Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN758 - Nedelja, 5. V 2019./7526.

Logo Leteći bumbar No.758

U ovom broju donosimo:

2. Fejsbruk    Engleski jezik

            Smejurije sa Fejsbuka i slično

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

7. Priče iz Lešnikgrada

            Šta veverice rade u slobodno vreme

7. Radovan III

            Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Pas čuvar

FEJSBRUK

            Najpopularnija rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.

            Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ] Instagram; [ SMS ] SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●) dok ne smislimo nešto bolje).

 

            [ FB ]

Ja više ne putujem autobusom od kako me je jedna baba nabedila ispred konduktera da je njena torba u stvari moja torba kako bih platio umesto nje 150 dinara. I platio sam da se ne bih raspravljao. Onda sam prilikom izlaska iz autobusa uzeo torbu, ali me je onda ona vukla i pričala kako je torba njena. Pozvao sam konduktera i čovek je rekao da je torba moja i izašao sam sa njom, a baba je nastavila put dalje. Jedva sam odvukao torbu do kuće koliko je bila teška, i nije me grizla savest. Kad je ona đubre – i ja sam.

            [ FB ]

- Imam jedno pitanje. Ako ja imam krštenicu i pravoslavne i katoličke crkve, da li to znači da mogu da imam i slavu i sve katoličke praznike kao slobodne dane?

- Mislim da po zakoni imaš pravo da odabereš jedno od ta dva. Ne možeš i jedno i drugo.

Umetnost - loptica za golf

- Ne razumem. Kako da izaberem kad ja verujem i u jedno i u drugo? Imaš li link za taj zakon?

- Bukvalno je isti Bog. Šta se buniš?

            [ FB ]

Nije svakoj ženi mesto u kuhinji. To mi je rekao juče jedan fini vatrogasac posle požara.

            [ FB ]

I kad na FB lajkujete i šerujete one slike na kojima su gladna deca u Africi, pazite da ne lajkujete previše da se ne prejedu… (Emil)

            [ FB ]

Naslov: U Albaniji zabranjeno kockanje. Katanac na 4.300 kladionica!

[2]: U BiH bi u džamiji u abdesthani, da mogu, otvorili "Premijer" (kladionicu). Uzmeš abdest, baciš sistem i onda moli Boga da prođe.  

            [ FB ]

Nema više starih lepih srpskih imena… Danas kad roditelj u parku pozove dete – okrenu se tri kera…

            [ SMS ]

- Ćao, Nevene. Hoću da uradim tetovažu. Znam i koju i koje veličine. Je l' mi možeš samo reći od čega još zavisi cena tetovaže?

- Ćao. Zavisi od mesta na kom radiš. Pošalji sliku, ako može.

- Pa, zadnja tri meseca radim u piceriji kod Borka na Novom naselju, ali završila sam poljoprivredni faks, pa mi moji nešto sređuju u Mitrovici. (selfi celog tela)

Selin Dion

            [ FB ]

Status: What if Taylor Swift dated Ed Sheeran, but he cheated on her with Adele and then they all broke up?

[2]: I would turn off my radio for the next year…

            [ FB ]

I love how music can take you to another place. For example, Meghan Trainor is playing in this cafe, so now I'm going to a different cafe.

            [ FB ]

Nema više starih lepih srpskih imena… Danas kad roditelj u parku pozove dete – okrenu se tri kera…

            [ FB ]

Kod mehaničara:

- Jeste li našli šta je pravilo one grozne zvuke?

- Jesmo… CD Jelene Karleuše.

            [ FB ]

Fahrenheit is basically asking humans how hot it feels. Celsius is basically asking water how hot it feels. Kelvin is basically asking atoms how hot it feels.

[2]:      Humans: It's boiling out here!

            Water: It's pretty warm.  

            Atoms: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

            [ FB ]

- Jedi salatu! Ona ti daje snagu.

- Jeste… Eno, puževi divljaju oko kuće…  

            [ FB ]

Ćerka bacila iscepane farmerice jer su se, kaže, baš iscepale, a išli smo da kupimo nove, ali da budu iscepane. Deda kaže da se svi mi drogiramo.

            [ FB ]

- Hoće li biti prinove uskoro, draga?

- Radimo na tome. Ne silazi muž sa mene kao mačak sa trešnje. :-)

            [ FB ]

Ovim putem bih se zahvalio gospodinu Putinu što je došao u Beograd i tako onemogućio emitovanje "Zadruge 2" tako da je moja žena spremila kuću posle 4 meseca. Ako Bog dâ da ostane i sutra, možda nešto i skuva.

            [ FB ]

(stvarno pitanje) Ženice moje drage, je li istina da u trudnoći ne smijem da šutiram mačku? Kaže da će beba biti dlakava.

            [ FB ]

A friend of mine is a biology teacher and was asked the following: "How did they discover that vampires have 47 chromosomes, and werewolves have 48 if they don't realy exist?"

            [ FB ]

Stranica: Spotted: Tuzla

Traži se momak od 25-30 godina za putovanje na "Maldive". Polazak je 05.02. Momak mora biti sa područja Tuzle. Traži se isključivo radi pratnje i dobrog društva. Sve je plaćeno. Mora imati validan pasoš.

[2]: Mogu li znati je l' ovu ponudu nudi momak ili cura? Da ne bi bio jeban na Maldivima.

            [ FB ]

Status: Samo da provjerim je l' čita tko Zagora ovdje u grupi. Kako se zove Zagorova prva ljubav?

[2]: Jebe li Zagor što osim Čika nesretnog? :'-))

[1]: Slabo si, izgleda, čitao jer bi video da "udara" i te kako. ;-P

[2]: Čitao sam dosta, ali naglas razmišljam. :-))

            [ FB ]

Najbolja fora je kada su pitali Đuru iz "Đura i mornari" da li mu je glupo kad čuje da ih zovu "Đura i govnari", a on je rekao: "Pa, šta mene briga. Ja sam Đura."

            [ FB ]

Srbi ne čitaju uputstva da vide šta da rade, nego da vide gde su se zajebali. (Emil)

            [ FB ]

Meni kad je dosadno ja popijem pivo. Danas mi je bilo dosadno 7 puta. (Emil)

            [ FB ]

Nacrtao sam brkove i izašao u grad. Žene koje imaju nacrtane obrve su mi rekle da nisam normalan.

TLL

Si Lou Grin  → Totoro

TLL 758

            [ FB ]

Lepo je jednom Džej rekao: "Cigu ligu ligu li migu migu migu li ej rake ta rake take take ta". Nego mu niko nije verovao.

            [ FB ]

Kojom brzinom ste dobili pikslu u kafani zavisi od veličine čvoruge na vašoj glavi. (Emil)

            [ FB ]

- What the heck is planking?

- It's parkour for people who can't move fast.  

            [ FB ]

Sad je običaj da u kafanama za 18-ti rođendan, u ponoć iznose tortu. Kad je meni bio 18-ti, u ponoć su mene iznosili iz kafane.

            [ FB (sa stranice "Mostarski liskaluci") ]

Prije sedmicu dana moj drug dobio sina. Bio sam s njim i ženom u bolnici i dok se on bavio oko nje poslije poroda, meni rekoše da odem do glavne sestre da dâm ime djetetu. Rekli su mi da upišem svoje ime jer im se stvarno sviđa. Bilo mi je čudno jer nisu moje vjere, a sviđa im se moje ime. I fino upišem ime i vratim se i kaže meni drugova žena: "Divno ti ime, Leo". Složi se i moj drug na to, a ja se utrtam. Rekoh: "Šta učinih, majkooo…" Ulazi sestra i kaže: "Evo malog Abdulrahmana". Evo, i danas im objašnjavam da mi je Leo samo nadimak…

Hipik

            [ FB ]

"LSD causes users to lose weight". Obviously. You can't eat when a dragon is guarding the fridge.

            [ FB ]

- Šta to radiš, Aleksa?

- Ništa, bako… Visim na Fejsbuku, ali džaba da ti objašnjavam šta je to kad ti to ne znaš.

- Što misliš da ne znam? U prijateljima ti je Mala Slatka Tigrica. E, to sam ja…

            [ FB ]

Srbija, Beograd,

Leta gospodnjeg 2017.

Mesto: Cvetkova pijaca

Radnja: dve babe prodaju na kutijama nešto...

Baba babi kaže: Jebo je ti u pičku, ima ona dobru penziju! Boli je kurac!

