Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN757 - Nedelja, 28. IV 2019./7526.

Logo Leteći bumbar No.757

U ovom broju donosimo:

2. Aktuelno

            Par događaja koje smo propustili…

3. Tviteriranje

            Odabrani tvitovi

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

6. Ove nedelje u bioskopu "Ode on"

            Film "Diznijeve princeze u VS"

7. Radovan III

            Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Praznik rada

SVIM NAŠIM ČITAOCIMA ŽELIMO SREĆAN USKRS! 

(I TO OBA)

AKTUELNO

            Zbog pomanjkanja tekstova (malo i vremena), morali ste ovoliko da čekate ovaj broj. Kao posledica toga, sad smo morali da čestitke za oba Uskrsa objavimo kao jednu. Nekako smo izboksovali da bude dovoljno materijala da bi ovaj broj izišao, ali u međuvremenu su se dogodile dve aktuelnosti za koje sad objavljujemo slike: Dan planete Zemlje i sahrana izvesne M. M, poznatije i kao "baba Jula" (znate na koga mislim).

            Naravno, ovoliko kašnjenje ne znači da ćemo ugasiti časopis. Daleko bilo! Puj, puj, puj! Malo ćete duže čekati do narednog broja, ali ćete biti na vreme obavešteni na našoj FB grupi kad izađe. Kod svih časopisa, posledica kašnjenja je smanjenje čitanosti, ali se ipak nadamo da do toga neće doći.

Vaša Redakcija

Dan planete Zemlje

Mirina sahrana

TVITERIRANjE

            Pošto u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe "Mudrolije sa Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove (obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je "Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".

 

Lubenica

            [ MT ]

Tvit čijeg autora ne znam, ali koji me uvijek nasmije je ono kad je otiš'o neki naš u Ameriku, pa na pijaci kucko u lubenice. A onaj prodavač ga gleda, gleda, pa ozbiljno upita: "Who's in there, bro?" (@dzoni___)

            [ MT ]

Sin neće na trening (fudbal). Kaže: "Gde ću na -1°C!". Evo, nemoj, srce mamino. Upisaćemo te na ritmičku gimnastiku. Tu je toplo. (QueenM; @Qmmmm05)

            [ MT ]

Mešanjem Novosađanina i Bosanke dobijete dete koje bi moglo da ubije međeda, al' se stidi da mu priđe. (Majop; @mitsko_bice)

            [ MT ]

Udaljen sam jedno 350€ od Kopaonika. (begunis; @boringobora)

            [ MT ]

Onaj trenutak tišine kad dođem u auto-perionicu po auto, a majstor me pita: "Koji je vaš?", a pored mog stoji novi BMW lep kao lutka. (@DozetMilan)

            [ MT ]

Objašnjava mi ćerkica (3½) šta će sutra da obuče:

- Znaš ono crveno što se zove kao tunjevina, a nije tunjevina?

- Misliš, tunika?

- E, to! Bravo, mama! (@kaja_kajaa)

            [ MT ]

Keve na rođendanu pričaju šta čije dete trenira, koliko je uspešno i tako to.

- A vaša ćerka? Trenira nešto?

- Živce. Moje. Veoma je uspešna. Zvali nas u reprezentaciju. (@Postojano)

            [ MT ]

Za ove što ne znaju šta da kupe ženi za Novu godinu:

Kažeš da si joj nešto već kupio, onda će ona pogađati šta bi to moglo bit: da nije ovo, da nije ono… I tako ćeš znati šta 'oće.

Nema na čemu. Prijatno. (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

Evo, jedna okačila sliku s momkom i napisala "Moj svijet". Po mojoj računici, ovo joj je četvrti ili peti svijet ove godine. Žena će otkriti novi univerzum ako ovako nastavi… (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

Instagram su opisali svojevremeno "Rokeri s Moravu" stihom: "Smiljka nosi čarapu od svilenu bubu, a na lebac maže majonez iz tubu". (Čokoladni sladoled; @Otkudja)

            [ MT ]

Intervju za posao u Nemačkoj. Pita me šta znam da radim pored svoje struke. Reko: "Gospođo, ja sam škola 90-tih. Dakle: građevina, pečem rakiju, čuvam decu, cepam višnje, programiram, pucam iz svih vatrenih oružja, kuvam, varim, ronim… Jedino nokte ne izlivam, ali upisaću kurs, jebeš mu mater!" (@zlousti)

.

 

TLL

Dragan Dabić  → Žulijan Asanž

TLL 757

            [ MT ]

Danas kad nisam umro neću nikad! Komšijina kokoš valjda snela jaje, pa počela da kokodače do besvesti, pa odjednom samo njega čujem: "Šta se dereš, koju pičku materinu! Ko da si snela traktor, a ne jaje!" (@mladzan)

            [ MT ]

Zbog snega, dete u meni vrišti od sreće, ali zato ovaj što mora da ga čisti jebe sve živo i mrtvo. (@DrugiNeko)

            [ MT ]

- Šta znaš da napraviš u kuhinji?

- Požar. (@dva____debila)

            [ MT ]

Divim se ljudima koji okite jelku u jednu, eventualno dve boje. Mi na našu nismo samo babu okačili… (Shuljezee; @krvari_oh)

            [ T ]

Sinoć kad smo majka i ja gledali neki film na TV-u, bila je scena u kojoj jedna devojka ide između dve žive ograde visoke preko 2 metra. U tom trenutku sam rekao: "Ko li kreše ovo?", misleći na ogradu, a majka je odgovorila: "Što? Šta joj fali?"

Jedna je majka… (@PrinceMarko2)

            [ MT ]

- Evo, Deda Mraze, ovo je moja lista želja…

- Ali, ovo je lista za odstrel!

- Pa?! (@xxbigdadxx)

SMS poruke

            [ MT ]

Ovo moje dete napravilo račun za svoj telefon 4200din (inače nikad ne napravi više od 800) i ja skrenem od besa i uzmem listing, a ono – 20-ak poruka na humanitarne poruke. I šta sad ja da radim? (Modesti Blejzer; @makse_oli)

            [ MT ]

Radim u teretanu. Narod me pita radimo li 31-og i 1-og. Ne radimo, pička vam materina! Nova godina je! Drogirajte se malo, jebem vam sve ludo! Manijaci!!! (djukica1; @mosgaduvas)

            [ MT ]

Haris Džinović vredi 50 hiljada evra (za koncert za doček) jedino ako u ponoć iz onog njegovog šešira izvlači "Rolingstonse". (@SrdjanDincic)

            [ MT ]

Moja tetka, 72 godine, udovica, ima 2 poziva za novogodišnji doček.

To je tačno 2 poziva više nego što imam ja… :-(( (Ljubicica; @LepoticaBrena)
            [ MT ]

Ne mogu žene da potroše toliko na kupovinu garderobe koju nikad neće obući, koliko muškarci mogu na tikete koje nikad neće dobiti. (Džemper od žice; @Ivan_Savic_Kica)

            [ MT ]

Stvarno ne kapiram ovo da cena artikla mora u inboks. Pa, ne pitam za drogu nego za haljinu! (@Kraljevickaaa)

            [ MT ]

Mandarine, nektarine i klementine su Kraljevo, Kragujevac i Kruševac u svetu voća. (@nikeja29)

            [ T ]

Bila sam danas u Kragujevcu prvi put i baš vam je lepo to Kraljevo. Jedva čekam da ponovo odem u Kruševac. (@h_athor)

            [ MT ]

Kad zoveš podršku za internet, bilo bi dobro da te, kad si na čekanju, spoje sa nekim ko isto čeka. Da se ubije vreme ko u pravoj čekaonici. (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

Zove me svekrva da nam čestita Novu godinu. Meni beše na trenutak žao što je nismo zvali kod nas, pa da se izvadim, reko: "Mogla si kod nas." Kad će ti ona meni: "Ma, ajde beži! Bila ja u kafani. Moje društvo organizovalo doček. Nisam luda k'o vi da sedim kući!" (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)

            [ MT ]

Veli kako imam lepe ključne kosti. Kao da mu za pasulj trebam… (Kočoperka; @Traheida)

            [ MT ]

Drugi zaborave da isključe ringlu, ja zaboravim da je uključim. (Dopisnik iz Srema; @pera_vampir)

            [ MT ]

Ne kaže se "kavijar" nego "ajvar". (Jelena Ban; @jelenaBan)

            [ MT ]

- Kako se zove pas koji ne zvoni?

- Pas koji ne zvoni? Ne znam.

- Kuca.

            I ostali načini mog sina da me izvede iz takta. (@Loknasta)

            [ MT ]

- I was awarded the Leslie Nielsen badge at school!

- What's that?

- A big building with lots of kids… (@HansGrubertron)

            [ MT ]

Pola Januara mi prođe u "Hvala, takođe". (Broken Wings; @spavalica94)

            [ MT ]

- Opet si navalila na tortu!

- Pa, moram da izravnam kad sečete nakrivo! (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)

Diznijeve princeze

            [ MT ]

Momčilo bacio telefon iza ormana koji smo izvukli mačem koji je zapao, koji smo izvukli štapom koji je zapao, koji smo izvukli metlom koja je zapala i sad planiramo bebu da pošaljemo po to. (@h_athor)

            [ MT ]

Čokolada je sreća kupljena novcem. :-9 (Marija Živanović; @marija_art)

            [ MT ]

Posle žestoke svađe, sedimo žena i ja u dnevnoj. Muk. Mrtva tišina. Pitam je: "Mogu li da gledam TV?", a ona kaže: "Može, ali nemoj da ga pališ." (@_alchajmer_)

            [ MT ]

Is brazilian the same thing as lesbian? (@Bаrbera_Lоyd)

            [ MT ]

MVP dana je moj otac koji igra tablić protiv kompjutera i zapisuje šta je sve kompjuter odneo jer sumnja da krade. (Black'n'white girl; @Sueno_13)

            [ MT ]

Je li se pravilno kaže Dubai ili Doboj? (Alisa; @kadbimoglo)

            [ MT ]

- Ja sam rođen 1981. godine i imam 25 godina.

- Kako, bre? I ja sam rođen tad pa imam 38?

- To je tvoj problem! (@flamingosBP)

RADOVAN III

(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)

Radovan: Može, može… Onda, UDAJTE JE SAMI! UDAJTE JE SAMI KAKO ZNATE! U ovoj kući nemam s kim da razgovaram, nemam dijalog u ovoj kući, jebote… Jesi vid'o? Ja smislim plan celokupnom površinom mozga, a ona mi sjebe ovako… ONDA JE UDAJTE SAMI! Tišina sad! Evo, počinje… Kasne… 20 minuta…

(Radovan seda za TV)

Mace motoraši

Stanislav: Boga ti, Radovane…

Radovan: Ćuti, Stanislave, molim te.

Stanislav: Odavno hoću nešto da te pitam.

Radovan: Ćuti kad kažem.

Stanislav: O čemu se radi u toj zavrzlami?

Radovan (skače i hvata Stanislava za grlo): Ćuti!

Stanislav: Čekaj bre, brate. Ja nikako da pohvatam sva slova. Evo, od juče ja ne kupujem čak ni novine jer u novinama sve brzo piše pa nikako da stignem da pročitam. Kaži ti meni… Šta rade ti policajci tu?

Radovan: Gledaj mali ekran TV prijemnika, gledaj! Nemoj da ti ja objašnjavam šta rade policajci. Gledaj mali ekran! Ja svake nedelje da ti objašnjavam šta rade policajci, šta rade policajci… 16.000 policajaca!!!

Stanislav: Pa, dobro, kako stanu, majku mu?

Radovan: Zgusnu se, jebo te!… Šta rade policajci? Sedi i gledaj! 16 hiljada policajaca jure Džordža ulicama grada Čikaga! Šta gledamo sada na našim malim ekranima TV prijemnika? Šta mi gledamo? … grada Čikaga jure

 Džordža… Zemlja Amerika i Engleska biće zemlja proleterska!… Eto, zbog tebe se zajebem uvek ovako… Moram da ti objašnjavam šta rade policajci, šta rade policajci! PRATI RADNjU FABULE jebem li ti majku ti jebem! Šta rade policajci?… Šta vidimo sada na našim malim ekranima TV prijemnika? 16.000 policajaca jure Džordža ulicama grada Čikaga! Zemlja Amerika i… Zemlja Amerika!… On normalno hoda, bole njega za polic… (folira neko koračanje)… Znaš da mu puca za policajce! Opkoljavaju ga sa sviju strana! Šta vidimo sada na našim malim ekranima TV prijemnika? Vidimo Džordža koji pokušava da pobegne na periferiju grada Čikaga. (Stanislavu) Gledaj u ekran, jebem li ti majku ti jebem… Ja posle da ti objašnjavam šta rade policajci, šta rade policajci?… Koliko policajaca opkoljava Džordža? Ajde, da vidimo sada šta si naučio u školi, Stanislave… Ajde, šta si na času naučio, jebem li ti majku seljačku! Koliko policajaca? (odgovara pre nego što Stanislav rekne i reč) 106 hiljada policajaca! Opkoljava… Eno ga! Beži na periferiju grada Čikaga!… Uspeo bi da pobegne da ga u bifeu "Crveno i crno" nije primetila debela kasirka koja je odmah obavestila inspektora Majera!… Evo, sad vidimo dolazak inspektora Majera s velikom limuzinom ide pravo na nas!

Stanislav: Ma, majku ti… (beži sa scene)

Radovan: Gde ćeš bre, majku ti jebem seljačku? Gde ćeš? Nije to kao ono kad smo pre rata gledali bioskop pa naiđe lokomotiva na nas, a ti pobeže pod sedište dole. Nisam mogao da te

namolim da idemo kući. Gledali smo film po 2, 4, 6 i 8 puta zbog tebe. Sedi!… Ovo je druga tehnika! Elektronika, jebote…  (ovde fali mali deo snimka) Inspektor Majer pristaje sa limuzinom, izlazi napolje, zatvara vrata iza sebe… ovako, samo kaže "prc!" (pokazuje) Haaaaa! Jesi ga vido, majke ti! Samo ga pipno ovako – prc! (pokazuje kako je lako zatvorio vrata) Američka vrata dihtuju u pizdu materinu!… Nije to ko na našim kolima, moraš ono – BUM! (zalupi zamišljena vrata) Jok! Eno ga! Eno ga… I ne zaključa auto, jebote!!! Ne zaključa!… Naš čovek, kad izađe iz automobila prvo 15 minuta osmatra okolinu… (glumi oprezno zaključavanje) pa onda proguta ključ za svaki slučaj! Zato naši vozači nose flašicu sa ricinusom u unutrašnjem džepu. Čim mu zatreba ključ, on u prvi haustor i samo (pije zamišljenu flašicu) i ovde ga čeka (znate već)… Nemoj da se zajebeš da odgovaraš na testovima to slučajno. Ja sam zato polagao 16 puta vozački ispit. (ponovo objašnjava šta se dešava u seriji) Niti skinu brisače!!! Ode on!!! Ja ne bi bez brisača mrdn'o, jebote… 

Uhapšen

Ja ne mogu da pišem bez brisača! Ja nosim brisače ko penkalo ovde! (džep od košulje) Prilazi policajcima! Šta vidimo sada na našim malim ekranima TV prijemnika? (Stanislavu) Gledaj u ekran, jebem li ti majku seljačku! U ekran gledaj! Da ti ja objašnjavam posle šta rade policajci? Vidimo, prilazi policajcima. Čeka ga 16 hiljada policajaca i ostalog stanovništva grada Čikaga koje se skupilo na licu mesta. Pošto, građanci se uvek skupe na licu mesta, je li. Vidimo… ima puno stanovništva, staraca, žena i ostale dece. On prilazi policajcima i kaže: "Šššta je biiilo?", a 16.000 policajaca odgovara: "Nemamo pojma!" Kratko i jasno! "Šta je biiilo" – "Nemamo pojma!" A ne ko u ovim našim serijama, jebote… kad počnu da kenjaju, majko! (hvata se za glavu) "Pa ovako ćemo, drugovi! Pa onako ćemo…" Pa se gledaju u oči po pet minuta… Pa puše! Čim je uzbudljiva scena, svi puše. Jebem li ga, zašto puše ne zna niko! Pa puštaju dim kroz onu nosurdu. (Zoran misli na sebe) Najuzbudljivija scena na našoj televiziji je scena kad pali cigaru u krupnom planu… Jeb… Pa se gleeedaju… Kod Amerikanaca kratko i jasno: "Šta je bilo?" – "Nemamo pojma!" Normalno… A i glumci im leeepi, jebooote! Vidi kako leeepi glumci! Baš leeepi! A ne ko ovi naši – svi neki mali, nosati, brkati… (misli na sebe) Baš leeepi!… Šta vidimo sada na našim malim ekranima TV prijemnika? Gledaj u ekran, Stanislave! U ekran gledaj! Šta vidimo sada? Vidimo Džordža koji je konačno uspeo da pobegne na periferiju grada Čikaga… opkoljava ga 106.000 policajaca! On pokušava da pobegne na krov kuće broj 22! Verovat… svi… uspeo bi… Evo ga! Sad je uspeo! Gledaj u ekran! Uspeo bi! Svi se penju za njim! Krov… 106 hiljada policajaca, staraca, žena, dece nema – otišlo u školu (gleda na ručni sat)… Znaš, kad se prevrne vreme kod njih… deca idu u školu. Krov se pod teretom masa ruši! Svi propadaju dole i ginu na licu mesta, a ostatak na putu za bolnicu!… Šta vidimo sada na našim malim ekranima TV prijemnika? Vidimo Džordža koji odgovara na telegrame saučešća! Kaže… (okreće se prema Stanislavu) "Mene nikad neće uhvatiti!"

(nastavak u narednom broju)

Friz

=●=
Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj