=●=
EN767
- Nedelja, 15. XII 2019./7527.
|
|
|
|
● Šojić iz Arilja Teško da je i
jedan običan poljoprivrednik dao toliko autograma, popio gratis pića po
šoferskim bircuzima i bio čašćen raznim beneficijama kao Milenko
Čakarević (67) iz ariljskog sela Mirosaljci.
Da ga čeljad i najbliži ne oslovljavaju imenom, kaže
likom verna replika Srećka Šojića, zaboravio bi kako se zove. Ulica,
kafana, pijaca, vašar, veselje, red za šalterom – gde god se Milenko
zatekne, i mlado i staro podvikuje: "Eno, Šojića!" ubeđeni da je
izmišljeni lik među njima. Zaboli Milenka često glava od ubeđivanja da
on nije taj i da samo liče. - Odem na svadbu – svi se sjate oko mene. Više mene
ima na slikama nego mladenaca. Zaustavi me policija – uopšte ne traže
dokumenta, samo otpozdrave: "Srećan put, gospodine
Šojiću." Odem da platim struju – puštaju
me
preko reda da Šojić ne čeka. Sednem u kafanu – stiže deset tura za
Šojića.
Kažem: "Hvala, greška je. Nisam to ja.", a oni viču: "Jesi,
jesi! Nemoj da nas lažeš!" Trgujem na pijacama u Beogradu, Novom
Pazaru,
Užicu, Bosni i za mojom tezgom uvek gužva. Neki bi da kupe od Šojića,
nekima |
zanimljivo da je Šojić za tezgom, okreću se, traže
kameru. Misle da se
snima
serija. I malo onih što me zna po imenu oslovljava me sa "Šojiću" –
veli Čakarević.
Svugde, osim
u njegovim Mirosaljcima, vodi borbu da dokaže da izgled zna da zavara.
Naporno
mu jeste, ali zbog toga nije i iznenađen ni uvređen.
- U Bajinoj Bašti me na pijaci srele neke devojke i
hoće da
se slikaju sa Šojićem, pa Boga zovi! Šta ću, pristanem. Kad one izbace
fotografije na internet. Videla moja Tankosava, pa me kinji: "Ti reče
da
si otišao da trguješ, a ono se vadaš sa ženskadijom!" Velim: "Pusti
decu, draga moja Lepa Šojić." Znam i ja da pred najtvrdoglavijima
napravim
sprdnju. Izvadim onaj telefon što sam platio 200 dinara na buvljaku, a
drugi
prst turim u uvo da im začinim užitak – kaže starina.
Jedared je Milenko bio u Čačku da gleda predstavu
Laneta Gutovića. - Uze me neki čovek pod ruku i odvede u prostoriju
gde se glumac spremao za nastup. Lane, sav zabezeknut, pogleda me pa se
okrenu u ogledalo, pita: "Jesi li ti ja?". "Pravo da ti kažem,
odgovorim, ni sâm ne znam ko je ko." Izljubimo se, upoznasmo… Više puta
smo se čuli. Obećao mi je da ćemo raditi zajedničku predstavu. I ja bih
u glumce – što ne bih, da odigram neku scenu. Poljoprivreda je hleb sa
sedam kora, a ionako ličim na Šojića – kaže veseljak iz Mirosaljaca.
Kod Čakarevića u kući je 13 čeljadi u četiri generacije. Sad mu na umu
kako da ga praunučad ne zapamte kao Srećka Šojića nego Milenka
Čakarevića.
Fizički je pljunuti Šojić, a u duši sušta
suprotnost. Vredan, vitalan, predan, iskren. Nešto poput Pantića, s tim
što je šeret za razliku od neurotičnog mlađeg referenta. Nije kapetan
"na belu lađu" nego "na kamion". Kad svrati na "pićance" zna dobro da
zabekrija. I u politici se okušao, doduše nižerazrednoj. Nije doplivao
do skupštine. Bio je odbornik u Arilju. Ispod žita, kune se, ništa u
životu nije radio. (V. Lojanica; "Blic"; 15. IX 2018.) ● Pronađite žeton u
gomili bundeva Čuveni mađarski ilustrator Gergelj Dudaš po ko zna koji put izazvao je korisnike interneta. Naravno, opet je u pitanju vizuelna zagonetka, koja je ovaj put posvećena predstojećoj Noći veštica, 31. oktobra. Kao što možete da vidite, na crtežu ili ilustraciji, kako je kome milije, nalazi se velika gomila bundeva. Verovatno vam na prvi pogled izgleda da su nacrtane samo bundeve, ali među njima se krije jedan narandžasti žeton za poker. Upravo je to Dudašev izazov za sve, da pronađu taj mali narandžasti žeton. Izvol'te, probajte! |
Pojedini
tvorci slagalica tvrde da ima onih koji su žeton našli za manje od 30
sekundi. Za
koliko ste ga vi pronašli? (ako nema slike ispod ovog teksta, link je ovde)
Na
hiljade turskih studenata su potpisale peticiju da se izgradi džedajski
hram,
kao odgovor na rastući broj džamija koje se grade po kampusima. U međuvremenu, na "Dokuz Eylül" ("Deveti septembar") univerzitetu u provinciji Izmir, preko 5000 studenata je zatražilo da se napravi džedajski hram. Kako navode: "Da se obuče novi džedaji i da bi se uravnotežila Sila, želimo džedajski hram". Peticija takođe objašnjava da je mnogo "neobrazovanih padavana" (džedaja početnika), privučeno na "Tamnu stranu Sile".
Ova onlajn peticija je rezultat rastuće diskusije,
kao i zabrinutosti oko religioznih i civilnih sloboda u zemlji, jer je
prošle godine Dijanet (vladin Direktorat za pitanja religije) objavio
da će na preko 80 univerziteta
u ovoj pretežno islamskoj zemlji
napraviti džamije, ali ne i planove da se naprave bilo kakvi drugi religiozni
objekti za studente koji nisu muslimani. |
|
● Umjesto pjene za kosu uzela pur-pjenu
Žena
iz SAD-a nije ni sanjala kako će je njena "frizura" proslaviti na
Internetu! Gospođa je naime, pjenu za kosu zamjenila pur pjenom, a
rezultat
ostavlja bez riječi.
Neimenovana
žena snimljena je u bolničkoj čekaonici u koju se zaputila nakon što je
shvatila da neće doći do željene frizure. Pur pjena je građevinski
materijal
koji se koristi za učvršćivanje stolarije poput prozora, vrata i
ostalih stvari
koje se postavljaju na zidove.
Vrlo je
gusta, ali se u dodiru sa zrakom vrlo brzo stvrdnjava, i širi. Upravo
je iz tog
razloga gospođa dobila na "volumenu" kose kojeg nije mogla ni
zamisliti.
(izvor: radio-banovina.hr, fotografija)
● Sve su
izgorele...
Svima
je poznat stereotip kako policajci obožavaju krofne i kako ih jedu po
čitav dan. A policajci iz Leksingtona u Kentakiju svojom objavom na
društvenim
mrežama dobro su nasmejali korsnike Tvitera i Fejsbuka.
Naime,
stigavši na mesto nesreće u kojoj su uništene sve krofne koje su se
nalazile u zapaljenom kamionu, objavili su nesvakidašnje fotografije.
Pozirali su
pokraj
izgorelog kamiona "tugujući" zbog izgubljenih poslastica. Mnoge
kolege iz
SAD-a i Velike Britanije uključili su se u njihovu šalu, pa su im ubrzo
izrazili
podršku u teškim trenucima. "Primite saučešće iz Čikaga, saosećamo s
vama,
u ovom trenutku tragedije mislimo na kolege iz Leksingtona", bile su
samo neke
od objava na društvenim mrežama.
Srećom, nije bilo povređenih, ali još nije poznato
zbog čega
je izbio požar u vozilu, saopštili su iz ove stanice.
|
● Elvis nožem izbo
Žan-Kloda U Miklošićevoj
ulici na Voždovcu sukobili su se Žan-Klod Orolblot i Elvis Šaban. Nakon
verbalnog obračuna, Elvis Šaban je nožem ubo Žan-Klod Orolbolta.
Prethodno je Žan motkom udario Elvisa.
Policija je brzo reagovala i identifikovala dva
muškarca, učesnika u sukobu. Oni su uz policijsku pratnju prevezeni u
bolnicu zbog saniranja zadobijenih povreda. (Pink) ● Dobitnik lutrije došao
po nagradu maskiran Jamajčan pod maskom iz filma "Vrisak" je došao po svoju nagradu od 158,4 jamajčanskih dolara (preko 1 milion evra). Prema sajtu "Distractify", čovek koji se predstavio kao A. Kembel, odlučio je da inkognito pokupi nagradu da je ne bi delio sa svojim gramzivim rođacima. Kembel je čekao 54 dana da pokupi svojih 158,4 milliona dolara koje je osvojio na državnoj lutriji "Super Loto" pošto ju je osvojio u novembru prošle godine. |
Dobitnici
lutrija na Karibima često nose maske dok podižu nagrade zbog visoke
stope
kriminala u zemlji i zbog straha da će ih rođaci i prijatelji
proganjati zbog
para.
U junu
prošle godine, još jedna dobitnica iste lutrije je nosio masku smajlija
da bi
prikrila svoj identitet pošto je osvojila 180,9 jamajčanskih dolara.
●
Tužio roditelje: Bacili mu
porno-kolekciju vrednu 26.000 evra
Muškarac (40)
iz američke države Mičigen tužio je
roditelje
jer su mu bacili porno-kolekciju vrednu oko 29.000 evra, nakon što su
ga
izbacili iz kuće. Osim časopisa, "oštećeni" je prikupljao seksualna
pomagala i porno-filmove.
Neimenovani
muškarac pokrenuo je parnicu protiv majke i oca u kojoj traži 75.000
evra, a
nakon što su oni njegovu opsesiju porno-proizvodima uporedili sa
zavisnošću od
kokaina, prenosi britanski "San". Porno-kolekcija u kojoj su bili
porno-filmovi i seksualna pomagala, bila je spakovana u 14 kutija.
Muškarac se
2016. godine vratio u roditeljski dom nakon razvoda, a 10 meseci
kasnije iselio
se i tražio od roditelja da mu njegove stvari pošalju na novu adresu u
Indijani. On je počeo da se interesuje za porno-sadržaje veoma rano, a
kako je
njegov otac rekao, izbacivan je i iz srednje škole i sa fakulteta pošto
je
uhvaćen da deli pornografiju drugim studentima. U mejlu koji je poslao
roditeljima, on je napisao da je trebalo ranije da mu kažu da imaju
problem s
njegovim stvarima. Otac je sudu rekao da su bacili njegove stvari za
njegovo
dobro, kao i da bi isto uradio i da je kod njega pronašao kilogram
kokaina.
Kako se
navodi, Tužilaštvo je odbilo da podigne tužbu protiv roditelja. (Tanjug)
● Knjižider "Na gradskom
kupalištu Peskara u Zrenjaninu kraj bašte jednog kafića postavljen je
Knjižider. U pitanju je frižider koji nije u funkciji ali su na
policama knjige koje kupači mogu pozajmiti. "Projekat" se zove "ohladi
glavu!" ● Pucao na komšiju zbog
šahovske partije Crnogorska
policija uhitila je ovih dana jednog pasioniranog ljubitelja šahovske
igre koji je, nakon svađe zbog šahovske figure, pokušao ubiti susjeda.
Esko Erović (56) iz Osmanbegovog Sela kod Bijelog
Polja, na sjeveru Crne Gore, uhićen je zbog pokušaja ubojstva svog
susjeda Huseina Smakića (70), kojeg je optužio da mu je ukrao šahovsku
figuru, prenio je u petak podgorički dnevnik "Dan". "Esko Erović je u srijedu, oko 15 sati, pucao iz pištolja nepoznate marke u pravcu Huseina Smakića, zvanog Huskara. Ispalio je hitac koji je Smakića pogodio u lijevu ruku i nanio mu teške tjelesne ozljede. Nakon toga se uputio u nepoznatom pravcu, a službenici bijelopoljskog Centra sigurnosti brzo su ga pronašli i uhitili", navodi se u rješenju kojim je određen pritvor osumnjičenom Eroviću. |
|
List piše da
je Erović na saslušanju sucu istrage ispričao da nije imao namjeru
ubiti
Smakića već ga je, ljutit zbog svađe, samo želio zastrašiti. Ranjeni
Smakić, s
druge strane, istražiteljima je ispričao kako je sve počelo nakon jedne
potpuno
bezazlene situacije tijekom partije šaha. Dvojica šahista igrala su dan
ranije
u seoskoj prodavaonici uobičajenu partiju šaha. "Dok smo razmjenjivali
figure, u situaciji kada sam ga trebao matirati, Erović me je optužio
da sam mu
ukrao topa", ispričao je Smakić navodeći da su se oko toga porječkali,
ali
da su ih prisutni nekako razdvojili i svatko je otišao na svoju stranu.
Dan kasnije,
dok je bio u blizini obiteljske kuće, seoskim putem traktorom je naišao
Erović,
zaustavio se, izvadio pištolj i s desetak metara udaljenosti pucao
prema
Smakiću. Metak mu je prošao kroz podlakticu. Ozljeda je sanirana u
bjelopoljskoj bolnici, nakon čega je pušten na kućno liječenje.
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
Kelner
Osman: Samo
da uzmem još jednu porciju i…
Radovan:
Izvol'te,
samo…
(kelner
lupka
Radovana po obrazu i povuče ga komplet za širit od šešira, kelner
nestaje iza
vrata)
Katica:
Jao,
ćale… Ubi ga! Ubi ga sad, ćale!
(Radovan
preteći
uzima stolicu i ide prema vratima gde je otišao kelner, kelner izlazi,
a
Radovan sakriva stolicu i pravi se kao da ništa nije bilo)
Kelner
Osman: Izvol'te?
Radovan
(kelneru):
Uzmi salatu.
Kelner
Osman: Hvala
lepo. Molim lepo! (opet nestaje iza
vrata)
|
Katica:
Identifičan slučaj kao i šezdes' šeste kad smo prenosili jednu hitnu
isporuku krumenadli iz Bajine Bašte za Toronto. Ja sam bila veza. To
kaže ovako: "Je l' ovo Toronto?", kaže jeste. Kaže "Je li meso za
vas?", kaže "Za nas". Ja gas do daske. Zaustavimo se samo jednom u
Grenoooblu. Stanislav:
Di je to? Radovan:
U Francuskoj. Grenobl je u Francuskoj. Katica:
Onda ja opet malo vozim, vozim, vozim, vozim… i zaustavimo se u Kelnu! Stanislav:
Keln? Di je to? Radovan:
Keln! To je u Nemačkoj! Keln! Katica: Pogledam ja u kafani, kad ono – nema kelnera! Radovan:
Pa,
čudi me da u Kelnu nema kelnera, majku mu! (tu
je već Zoran iskrivio facu) |
Radovan (Georgini, sarkastično): Zini
da ti
kažem, pizda ti materina!
Katica:
Šta si
se iskrivio tako?
Radovan:
Čim
kažem "kelner" dobijem parezu!
Katica:
Pa,
kako ispraviš usta, ćale?
Radovan:
Kažem
"pitbul"!
Katica:
I znaš
šta, ćale… Ja vidim – nigde žive duše i ajde da provirim kroz onaj š…
kako se
zove ono, ćale?
Radovan:
Ovo
ovde? Šubert.
Katica:
Kroz
šubert provirim, kad imam šta da vidim: pet kelnera i pet kuvarica goli
k'o od
majke rođeni i…
(šapuće
nešto
Radovanu na uvce, a on ukrsti očima i zabezeknuto se hvata za šank na
kome još
uvek sedi Katica, Radovan izvodi nekakav ples zabezeknutosti)
Katica:
Ćale…
To sam samo tebi ispričala. Nemoj da im ispričaš.
Radovan: POKVAREN NEMAČKI NAROD, JEBOTE! NISAM OČEKIIIIIV'O!!!
Stanislav:
Šta
kaže?
Katica:
Šta
"šta kaže"!
Radovan:
Zini da ti kažem, pizda ti mat…! Da ti poraste rep! Katica:
I znaš šta, ćale, ja vidim u čemu je stvar. Sednem u hladnjaču i sa sve
hladnjačom u kafanu. I dok si rek'o "britva", od kafanče - poljanče! (Katica skače sa šanka) Radovan:
Kao da sam gled'o! Stanislav:
Lažeš! Katica:
Ja ništa ne lažem. Radovan:
Ne laže! Ja sam to čit'o u onoj rubrici "Naši u belom svetu". Čito ja! Katica:
Ja nikad ne lažem. A sad ću kelnera da obesim o čiviluk. Rumenka:
Ako… ako… Radovan: Ajmo kući, sine. Ajmo kući, sine Katice. Nemoj da pravimo probleme po kafani, molim te. Nemoj da pravimo probleeeme… Ti si uvek pravila probleme! Uvek si pravila probl… I u vojsci si bila problem, pizda ti materina!!! Katica:
Sad ću
da ga iseckam na komade. Ima da me usluži ovde. KELNER! STOKO! (seda na astal)
|
|
Radovan:
Ja se
izvinjavam za sekund samo. (Radovan se
sklanja u desnu stranu scene, Katica zviždi)
Stanislav:
Kajo,
zvizni mu jače!
Rumenka:
Šta
je, bre, to? (tj. ne može da odredi koja
je melodija)
Georgina:
Katice,
probaj sa dva prsta… (pokazuje kako)
Jelenče:
(prilazi smušeno): Kajo, da mu
zviznem
ja?
Stanislav:
Zovi
ga!
(Jelenče
odlazi do
vrata, podiže "šuberta" i proturi glavu)
Jelenče:
Stoko,
hoćete da dođ…
(kelner
zatvara
"šuberta" dok je Jelenčetova glava još unutra)
Jelenče:
Izgleda
da ide.
(kelner
ulazi)
Kelner
Osman: Obrati
pažnju! Zašto glavonja nije na patosu k'o što sam rek'o? Što nisi seo?
(nastavak u narednom broju)
=●=