            [ FB ]

Nedelja popodne. Tatu boli desna noga. Posle ručka je pojeo poveću gomilicu "Mornarskih štanglica" i izjavio: "Evo je noga – ko nova! Kokos je, je l' te, dobar za desne noge." (Olivera)

            [ FB ]

Eh, što nisam Ciganin… Oženio bih se sa 15 godina u dogovorenom braku i sad imao petoro dece. A ne ovako: piši poruke, idi u šetnju, napadaj kao "Barselona"…

            [ FB ]

Moja žena ne voli što pušim jer je duvan otrov koji lagano ubija. Ona bi da uzmem nešto efikasnije. (Emil)

            [ FB ]

- Izvini, ima li ovde WC?

- Samo poljski.

- Przepraszam, czy jest tu toaleta?

            [ FB ]

Prvi Maj treba da praznuju ljudi koji stvarno mnogo rade, kao na primer:

- Predsednik Srbije Aca Vučić

- Sorajin plastični hirurg

- Ginekolog Мirkе Vаѕiljеvić

- Matičar Nataše Bekvalac

            [ FB ]

Dok sam tražio sebe, pronašao sam izgubljenu čarapu.

            [ FB ]

Jutro me nikada nije pitalo kako mi je bilo sinoć. Boli ga uvo. A mene glava… (Emil)

            [ FB ]

Čitam, žena u Sarajevu pucala u frizerski salon. Nadam se da će frizerke i frizeri iz ovoga izvući pouku: ako im se kaže "samo vrhove", onda samo vrhove.

            [ Yahoo answers (?) ]

- Why haven't aliens visited our Solar system yet?

- They looked at the reviews… Only 1 star.

[2]: Čuli su "Zbogom Brus Li", pa se okrenuli i vrnuli na Mars!

            [ FB ]

Moji problemi su kao MTS paketi – prenesi u sledeći mesec. (Emil)

            [ FB ]

- Koje godište ti je devojka?

- Ne znam, ali "Nutelu" zove "Eurokrem"…  

Berbernica u Osijeku

            [ FB ]

U autu pesma "Svi marš na ples!" Bijelog dugmeta, a sa zadnjeg sedišta se čuje Vuk: "Psi, mačka, ples"… Voli dete životinje… (Jelena)

            [ FB ]

Bojana: Kako se piše "od pozadi" ili "odpozadi"? Pišem mu neku poruku, za posao nešto.

            [ FB ]

- Sine, dođi na vikendicu.

- Neću.

- Ne znaš šta propuštaš. Ovde ima brdo piva, a i komšinice su svratile…

- Ja se na to dva puta neću upecati! Sâm kosi dvorište!

            [ FB ]

U Srbiji nije mogao da se utvrdi tačan broj budala, sve dok TV "Pink" nije objavio da "Zadrugu gleda" 1.360.000 ljudi.

            [ FB ]

Jebem ti ovu elektronsku cigaretu! Svaki put je bacim kad naiđe bus!

            [ FB ]

Danas u općini ugledam – imaju Wi-fi. Pitam portira koja je šifra. Kaže on: "Falitijedanpapir"

            [ FB ]

            Uđem u MAC radnju, gledam rumenila. Pitam pošto je, kaže:

- 3499din.

- Neka, išamaraću se. Jeftinije je.

LG 758

IN MEMORIAM: PITER MEJHJU (PETER MAYHEW) 1944-2019

RADOVAN III

(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)

Stanislav: A ZAŠTO te neće uhvatiti?

(Radovan gleda zbunjeno i obraća se Stanislavu)

Radovan: A… a što mene da 'vataju?… Šta ima mene da 'vataju z…? Mislim, zato što ja ovako dosta ličim na Džordža, je li? Imam dosta slič… Iii imam isto odelo kao Džordž i šešir i… sve sam nabavio! Ja imam isto sve kao Džordž!… I kad metnem šešir (stavlja šešir) i obučem sako i idem ulicom, onda ljudi viču: "Ovaj je pljunuti Džordž!" pa me pljuju, pljuju, pljuju… Dođem kući sav od…

Stanislav: Nije reč o tome! Nije reč o tome, već o Džordžu! O Džordžu!

Radovan: O Džordžu… Normalno… U redu, o Džordžu je reč. Kaže: "Mennne nnnikad nnneće uhhhvatiti!"

Stanislav: Pa, zašto tebe, brate?!

(Radovan prilazi Stanislavu)

Radovan: A zašto mene da 'vataju, jebem li ti majku da ti jebem?… Šta ima mene da 'vataju?… Zašto… Ti misliš da ja ne znam o čemu ti govoriš? Ti misliš da ja ne znam ko je šapnuo kad sam ja bio penzionisan u četrdesetoj godini? Ti misliš da ja to ne znam? Nemoj da ti ja udarim nogu u dupe odakle si i doš'o, Stanislave! Ova te ruka… (pokazuje na desnicu)

Rumenka (ulazi na scenu): Jao Georgina, crna Georgina! Pa šta si to uradila od one divne haljine?

Radovan: Sram te… Sram te… To ja ti kažem… (Radovan nastavlja da mrmlja nešto nerazumljivo Stanislavu)

Rumenka (viče na Georginu): Kozo! Pogledaj se! Pogledaj na šta ličiš!

Katica: Ja moje čuvam. Ja nikad…

Rumenka: Kozurino jedna! Sledeći put kad kačiš (zavese) kači gola!

Jelenče: Molim vas, budite malo pažljiviji prema gospojici Georgini! Ona zaslužuje više pažnje i poštovanja! Molim vas, budite čovek! To je bar lako! Biti čovek – kako to gorko zvuči!

Stanislav (Jelenčetu): Je li ti… ti si zaboravio da si zarobljenik, je li? Odomaćio si se ovde. Ajde, sedi tu. Sedi! (pokazuje na stolicu) Ajd' sad lepo sve da mi priznaš.

Jelenče: Šta da priznam?

Stanislav: Pa da ja znam šta da priznaš, ne bi tebe pitao!

Jelenče: Čiča, ja zaista realno brzo shvatam, ali…

Stanislav: Znači, nećeš?

Jelenče: Da znam o čemu se…

Stanislav: Nećeš? U redu!… (obraća se Rumenci) Rumenka… (viče kao preko livade) O, RUMENKA!

Rumenka: Ama, na to se ime više ne odazivam! Ja se ne zovem tako!

Stanislav: Pa, ti se ne zoveš – ja te zovem! Daj taj slanik. (Rumenka mu dodaje slanik)

Rumenka (Georgini): Ajde, kozo jedna! Ajde!

Lisice

Katica (uzima Georginu za ruku): Mi idemo u kafanu. Tamo još nisu zatvorili.

Radovan: Katice! Katice, sine… Da vidiš kako ličim na Džordža! Da vidiš kako ličim na…

Stanislav (Jelenčetu): Ajde ti meni lepo da zineš. Zini!

Jelenče: Ja?

Stanislav: Zini… Zini ljudski!… Lepo zini… Još, još… (istresa so na njega) E… sačekaću ja da ti meni lepo ožedniš!… Je li, je si žedan?

Jelenče: Nisam žedan.

Stanislav: Što?

Jelenče: Nisam žedan, čiča… i neću ni biti žedan. Ja sam odavno svikao da se moj volumen pokorava mome duhu!

Stanislav: Šta reče?

Jelenče: Mada ne mogu da kažem… U životu sam ipak voleo jedno desetak žena, dva konja i jednu šumu, jednu reku, pola mosta koji osta kad rekoše "Rata dosta!" I voleo sam sve nedelje! Nedeljom oko vrata vežem zmije umesto kravata! Nedeljom oblačim novo odelo, pre rođenja skrojeno baš za moje telo! Nedeljom me reka ispod mosta čeka! Nedeljom… (čuje se zvuk vodokotlića) Čiča… čiča… Je li to neko pušća vodu?

Stanislav: Jeste, sine.

Jelenče: Čiča, žedan sam.

Stanislav: E, aj' sad lepo sve da mi priznaš!

Jelenče: Evo, priznajem, čiča!

Stanislav: Je l' priznaješ?

Jelenče: Sve priznajem!

Stanislav: A šta priznaješ?

Jelenče: Pa, sve priznajem, čiča!

Stanislav: Pa, što odma' nisi kaz'o, majku ti? Sad te ne…

 (nastavak u narednom broju)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj