Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN752 - Nedelja, 3. II 2019./7526.

Logo Leteći bumbar No.752

U ovom broju donosimo:

2. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Domaći film "Lego"

2. Cakanini citati

            Iz serije "Otvorena vrata"

3. Boginje       Engleski jezikCrni humor

            Saveti kako zaštititi nevakcinisano dete od boginja

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

5. Nesanica

            Šta da radiš ako ne možeš da spavaš

5. Radovan III

            Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Đoković

OO 752

CAKANINI CITATI

            Ženski živci su debljine konopca kojim se vezuju brodovi. Ono što prosečna zaposlena žena preturi preko glave u toku samo jednog dana često liči na emisiju "Wipeout" u kojoj takmičari prelaze poligon nemogućih prepreka.

            Lik Katarine Anđelić bi trebalo da nadahne sve te žene - žonglerke rokovima, muškim potrebama, dečjim bolestima, čistim kućama, roditeljskim sastancima, ručkovima, nabavkama, rođendanima,... Cakanine rečenice o tome kako treba živeti treba da naučimo napamet, pa ih izvučemo iz rukava onda kada imamo vremena za sve osim za sebe. Cakana nas uči kako da od žongliranja dođemo do faze - ne moram, neću, nestani.

 

1.         Danas je nedelja. Moj dan. Dan u kome je ovaj stan prazan. Dan kad se ja skinem gola pa se išaram karminom, pa se šetam! Je l' jasno?

2. Pola sata imate vremena da svoje psihosomatske poremećaje dovedete u red, da se uljudite i da dočekamo goste.

3. Brojaću do tri. Ukoliko odmah ne izađeš iz mog stana i života, izlazićeš sukcesivno i to u delovima. Ali bez džigerice jer ći nju da pojedem!

4. Bez telećih nežnosti. Znaš da ne volim to.

5. Ja od sad neću ništa više da radim. Ja sam žensko, domaćica, znači, ja samo gledam i samo se smeškam.

6. Ako se ne nerviram, onda sam jako nervozna.

7. Da li si primetio da ti od jutros nisam rekla da si idiot, iako si već za doručkom potrošio dozvoljenu kvotu za glupost?

Žene

8. Niti umem sa ljudima, niti me to zanima.

9. Ja sam fer. Pre nego da počnem da ujedam, ja režim.

10. Upamtite! Mi nismo dovoljno bogati da bi nosili jeftine stvari.

11. Ajde zato brže-bolje, napusti ovaj stan, zemlju, kontinent, jer ću te u protivnom nabosti na ražanj, ispeći za ručak i poslužiti meni i deci, đubre švalersko!

12. Postoji samo jedna stvar, koja me sto puta više ubija od novokomponovanih narodnjaka u cik zore… optimizam. Ne mogu da podnesem taj lažni, ničim izazvani, potpuno nemotivisani optimizam.

13. Danas je Prvi maj i danas ima da kitimo jelku! Ja ću da slavim šta ja hoću! Šta se mene tiče ustanak tekstilnih radnika iz XIX veka!

14. Nije vaspitano lagati u tuđoj kući.

15. Svetislave, nasmeši se… Da nasmejan pogledaš smrti u oči.

(izvor: Noizz.rs)

BOGINJE

            U saveznoj državi Vašington, gde je veoma visok prosek nevakcinisane dece, jedna mama antivakcinašica je zatražila savet kako da zaštiti svoje trogodišnje dete od epidemije boginja. Naravno, ona je dobila odgovore jer se njen post proširio po netu. Neki odgovori su urnebesni, ali i dosta mračni. Pošto ljudi odbijaju da veruju očiglednim dokazima i podacima i biraju da svojom tvrdoglavošću ozbiljno ugroze sopstvenu decu, kakve druge odgovore bi mogli da očekuju?

(izvor: Bored Panda)

            Iako su odgovori poprilično mračni, sasvim su na mestu. Znam da čitaoci "Letećeg bumbara" nisu navikli na ovakav tip tekstova, ali bih morao da vas (ponovo) upozorim da je u pitanju crni humor.

Vaš Urednik

 

Status: My 3-year-old is not vaccinated and there is currently a measles outbreak in my state. Any suggestions for precautions I can take to protect her would be very much appreciated.

● I got it! You could expose her to a weakened or inactive strain of the virus so that her immune system is better equipped to recognize and combat the actual virus she'll inevitably come into contact with, which will decrease the likelyhood of her getting sick.

Oh, wait…

● Just between us… This kid is not your favourite, right?

● Precautions? Don't get too attached to that child.

● Whenever I get the measles I always eat two "Tide pods" (tablete za veš-mašinu) and wash it down with a gallon of bleach. That cures it every time.

● Build a wall around her and make the vaccinated people pay for it!

● To everyone making fun of the situation… FU all for making me laugh uncontrollably at this! Y'all owe me a replacement soda, too!

● If only they made some type of vaccination to prevent the child from getting it…

● Unvaccinated children are like dark humor… They never get old…

● The plan for mass extinction is moving along nicely, eh…

● My son is autistic… and vaccinated. What the *** is so bad about an autistic kid that you'd rather put yours and other people's children at risk. Well, I'll be over here with my autistic son, listening to his interesting stories… And you, antivaxxers, can listen to your children eulogies.

● She's 3 years old… Never been vaccinated or anything? Well… That's middle aged… She's lived a good life…

TLL

Dina iz "Obale Džerzija" → Veštica Hazel

TLL 752

● Milk bones dog treats. I give them to our dog and he's never had the measles.

● "Franks hot sauce". I put that shit on everything…

● Did she try putting the child in rice? What about turning it off and on?

● I don't make my children wear seatbelts either. It's much better to be thrown clear.

● Did you try sharing her picture on "Facebook" with the caption "1 like = 1 prayer"?

● "Windex"… Spray your child from head to toe with "Windex". Then get some dried sage, bundle it together, light it up, blow it out and walk counterclockwise around your child while waving the dried sage in a figure 8 fashion… Five times. Then repeat this ritual in a clockwise fashion around the child. Then, once you've completed all three of these tasks, call a friggin doctor, make an appointment, and get your kid a vaccination before he/she dies from a disease we safely eliminated 75 years ago. Smh…

● Have you tried thoughts and prayers?

● Bring her to the edge of the flat Earth. The air is cleaner there.

Autor: Zombijana

RADOVAN III

(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)

Jelenče: Marko?

Radovan: Jes'.

Jelenče: Piše.

Radovan: Šta piše?

Jelenče: Piše… Piše karte i pisma… Iii čestitke piše…

Radovan: Dobro, a da li u karti ili pismu piše zašto je našu kćer Georginu, našu mlađu, našu mezimicu… zašto je prevario, upropastio i onda pob… Šta piše, jbm li ti…

Jelenče: Piše, ali mi ne znamo engleski. Ne znamo da pročitamo.

Radovan: Znači, nepismeni ste. Stanislave, notiraj to, molim te.

Jelenče: Nepismeni smo na engleskom.

Radovan (ustaje i preti mu pesnicom): Nemoj da zajebavaš! Nemoj da te ja ošamutim! Ti ćeš mene da zajebavaš! (Stanislav se nešto vrpolji) Čekaj, Stanislave, da privedem slučaj kraju, ko Boga te molim.

Stanislav (Jelenčetu): Okreni se 'vamo!

Radovan: GLEDAJ U NjEGA! U NjEGA GLEDAJ!

Stanislav: Okreni se ovamo, đavoli te okretali… Je li, ti si pokušao da se probiješ do zavičaja po pojačanje. A ko je onaj što ti je doviknuo da doneseš hranu?

Jelenče: To je naš najstariji burazer.

Stanislav: Gvozden, je li?

Jelenče: Jeste, Gvozden iii Jovan.

Stanislav: Kako je najstariji Gvozden i Jovan… (uzima pušku) Nemoj da me vučeš za oroz! Oni su blizanci?

Jelenče: Nisu, čiča, blizanci! Boga mi!

(Stanislav slučajno uperi pušku prema Radovanu)

Stanislav: Pa, kako je onda najstariji Gvozden i Jovan? Deder objasni.

(u tom momentu Radovan shvata gde je puška i brzo je sklanja od sebe)

Radovan: Skloni pušku, jebo te…

Stanislav: Čekaj, bre, da istražim…

Radovan: Skloni to, kad govorim skloni!

(celo vreme Stanislav i dalje slučaju upire pušku u Radovana, a da to ni ne primećuje)

Stanislav (Jelenčetu): Kaži ti meni sad ovako, ko je najstariji?

Jelenče: Najstariji je deda!

Radovan: Deda! Dabome da je deda!

Stanislav: Pa, normalno!

Radovan: Deda je najstariji zato što je deda star čovek! To se zna!
Stanislav: A kaži ti meni ko je stariji od njih dvojice? Ako mi sad pomeneš nekog četvrtog, ubiću te pa makar ostao bez podataka!

 Maca i bananica

Jelenče: Čiča… oni su blizanci!

Radovan: Pa, blizanci, dabome! Blizanci! Deda i baba su blizanci!

Stanislav: Što odmah nisi kaz'o? Što nisi kaz'o?

Radovan (Jelenčetu): … te ja ošamutim jedanput… (pokazuje na Stanislava) U NjEGA GLEDAJ!

Stanislav: Što nisi… Je li ti, što ti sviraš na usnoj harmonici svake noći?

Jelenče: Nemamo mi usnu harmoniku. Samo okarinu. A ko svira da svira… (okreće se prema Radovanu)

Radovan: U NjEGA…

Stanislav: A ko zvrcka telefonom…?

Jelenče: Nemamo mi telefon… Ne znam… Ko zvrcka – da zvrcka. Mi nemamo telefon.

(Radovan daje znak Stanislavu i ovaj dolazi do njega)

Radovan (Stanislavu): Šta sereš ti?… Čovečanski te pitam šta sereš?… Za hranu ga pitaj, za hranu! PITAJ ZA HRANU, pizda ti materina blesava!

Stanislav: Tako kaži!

Radovan: Za hranu ga pitaj! (imitira ga) "Ko je najstariji, ko je najstariji…?"

Vegani

Stanislav (Jelenčetu): Je li… ostali ste bez hrane…

Jelenče: Jeste, čiča! Nemamo ni koricu hleba.

Stanislav (sarkastično): Što mi je žao…

Jelenče: Je l' te, čiča… vi ste pucali na brata Baju…

Stanislav: Jesam.

Jelenče: … ispred samoposluge.

Stanislav: Puc'o sam, dabome.

Jelenče: I pogodili ste ga!

Stanislav: Gde sam ga pogodio?

Jelenče: U tetrapak, uuu jogurat…

Stanislav: PUC'O SAM!

Jelenče: Ili pavlaka. Ne znam.

Rumenka (Stanislavu): Sram te bilo! (Jelenčetu) Ajde, mali, ustani i priđi ovamo… Odi, mali. Odi.

Jelenče (Radovanu): Zovu vas.

Radovan (Jelenčetu): Priđi k Rumenci!

(Jelenče prilazi)

Rumenka: Gde ćeš, bre? Gde ćeš? Stani… Je li… je l' ti mene znaš?

Jelenče: Pa, poznajem…

Radovan (tiho sarkastično dobacuje): Ko tebe ne zna?

Rumenka: Dobro, ajde… Kaži kako se ja zovem?

Jelenče: Tetka… k-Rumenka…

Rumenka: E, nije… Nije… Nemaš pojma! Ne znaš?

Jelenče: Ne znam.

Rumenka: Ja sam Ru Stanislava. Da, da… Uzela sam svoje ime za prezime, a svoje sam ime skratila. Samo je jedan seljak, stočar mogao ćerku da nazove Rumenka. (Radovanu) Ajde, beži!

Radovan: Da li je mo… Evo, sa levom rukom da se krstim (krsti se levom)… Evo, sa dve ruke da se krstim… (krsti se)

Rumenka: I sa dve noge možeš.

Radovan: I sa dve noge da se krstim ovako, majku ti jebem seljačku!

Rumenka (Jelenčetu): Mali! Mali, kaži ovim seljacima, ovim stočarima kako se ja zovem?

Jelenče: Kome?

Rumenka: Ovim seljacima i stočarima.

Jelenče: Seljaci…

Stanislav (naglo ustaje): Izvol'te.

Jelenče: … i stočari…

Rumenka: Da…

Jelenče: Tetka Ru Stanislava!

Rumenka (Stanislavu): Jesi čuo?

(Radovan upada na scenu)

Radovan: STANISLAVE!… NEPRIJATELj!… NAPRED!… Jaši na čelo kolone!

Jelenče: Ubiće nas…

Rumenka: Ne brini, neće, neće.

Jelenče: Ubiće nas, tetka-Ru.

Rumenka: Je li… Ne brini. Ne brini kad kažem. Diži ruke… Je li, jesi ti naoružan?

Jelenče: Ja prezirem oružje, tetka-Ru.

Rumenka: Prezireš… Dobro… Dobro, onda ću ja tebe malo da pretresem.

(pretresa ga i nailazi nešto kod kolena)

Rumenka: Šta kažeš? Prezireš oružje?

Jelenče: Pa, kako se uzme, tetka.

Rumenka: Parabela?

Jelenče: Nije! Domaći kratkotrzajni!

(Katica ulazi na scenu)

Katica: Aaa, majku li im jebem Vilotićku! Opalili me u sutUrenu!

Radovan: Vid'o sam, sine Katice.

Katica: Poiskakali iz domarovog podruma.

Radovan: To je ona bitanga hausmajstor. On je opet prešao na njihovu stranu! Na stranu Vilotića… Došla meni moja ćerka Katica, sad ću da im jebem majku Vilotićku ja!

Ubica

Katica: Je l' ovo… (pokazuje na Jelenčeta)

Radovan: Stanislave, hausmajstoru pošalji paket dinamita odmah.

Stanislav: Ma, ja ću da upadnem u njihov stan i lično ću eksplodirati! Razneću se! Detoniraću se!

(Katica grabi Jelenčeta za okovratnik)

Radovan: Njega smo uhvatili na krovu od lifta. Ja sam se istakao u akciji.

Katica: (Jelenčetu): Otkud vama atomsko naoružanje?

Jelenče: Posl'o brat Marko iz Amerike.

Katica: (pušta Jelenčeta): Iz Amerike? Ovi se povezali sa inostranstvom! Sad ako te…

(nastavak u narednom broju)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj