=●=
EN768
- Nedelja, 22. XII 2019./7527.
|
|
|
SVIM ČITAOCIMA RIMOKATOLIČKE VEROISPOVESTI
REDAKCIJA
ŽELI SREĆAN BOŽIĆ!
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije
sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za
tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko
je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [
MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
[ MT ] Žena mi objašnjava kakve sve obaveze imamo od sada
do ponedeljka uveče. Reko: "Ženo, imaš moju apsolutnu dozvolu i
saglasnost da nađeš sebi još 2 muža. Ja to sâm da izvedem – nema ni
teoretske šanse! Samo nemoj studente. Ne mogu da ih izdržavam."
(@homerhsimpson)
[ MT ] Poklanjam naslov za neki tabloid: "Test iz
matematike ukrale tri nepoznate!" (Gdećetekućete?; @OgiEvropa)
[ MT ] Neki ljudi su kao one aplikacije koje ne
koristimo, ali nas mrzi da ih deinstaliramo pa stalno traže da se
ažuriraju jer su ubeđene da mogu da nam ponude nešto novo. (Dežurno
zanovetalo; @ZzzHatshepsut)
[
MT ]
Razgovor između cure i konobara danas na plažu. - Imate li doktora ovde? - Jedino ako ti treba vještačko disanje. - Tako ćeš da dobiješ i vještački bakšiš,
teletabisu!
Reanimirali su me jer sam doživio kliničku smrt od
posledica smijanja. (Zamalopoznat; @milovsat)
[ MT ] Nikako ne razumem žene sa onim malenim torbičicama. Ja konstantno nosim torbe kao da švercujem haljine iz Istambula. (Šalteruša; @preljubazna)
[ MT ] -
Колку е карта
за "Калиопи"? -
1200 денари. |
|
[
MT ]
Klijent
pita
da li banka radi na Vidovdan. Ne, brate, idemo u boj. (Šalteruša;
@preljubazna)
[ MT ]
Ćerka
kaže da
je u "Ada molu" opet poplava i da ga sad zovu "Kada mol".
Smejem se pola sata. Umreću. (Nerviosa; @vagax2)
[
T ]
I
have 1000
"Mars" bars in my fridge and my mate has 1 in his. I pressured him
into giving his to a homeless person. This is how celeb charity appeals
work. (@JAFD74)
|
[ MT ] Nasledila novac, kupila kuću, kupila auto, vratila
dugove, izvređala šefa, dala otkaz, otvorila svoju firmu, probudila se
i sad kuvam kafu. (@Biki0609)
[ MT ] - Ne bih otišao na "Egzit" sve i da sam glavni
diler. (Ognjen Amidžić; @OAmidzic) - Ne, nego zato što imaš 40 godina i pevaš "Medo
Brundo". (Gale; @Gale_mh)
[ MT ] - Majko, đe mi je ona majca? - Bacila sam. - Majko, đe su mi one sandale? - Bacila sam. - Majko, da nisi bacila onu haljinu? - Ja ništa ne bacam bez pitanja. (ja ću da se ubijem…) (djukica1; @mosgaduvas)
[ MT ] Drugar predložio mami da je smesti u dom. - U starački dom??? - Pa, kevo, ti upiši faks pa da probamo u studentski! (@Ice_Ice_Queen)
[ MT ] |
[ T ]
-
Koje si godište?
-
"Ćale,
je l' imaš 300 milijardi za »Čoko-moko«?" (De sad Markize?;
@apsintibleja)
[ MT ]
Televizija
je
pronalazak koji vam je omogućio da vidite ljude koje inače nikada ne bi
pustili
u kuću. (@BabyBluedodjid2)
[
MT ]
Otišao
do
pekare da kupim hleb i suvu perecu za doručak, kad ono – vade burek iz
rerne.
Jebiga, pereco, više sreće drugi put… (Panonski_morna®; @viljuska33)
[ MT ]
Kaže
mi
drugarica: "Ja više nemam snage da te ubjeđujem da je veganstvo
najbolja
ishrana…" Samo se mislim: "Okle ćeš imat snage kad ne jedeš meso…"
(gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ MT ]
-
Pošaljite
nam faksom kopiju lične karte.
-
Može li
na mejl? Ne znam đe da nađem faks.
-
Odakle
zovete, gospodine?
-
Iz
2019-te, gospođo. (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ MT ]
If
you pay me
$50, I'll show up to your funeral, but stand really far away, holding a
black
umbrella regardless of the weather, so that people think you died with
a dark
and interesting secret. (@DanaSchwartzzz)
[2]:
When
everyone is leaving my funeral, could you please hold a cellphone to
your head
and say: "Yeah… He's really dead this time."
[ MT ] (sees a stray cat) 7-year-old (yo): Can we take it home? Me: Your mom is allergic. 7yo: We can get a new mom. (@XplodingUnicorn)
[ MT ] 5yo: I want to be a lifeguard. Me: So you can save people? 5yo: So I can fight sharks. Dream big… (@XplodingUnicorn)
[ MT ] Which member of ABBA was the oldest? Björn. It's
easy to remember because he was Björn before the others. (@Dadsaysjokes)
[ MT ] Juče je u Belgiji otvoren auto-put dužine 70 i kusur km. Otvorili su ga putari tako što su pomerili ogradu gradilišta. (@lazalaki969)
[ MT ] Me:
That's a
grasshopper. 4yo:
He's on
the sidewalk. Me:
So? 4yo:
He's a
sidewalk hopper. |
|
[ MT ]
Kaže:
"Mi
kao mali nismo išli psihijatru. Stari kad nam pukne šamarčinu, istog
momenta
nam otvori čakru, stabilizuje karmu i očisti auru."(Vrovka; @djukanova)
[ MT ]
Prodajem
električni trotinet. Prvi vlasnik pretučen. (Gligorije; @DjuraStotiga)
[ MT ]
U
životu mi
treba samopouzdanje gospođe Božen koja je sa 100+ kilograma sela na
gliser i
snimila reklamu za preparat za mršavljenje! (Tijana; @tixyva)
[ MT ]
Kažu
da ako na
Trgu Republike pritisneš određene kocke pravim redosledom, otvara se
tajni
prolaz do metro stanice. (Radovan Drugi; @mad_you_team) (objašnjenje:
rekonstrukcija kaldrme 2019-te na Trgu Republike u
Beogradu je bila aljkavo urađena)
|
[ MT ] - Jesi li spremna? - Jesam. - Krećemo? - Da. - Ajmo! - Moram da piškim. (@nekoDrugiJa)
[ MT ] Slučajno sam pre neki dan pokrenuo aplikaciju
"Samsung health" na telefonu da broji pređene korake. Zvali su me iz
"Samsunga" da vide jesam li živ. (@DudeTotal)
[ MT ] Tri najveće misterije na svijetu: - Recept Koka-kole - Algoritam Gugla - Okle pare Bebi Dol da se drogira e'o 30 godina?
(Šćepan Braun; @GotivanLik)
[ MT ] Gledamo deda i ja "Porodično blago", pa ga upitah
u jednom trenutku: - Da nisi i ti, deda, zakopao nešto vredno? - Jesam. Komšiju Ljubu. Bio vredan čovek…
(@zele_jovanovic) |
[ MT ]
The
reason
offices are so cold is because we're surrounded by the ghosts of our
dead hopes
and dreams. (@aecushing)
[ T ]
Ljudi,
potrebno mi je da mi poželite sreću. Imam sastanak u banci za sat
vremena… I
ako bude dobro prošao, rešiće me svih problema i dugova. Toliko sam
uzbuđen i
toliko mi drhte ruke da ne mogu ni fantomku lepo da stavim. (Dr Jekyll;
@Mr_Hajd)
[ MT ]
Kineski
ću
naučit, al' mjesece na hrvatskom NIKAD! (@mosgaduvas)
[ T ]
A
tropical
storm bearing my mother's name is heading for the
beach where my dad is
supposed to get married this weekend. (@meaghano)
[ MT ]
Thinking
about
how the Dutch police arrested a bird for taking part in a robbery, put
it in a
jail cell with bread and water, and when the media reported on it, they
put a
little black bar over the face to protect its identity. (@CampbelxEmma)
[ MT ]
Sorry
I'm
late. Traffic is exactly how it's been every day for the past 5 years,
and I
was not expecting that. (@KarenKilgariff)
[
T ]
Pustim
bebi
"Mašu i Medu" prvi put, gleda 15 minuta, okrene se ka meni i kaže:
"Медведи
должны
быть защищены
государством."
(@h_athor)
[ MT ] Treba da nam dođu u goste drugarica i njen momak.
Ovaj moj ustao, počeo da riba sve živo, usisava, briše skejtova, riba
pod, slaže odeću, pali led sijalice za ambijent… Reko: "Aleksandre,
nećemo ih jebati. Iskuliraj…" (@DzokerovaZ)
[ T ] Jedva čekam prvi pravi sneg. Pa se probudiš
ujutro. Pa stojiš u pidžami u toploj sobi. Držiš šolju vrele kafe u
ruci. Gledaš napolje. Sve belo. Sve čisto. Sve prazno. Pa navučeš
zavesu, kažeš sebi: "Kakav je ovo kurac napolju?" i vratiš se nazad u
krevet. (Lana Bre; @Vesela_Lisica)
[ T ] Baba u Dom zdravlja došla s termosom punim kafe. Šta ti je iskustvo! (@Raskovnikov)
[ MT ] |
|
[ MT ]
Jednom
ja u
Beogradu… Kad zove majka, čula na vijestima da neko neđe drži taoce pa
da vidi
jesam li dobro. Reko: "Dobro sam. Čućemo se kasnije, ne mogu sad da
pričam. Pobjeći će mi taoci." (@okleznam)
[
MT ]
Baba je opet išla sa onim komšijom što vozi pogrebni auto da kupi šporet. Reko: "Stvarno preteruješ. Ovo ti je treća probna vožnja", a ona meni da idem u kurac… (Miki Muž; @MikiSedmi)
"Dječak
(8) iz Belgije sprema se da u decembru završi fakultet i diplomira."
Ja
sam u
njegovim godinama pao sa drveta, pa sam se vratio na drvo da opet
padnem… (Suncokreten;
@kico82)
[
T ]
Svi
moji
drugari iz detinjstva su želeli postati piloti, samo sam ja želeo
postati
alkoholičar.
Realno,
jedino
sam ja uspeo u životu. (Vasa Podlački; @retrovalescent)
[ MT ]
Je
l' ima da
se kupi mesečna karta za Zdravka Čolića? (Beskrupulozan;
@MilosAjovanovic)
[ MT ]
Ne
mogu da
pretvorim vodu u vino, ali zato mogu "Najlepše želje" od 200g da
pretvorim u doručak. (Insajder; @razumniegoista)
[ MT ]
"Izgleda
da će uskoro tolerancija da stigne do tog nivoa da će pametnima biti
zabranjeno
da razmišljaju zato što to ponižava osećanja glupih." ("Pasje
srce", Bulgakov) (@DeniVojvoda)
[ MT ]
Ali
kada me
pitaju šta mi radi pas… Pa mislim: "Eno ga hekla, a posle će da čita
knjigu." (@zemunemoj)
[ T ]
Idiot
na
"Pinku" javlja da je vraćena vredna violina koja je prošlog meseca
ukradena poznatom pijanisti Lajku Feliksu. I debil
'ladno tri puta
ponavlja da je čovek koji svira violinu poznati pijanista.
(@NCitalac)
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
Jelenče (mlatara knjigom i obraća se kelneru):
Ja sam provalija i usamljeno drvo u ravnici!
Kelner
Osman: Šta
si ti?
Jelenče:
Usamljeno
drvo u ravnici!
Kelner
Osman: Idi
bestraga, budalo jedna! (beži od njega)
Jelenče:
Šibaju
me vetrovi…
Kelner
Osman: Idi
bre, budalo!
Jelenče:
…
udaraju gromovi, a ljudi sa velikim sekirama opkoljavaju!
Kelner
Osman (umirujući ga tapše po ramenu):
Sigurno! Dabome!
Jelenče:
Ja vidim
sve su bliže…
Kelner
Osman: Apsolutno!
Jelenče:
…
ljudoseče!
Katica:
On je
pesnik…
Kelner
Osman: Jeste!
Jelenče:
Pokušavam
da poletim…
Kelner
Osman: Aha…
Jelenče:
…
mašem krilima…
Kelner
Osman: Mašeš,
dabome.
Jelenče:
Ja
hoću, al' ne mogu…
Kelner
Osman: Ne
možeš nikako.
Jelenče:
Moji
koreni su duboko… u ovoj posnoj zemlji…
Kelner
Osman: Dobro.
Jelenče:
Ja
vidim – moj život će me doći glave.
Kelner
Osman: I
'oće, da znaš, sigurno.
Jelenče:
Ja
sam, provalijo…
(kelner
mu daje da
pije iz flaše koju drži u ruci, ko na cucli)
Kelner
Osman: Šta
je ovo, neki patološki tip?
Jelenče:
Pa…
nemoj da mi kvariš odelo, jeb'o te Bog! (izgleda
da je malo prosuo) Pa i odelo si mu upropastio! I kAravatu
si mi unakazio! Kelner Osman: Kako da ne… Katica:
Gotovo… Kelner Osman: Samo pod jednim malim uslovom. Katica:
Izvol'te! Kelner Osman: Da ova gospođa ovde (pokazuje
na Rumenku) pristane da pojede jedan naramak sena. Katica:
E, to neće moći. Gospođa nam je mama. Kelner Osman: A to vaša mama? Katica:
Jeste. Kelner Osman: Molim vas, oprostite! Onda dva naramka za
gospođa-mamu! Katica:
Dva naramka? Sad ću da ga bijem! Stanislav:
Ajde, udri, jebeš mu mamu! Katica:
Sad ću da ga bijem sigurno! (odlazi do
kelnera koji je kod Jelenčeta i okrenut leđima i kao fol ga udari
kolenom) |
Kelner
Osman: Jao!
(kelner beži iza šanka, Katica ga juri,
kreće muzika i Katica "bije" kelnera sakrivena iza šanka)
Stanislav:
Jao,
što volim tuču u kafani!
(Stanislav
baca
stolice i stolove, opšta tuča, guši se svetlo, zvuk policijske sirene,
svi dižu
ruke)
Stanislav:
Vilotići!
Radovan:
VILOTIĆI!
OPKOLjENI SMO!
(spušta se zavesa)
(nastavak u narednom
broju)
=●=