Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN768 - Nedelja, 22. XII 2019./7527.

Logo Leteći bumbar No.768

U ovom broju donosimo:

2. Tviteriranje

            Odabrani tvitovi

4. Špigl - dvojnici poznatih

            Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti

7. Radovan III

            Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

8. Kuvar

            Kulinarski saveti (manje-više korisni)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Maca srušila jelku

SVIM ČITAOCIMA RIMOKATOLIČKE VEROISPOVESTI REDAKCIJA ŽELI SREĆAN BOŽIĆ!

TVITERIRANjE

            Pošto u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe "Mudrolije sa Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove (obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je "Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".

 

            [ MT ]

Žena mi objašnjava kakve sve obaveze imamo od sada do ponedeljka uveče. Reko: "Ženo, imaš moju apsolutnu dozvolu i saglasnost da nađeš sebi još 2 muža. Ja to sâm da izvedem – nema ni teoretske šanse! Samo nemoj studente. Ne mogu da ih izdržavam." (@homerhsimpson)

            [ MT ]

Poklanjam naslov za neki tabloid: "Test iz matematike ukrale tri nepoznate!" (Gdećetekućete?; @OgiEvropa)

            [ MT ]

Neki ljudi su kao one aplikacije koje ne koristimo, ali nas mrzi da ih deinstaliramo pa stalno traže da se ažuriraju jer su ubeđene da mogu da nam ponude nešto novo. (Dežurno zanovetalo; @ZzzHatshepsut)

            [ MT ]

            Razgovor između cure i konobara danas na plažu.

- Imate li doktora ovde?

- Jedino ako ti treba vještačko disanje.

- Tako ćeš da dobiješ i vještački bakšiš, teletabisu!

            Reanimirali su me jer sam doživio kliničku smrt od posledica smijanja. (Zamalopoznat; @milovsat)

            [ MT ]

Nikako ne razumem žene sa onim malenim torbičicama. Ja konstantno nosim torbe kao da švercujem haljine iz Istambula. (Šalteruša; @preljubazna)

            [ MT ]

- Колку е карта за "Калиопи"?

- 1200 денари.

- Уууу, бато… (@nasuzemaliot)

Sreća radost

            [ MT ]

Klijent pita da li banka radi na Vidovdan. Ne, brate, idemo u boj. (Šalteruša; @preljubazna)

            [ MT ]

Ćerka kaže da je u "Ada molu" opet poplava i da ga sad zovu "Kada mol". Smejem se pola sata. Umreću. (Nerviosa; @vagax2)

            [ T ]

I have 1000 "Mars" bars in my fridge and my mate has 1 in his. I pressured him into giving his to a homeless person. This is how celeb charity appeals work. (@JAFD74)

Jelka

            [ MT ]

Nasledila novac, kupila kuću, kupila auto, vratila dugove, izvređala šefa, dala otkaz, otvorila svoju firmu, probudila se i sad kuvam kafu. (@Biki0609)

            [ MT ]

- Ne bih otišao na "Egzit" sve i da sam glavni diler. (Ognjen Amidžić; @OAmidzic)

- Ne, nego zato što imaš 40 godina i pevaš "Medo Brundo". (Gale; @Gale_mh)

            [ MT ]

- Majko, đe mi je ona majca?

- Bacila sam.

- Majko, đe su mi one sandale?

- Bacila sam.

- Majko, da nisi bacila onu haljinu?

- Ja ništa ne bacam bez pitanja.

(ja ću da se ubijem…) (djukica1; @mosgaduvas)

            [ MT ]

Drugar predložio mami da je smesti u dom.

- U starački dom???

- Pa, kevo, ti upiši faks pa da probamo u studentski! (@Ice_Ice_Queen)

            [ MT ]

Zajebavam brata (5) što ne zna brzalice. Reko, aj' kaži "Miš uz pušku, miš niz pušku". Kaže on: "Miš ide gore-dole". Rešio me lagano… (@shookooratz)

            [ T ]

- Koje si godište?

- "Ćale, je l' imaš 300 milijardi za »Čoko-moko«?" (De sad Markize?; @apsintibleja)

            [ MT ]

Televizija je pronalazak koji vam je omogućio da vidite ljude koje inače nikada ne bi pustili u kuću. (@BabyBluedodjid2)

            [ MT ]

Otišao do pekare da kupim hleb i suvu perecu za doručak, kad ono – vade burek iz rerne. Jebiga, pereco, više sreće drugi put… (Panonski_morna®; @viljuska33)

            [ MT ]

Kaže mi drugarica: "Ja više nemam snage da te ubjeđujem da je veganstvo najbolja ishrana…" Samo se mislim: "Okle ćeš imat snage kad ne jedeš meso…" (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

- Pošaljite nam faksom kopiju lične karte.

- Može li na mejl? Ne znam đe da nađem faks.

- Odakle zovete, gospodine?

- Iz 2019-te, gospođo. (gospodar_pršljenova; @okleznam)

            [ MT ]

If you pay me $50, I'll show up to your funeral, but stand really far away, holding a black umbrella regardless of the weather, so that people think you died with a dark and interesting secret. (@DanaSchwartzzz)

[2]: When everyone is leaving my funeral, could you please hold a cellphone to your head and say: "Yeah… He's really dead this time."

            [ MT ]

(sees a stray cat)

7-year-old (yo): Can we take it home?

Me: Your mom is allergic.

7yo: We can get a new mom. (@XplodingUnicorn)

            [ MT ]

5yo: I want to be a lifeguard.

Me: So you can save people?

5yo: So I can fight sharks.

            Dream big…

(@XplodingUnicorn)

            [ MT ]

Which member of ABBA was the oldest? Björn. It's easy to remember because he was Björn before the others. (@Dadsaysjokes)

            [ MT ]

Juče je u Belgiji otvoren auto-put dužine 70 i kusur km. Otvorili su ga putari tako što su pomerili ogradu gradilišta. (@lazalaki969)

            [ MT ]

Me: That's a grasshopper.

4yo: He's on the sidewalk.

Me: So?

4yo: He's a sidewalk hopper.

            I learned something today. (@XplodingUnicorn)

TLL

Tomi Li Džons Tip sa novinama

            [ MT ]

Kaže: "Mi kao mali nismo išli psihijatru. Stari kad nam pukne šamarčinu, istog momenta nam otvori čakru, stabilizuje karmu i očisti auru."(Vrovka; @djukanova)

            [ MT ]

Prodajem električni trotinet. Prvi vlasnik pretučen. (Gligorije; @DjuraStotiga)

            [ MT ]

U životu mi treba samopouzdanje gospođe Božen koja je sa 100+ kilograma sela na gliser i snimila reklamu za preparat za mršavljenje! (Tijana; @tixyva)

            [ MT ]

Kažu da ako na Trgu Republike pritisneš određene kocke pravim redosledom, otvara se tajni prolaz do metro stanice. (Radovan Drugi; @mad_you_team) (objašnjenje: rekonstrukcija kaldrme 2019-te na Trgu Republike u Beogradu je bila aljkavo urađena)

Mapet bebe

            [ MT ]

- Jesi li spremna?

- Jesam.

- Krećemo?

- Da.

- Ajmo!

- Moram da piškim. (@nekoDrugiJa)

            [ MT ]

Slučajno sam pre neki dan pokrenuo aplikaciju "Samsung health" na telefonu da broji pređene korake. Zvali su me iz "Samsunga" da vide jesam li živ. (@DudeTotal)

            [ MT ]

Tri najveće misterije na svijetu:

- Recept Koka-kole

- Algoritam Gugla

- Okle pare Bebi Dol da se drogira e'o 30 godina? (Šćepan Braun; @GotivanLik)

            [ MT ]

Gledamo deda i ja "Porodično blago", pa ga upitah u jednom trenutku:

- Da nisi i ti, deda, zakopao nešto vredno?

- Jesam. Komšiju Ljubu. Bio vredan čovek… (@zele_jovanovic)

            [ MT ]

The reason offices are so cold is because we're surrounded by the ghosts of our dead hopes and dreams. (@aecushing)

            [ T ]

Ljudi, potrebno mi je da mi poželite sreću. Imam sastanak u banci za sat vremena… I ako bude dobro prošao, rešiće me svih problema i dugova. Toliko sam uzbuđen i toliko mi drhte ruke da ne mogu ni fantomku lepo da stavim. (Dr Jekyll; @Mr_Hajd)

            [ MT ]

Kineski ću naučit, al' mjesece na hrvatskom NIKAD! (@mosgaduvas)

            [ T ]

A tropical storm bearing my mother's name is heading for the beach where my dad is supposed to get married this weekend. (@meaghano)

            [ MT ]

Thinking about how the Dutch police arrested a bird for taking part in a robbery, put it in a jail cell with bread and water, and when the media reported on it, they put a little black bar over the face to protect its identity. (@CampbelxEmma)

            [ MT ]

Sorry I'm late. Traffic is exactly how it's been every day for the past 5 years, and I was not expecting that. (@KarenKilgariff)

            [ T ]

Pustim bebi "Mašu i Medu" prvi put, gleda 15 minuta, okrene se ka meni i kaže: "Медведи должны быть защищены государством." (@h_athor)

            [ MT ]

Treba da nam dođu u goste drugarica i njen momak. Ovaj moj ustao, počeo da riba sve živo, usisava, briše skejtova, riba pod, slaže odeću, pali led sijalice za ambijent… Reko: "Aleksandre, nećemo ih jebati. Iskuliraj…" (@DzokerovaZ)

            [ T ]

Jedva čekam prvi pravi sneg. Pa se probudiš ujutro. Pa stojiš u pidžami u toploj sobi. Držiš šolju vrele kafe u ruci. Gledaš napolje. Sve belo. Sve čisto. Sve prazno. Pa navučeš zavesu, kažeš sebi: "Kakav je ovo kurac napolju?" i vratiš se nazad u krevet. (Lana Bre; @Vesela_Lisica)

            [ T ]

Baba u Dom zdravlja došla s termosom punim kafe. Šta ti je iskustvo! (@Raskovnikov)

            [ MT ]

Pogreši čovek… Evo, npr. ja zamalo večeras da uđem u pogrešan auto. Neka "Mazda", limuzina, metalik crvena, ganc nova… Skoro ista kao moj mali, sivi "Pežo". (Olja; @asocijalnasam)

Jelka 2

            [ MT ]

Jednom ja u Beogradu… Kad zove majka, čula na vijestima da neko neđe drži taoce pa da vidi jesam li dobro. Reko: "Dobro sam. Čućemo se kasnije, ne mogu sad da pričam. Pobjeći će mi taoci." (@okleznam)

            [ MT ]

Baba je opet išla sa onim komšijom što vozi pogrebni auto da kupi šporet. Reko: "Stvarno preteruješ. Ovo ti je treća probna vožnja", a ona meni da idem u kurac… (Miki Muž; @MikiSedmi)

            [ MT ]

"Dječak (8) iz Belgije sprema se da u decembru završi fakultet i diplomira."

Ja sam u njegovim godinama pao sa drveta, pa sam se vratio na drvo da opet padnem… (Suncokreten; @kico82)

            [ T ]

Svi moji drugari iz detinjstva su želeli postati piloti, samo sam ja želeo postati alkoholičar.

Realno, jedino sam ja uspeo u životu. (Vasa Podlački; @retrovalescent)

            [ MT ]

Je l' ima da se kupi mesečna karta za Zdravka Čolića? (Beskrupulozan; @MilosAjovanovic)

            [ MT ]

Ne mogu da pretvorim vodu u vino, ali zato mogu "Najlepše želje" od 200g da pretvorim u doručak. (Insajder; @razumniegoista)

            [ MT ]

"Izgleda da će uskoro tolerancija da stigne do tog nivoa da će pametnima biti zabranjeno da razmišljaju zato što to ponižava osećanja glupih." ("Pasje srce", Bulgakov) (@DeniVojvoda)

            [ MT ]

Ali kada me pitaju šta mi radi pas… Pa mislim: "Eno ga hekla, a posle će da čita knjigu." (@zemunemoj)

            [ T ]

Idiot na "Pinku" javlja da je vraćena vredna violina koja je prošlog meseca ukradena poznatom pijanisti Lajku Feliksu. I debil 'ladno tri puta ponavlja da je čovek koji svira violinu poznati pijanista. (@NCitalac)

Prle i Tihi

RADOVAN III

(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)

Jelenče (mlatara knjigom i obraća se kelneru): Ja sam provalija i usamljeno drvo u ravnici!

Kelner Osman: Šta si ti?

Jelenče: Usamljeno drvo u ravnici!

Kelner Osman: Idi bestraga, budalo jedna! (beži od njega)

Jelenče: Šibaju me vetrovi…

Kelner Osman: Idi bre, budalo!

Jelenče: … udaraju gromovi, a ljudi sa velikim sekirama opkoljavaju!

Kelner Osman (umirujući ga tapše po ramenu): Sigurno! Dabome!

Jelenče: Ja vidim sve su bliže…

Kelner Osman: Apsolutno!

Jelenče: … ljudoseče!

Katica: On je pesnik…

Kelner Osman: Jeste!

Jelenče: Pokušavam da poletim…

Kelner Osman: Aha…

Jelenče: … mašem krilima…

Kelner Osman: Mašeš, dabome.

Jelenče: Ja hoću, al' ne mogu…

Kelner Osman: Ne možeš nikako.

Jelenče: Moji koreni su duboko… u ovoj posnoj zemlji…

Kelner Osman: Dobro.

Jelenče: Ja vidim – moj život će me doći glave.

Kelner Osman: I 'oće, da znaš, sigurno.

Jelenče: Ja sam, provalijo…

(kelner mu daje da pije iz flaše koju drži u ruci, ko na cucli)

Kelner Osman: Šta je ovo, neki patološki tip?

Jelenče: Pa… nemoj da mi kvariš odelo, jeb'o te Bog! (izgleda da je malo prosuo) Pa i odelo si mu upropastio! I kAravatu si mi unakazio!

Katica (zove kelnera): Alo! Osoblje! Ovamo!… Da li sad može za moju familiju da dođe ovde da naručimo…

Kelner Osman: Kako da ne…

Katica: Gotovo…

Kelner Osman: Samo pod jednim malim uslovom.

Katica: Izvol'te!

Kelner Osman: Da ova gospođa ovde (pokazuje na Rumenku) pristane da pojede jedan naramak sena.

Katica: E, to neće moći. Gospođa nam je mama.

Kelner Osman: A to vaša mama?

Katica: Jeste.

Kelner Osman: Molim vas, oprostite! Onda dva naramka za gospođa-mamu!

Katica: Dva naramka? Sad ću da ga bijem!

Stanislav: Ajde, udri, jebeš mu mamu!

Katica: Sad ću da ga bijem sigurno! (odlazi do kelnera koji je kod Jelenčeta i okrenut leđima i kao fol ga udari kolenom)

K 768

Kelner Osman: Jao! (kelner beži iza šanka, Katica ga juri, kreće muzika i Katica "bije" kelnera sakrivena iza šanka)

Stanislav: Jao, što volim tuču u kafani!

(Stanislav baca stolice i stolove, opšta tuča, guši se svetlo, zvuk policijske sirene, svi dižu ruke)

Stanislav: Vilotići!

Radovan: VILOTIĆI! OPKOLjENI SMO!

(spušta se zavesa)

(nastavak u narednom broju)

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj