoj sobi. WC je tu pored… ali ne vredi! Ne znam šta je pio! :'-))

● Ne da je lenj, nego celo popodne samo spava! Ajd' ako zauzme kauč, ali moju stolicu za kompjuter! Pa, nema smisla! Ja moram da dovlačim drugu stolicu, kuhinjsku, da ga ne budim! Još da uzme pivo iz frižidera, pa stvarno kao muško!

● Ja gledam film, seriju, on hoće napolje! Pa, šta još ne bi!?! A ne preko terase, nego da mu otvorim ulazna vrata. Hoćeš i nogice da ti perem kad se vratiš?

● Ajoooj! Ništa lepše nego kad spavamo zajedno! To se zove ljubav! Mačori predu, a muškarci samo prde… :-P

● Pre neki dan sam se u snu pitala ko me to mazi po dupetu. A ispostavilo se da se mačor ispružio i dlakavim šapama me pomazio… A ja sanjala san…

● Ipak je on prvi i jedini (matori dedica), mačor od skoro 11 godina, a svi u kući ga volimo i mazimo i pazimo. ♥

(redakcija se zahvaljuje Regini na tekstu)

KAKO SAM PROVELA ZIMSKI RASPUST

- Saro! Saro! ajde sine napiši sastav: "Kako sam provela zimski raspust"

- Saro! Zemlja zove Saru! Saro javi se!

- Bolan tata, ona je sad na "Instagramu". Ona sad ne zna ni koji je dan, ni koje je godišnje doba, ni gdje se nalazi, ni ko je zove.

- Ajde, ti sine Olga, napiši sastav kako si provela zimski raspust, može li?

- Može

Svanuo je još jedan divan dan. Krenuli smo na zimovanje. Ja sad pišem ovaj sastav, a ne moja sestra Sara. Ja sam ljepša od Sare i bolji sam đak i moja mama kaže da sam ista ona i da fala Bogu ne ličim na "one". Ja ne znam ko su oni, ali volim da sam najljepša. Moja tata kaže da je mislio, da dok ja nisam porasla, samo on i Vučić mogu provesti toliko vremena pred ogledalom. Mi u kući ne volimo tog Vučića, jer tata kaže da ga je on nekad davno tuk'o što je govorio ono što sad on govori. Meni tu ništa nije jasno. Znam da mene tuku kad nešto govorim što oni ne žele čuti. Ove godine se tata nije napio kod kuma na slavi. On je mami reko da je samo lizo i da

nije htio pit da pokaže da i on može bit karakter. Onda je mama njemu rekla da u tim godinama i može samo lizat, a da za njegov karakter zna pola grada, al da neće o tome pred djecom.

I ove godine kao i prošle bilo nam je tijesno u autu jer su između mene i moje sestre stajale skije. Skije nosimo sa sobom jer tata ide sa kumom Milanom na skijanje na Kopaonik u decembru, pa dogura skije sa Jahorine. Tata kaže da mora otić sâm sa kumom od kuće jer će poludit od stresa i obaveza i da mu to treba da se isprazni. Mama kaže da ako su te skije na Kopaniku vidjele snijega i ona je. I da samo djecu svake godine džaba maltretira da budu u autu skupljeni ko uštipak zbog svojih marifetluka.

Vidjeli smo se sa dedom na pola puta. On se vraćao sa Jahorine kući pa smo stali da sa njim popijemo kafu. Deda je tati rekao da su su staze na Jahorini super od kad su doveli nekog novog direktora i od kad je taj rastjero one naše lopove. Ja sam poslije tatu pitala zar postoje naši i njihovi lopovi. A onda mi je tata rekao da postoje i da naši uvijek više kradu od njihovih.

Došli smo na Jahorinu i tata je krenuo da sprema ribu jer je Badnji dan. To je onaj dan kad svi kukaju kako su gladni i kad tata kaže da se puca kao u Siriji. Ja ne znam gdje je ta Sirija, ali znam da zbog nje više ne idemo u Tursku na more da se kupamo u onim velikim bazenima.

Ujutru kad smo se probudili, mama i tata su spremili božićni doručak, Mama je napravila česnicu i tata je krenuo da je lomi i odmah je našao marku. Čim je tata našao marku mama se dofatila telefona da preko interneta naruči haljinu i cipele. Moj tata kaže, nije ko nađe pare u česnici već ko ih potroši.

Poslije smo se prošetali i sišli do "Konobe" da mi popijemo toplu čokoladu, a da tata popije rakiju od divlje kruške. Kad je konobar tati donio račun on je poludio i rekao konobaru da za šest maraka može da pripitomi divlju krušku i da je zadnji put da pije ovde u kafani i da nisu ludi oni Hrvati što su sjedili do nas i pobjegli da mu ne plate račun.

Sutradan smo seka Sara, ja i tata krenuli na skijanje. To je bilo prvi put da vidim seku bez telefona.

Kad smo sišli kroz šumu izašli smo na stazu. Tata je ostao da priča sa nekom tetom, a ja sam krenula sama da se spuštam. Ja ne znam dobro da skijam i krenula sam da padam, a onda se tata spustio za mnom i spasio me, al mu je iskočilo koljeno. Ja ne znam kako to izgleda kad iskoči koljeno, al znam da se tad mnogo psuje i galami.

Onda je pored tate stao neki čiko koji ne govori jezik kao mi i počeo tati da zagleda zube i oči i rekao mu da je alkoholičar i da ne može iskoristiti njegove ni bubrege ni jetru. Ja ne znam kakve veze imaju bubrezi i jetra sa koljenom, ali znam da se tata ne bi mogo spustit niz stazu da ga taj čiko iz Ulcinja nije na leđima svukao i doveo do čika koje previjaju noge kad se povrijediš. Onda je tata zvao mamu da dođe do nas. Mama je došla za pola sata. Tata je puno psovao i pitao je što joj toliko treba, a onda je mama rekla da na Jahorini ima više rampi da se prođe i plati nego u "Otpisanim" kad ulaze u Beograd. Ja ne znam ko su ti "Otpisani", ali znam da mi je drago što je moj tajo dobro i što mu neće odsjeć nogu ko čika Ranku što su odsjekli.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Saša Baron Koen → Inspektor Gedžet

Kad smo došli na vikendicu mama je stavljala tati na koljeno led. Tata je za jedan dan uspio da otopi tri pakovanja šnicli. Mama kaže: "Jebo ga otac i njegovo koljeno! Sad ćemo pet dana samo šnicle jesti!"

Ja sam posle četiri dana skijala sa svojom instruktorkom Sofijom i bilo mi je mnogo mnogo lijepo. Seka je skijala sama i kukala kako od magle ne može sa snimi neki stori i da zato što ga nije snimila kao da uopšte nije bila na zimovanju.

Posle smo krenuli kući. Mama nas je vozila nazad. Stali smo u nekom lijepom restoranu ispred Zvornika i mama je rekla tati ako nastavi da joj prigovara kako vozi da će ga gurnuti u rijeku da završi ko neki čika Risto.

Ispred Bijeljine se seki ugasila baterija od telefona i nije mogla biti na "Instagramu". I onda je pitala tatu što mu je zamotana noga i šta mu se desilo.

(sa sajta "Mudrolije")

IZJAVE OSIGURANIKA

Da bi osiguravajuće društvo isplatilo osiguranicima, oni moraju da objasne kako se nesreća dogodila. Ovo su stvarne izjave koje su osiguranici napisali.

1. Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

2. Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3. Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode, nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4. Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila.

5. Morala sam ispuniti toliko obrazaca, da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo. 6. Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bezsvjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti. 7. Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo. 8. Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom. 9. Kada sam došao kući, greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji. 10. Ne znam tko mi je ukrao novčanik, obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini. 11. Izašao sam na cestu, odjednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana. 12. Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore, morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći. 13. Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio se. 14. Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15. Danas Vam pišem prvi i posljednji put, i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

16. Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala.

17. Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

18. Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19. Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

20. Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

21. Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22. Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23. Sve račune koje dobijem ne platim odmah ne zato što nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim vas da se strpite dok vas ne pogodi sreća.

24. Na žalost, moj otac je podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga. 25. Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica. 26. Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom. 27. Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma. 28. Drugo vozilo je udarilo u moje, bez da mi prethodno najavi svoju namjeru. 29. Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći, ali me je svejedno pogodio u hladnjak. 30. Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.

31. I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.

32. Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33. Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja, odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34. Kada sam htio udariti muhu, dohvatio sam rasvjetni stup.

35. Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov.

36. Vozio sam se normalno cestom, kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače, protivnik me je od pozadi udario bagerom.

POREZNA PRIJAVA

Evo primjera da je važno dobro popuniti vašu poreznu prijavu. Na pitanje "Koliko osoba uzdržavate?" jedan građanin Velike Britanije je odgovorio:

1. 2,1 milijun ilegalnih imigranata,

2. 4,4 milijuna nezaposlenih,

3. 900.000 kriminalaca raspoređenih u 85 zatvora,

4. 650 kretena u Parlamentu

5. i cijelu Europsku komisiju.

Osoblje administracije vratilo mu je prijavu izjavljujući da je njegov odgovor neprihvatljiv.

Građanin ih je onda upitao: "Zašto? Zar sam nekog zaboravio?"

TEST LIČNOSTI

1. Na prvi dejt nosiš:

a) Knjigu "Kako se ponašati na prvom dejtu"

b) Uplaćeni tiket, jer ko nema sreće u ljubavi ima u kocki

c) Telefon advokata za slučaj da te privedu

2. Poslednji put si imao devojku:

a) Devojku?

b) Da li se računa držanje za ruke sa Milicom iz V-3?

c) Imam devojku trenutno, samo što ona to još ne zna

3. Pravi zavodnik nikad ne otkriva:

a) Imena devojaka sa kojima nije proveo noć

b) Histori na svom računaru

c) Da ga ljuti sos malo peče

4. Napola otkopčana košulja za tebe je:

a) Simbol pravih zavodnika

b) Opet niko nije otvorio prozor u pedesetici (autobus) usred avgusta

c) Mamaaa, otpala su mi tri dugmeta, treba da mi ih zašiješ!

5. Ti si detektiv. Kada se u tvojoj jurisdikciji dogodi ubistvo nečijeg oca, prvo ćeš smuvati:

a) Lepu forenzičarku

b) Lepu osumnjičenu

c) Lepu majku lepe osumnjičene

6. Kada za udvaranje koristiš fraze gospodina Popare, najčešće kažeš:

a) Mmmmmmmm!

b) Mmmmmmmmmmmm!

c) Mmmmmmm, Beboooo!

7. Sa svojim bivšima imaš sledeći odnos:

a) Sa svakom od njih četiri imam dete i redovno se viđamo na Petlovom brdu

b) Nikakav odnos jer svakoj misteriozni serijski ubica odseče glavu

c) Sve je ok dok žena ne provali da ih je sve više i više

8. Tvoja devojka je sosom zaljutila pljeskavicu više od tebe. Ti ćeš:

a) Kleknuti pred nju, plakati i moliti je da te ne ostavi jer si šonja

b) Odmah ćeš je uhvatiti za ruku i odvući da drugi ne bi videli

c) Tražićeš da ti dâ jedan griz

Rešenja testa nećemo objavljivati jer nisu ništa naročito.

(preuzeto sa sajta Njuz)

PROBLEMI SA DOMENIMA

Kad pomislimo da su ljudi u stanju dati lijepe novce agencijama za domenu s imenom svoje tvrtke ili institucije i pritom zaboraviti da u browser-adresi nema razmaka i da će se sve riječi stopiti u neke doista čudne nazive... Najgori primjer je talijanska energetska tvrtka "PowerGen" iz Milana, u kojoj nisu skužili da će im adresa biti (www.powergenitalia.com). Ne znamo koliko im je dobra struja, ali organi su im svakako moćni! A "Otok za olovke" ("Pen Island") postao je (www.penisland.com). Tražilica za terapeute, "Therapist Finder" (www.therapistfinder.com) izgleda da može naći i silovatelje, a u jaslicama u Novom Južnom Walesu, u gradu koji se zove Mole Station, moguće je da umjesto krtica na stanici zlostavljaju mušterije jaslica (www.molestationnursery.com). PR agencija koja se zvala "Who Represents", na internetu je, naravno, postala

www.whorepresents.com - očito je da predstavljaju i kurve.

Dok kod razmjene stručnjaka ("Experts Exchange") nismo sigurni da li će svi ostati istog spola (www.expertsexchange.com), ali barem će to biti stručno obavljeno!?

=●=