EN850 - Nedelja, 23. XI 2025.
|
|
|
Nova stara rubrika! Najpopularnije
rubrike našeg časopisa su ponovo spojene! Dok je "Leteći bumbar"
izlazio nedeljno, morali smo da razdvojimo "Fejsbruk" i
"Tviteriranje", ali sad je drugačija situacija kad izlazi svake druge
nedelje. A i vreme je bilo da, kao redovna rubrika, dobije sliku kao naslov
umesto običnih otkucanih slova.
Glavne oznake ostaju iste. Učesnike
komentara predstavljamo brojevima: [1] (i autor statusa), [2], [3] itd., a kad
je više poruka od istog pošiljaoca, razdvajamo iz znakom (●).
I oznake za izvor ostaju iste kao i
dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera"; [ FB ] Fejsbuk; [ I ]
Instagram; [ Th ] Thread; [ SMS ] SMS-ovke. A jedina novina je [ N ] za novinske ili portalske naslove – uvek
neko dobaci nešto interesantno.
|
[ MT ] Dolaze moji iz Bosne na timbilding na Frušku goru i
raspituju se kako se obuku, planina i sl. - Koja je to nadmorska visina? - Između 200 i 500. - Čega 200, 500??? - Metara. - Bježi, bona! Pa, ja toliko isteram auto do kuće! Čuj –
"planina"! (@_totalnoopozz) [ T ] Otišao drug na ostavinsku raspravu. Kaže advokat: "Dođite svi u 9h da bismo pre 10 sve
završili. Posle vas je suđenje nekom krimosu." Kaže drug: "Kakve to veze ima sa nama?" Advokat: "Ima, jer će oko 10h da bude dojava o bombi
da bi mu se suđenje odložilo… Svaki put bude." I bilo je. (@minjica80) [ FB ] Mačku je udario auto i petogodišnjaku majka objašnjava kako je sad mačka na nebu i kako joj je tamo lijepo: - Pa, je li na nebu kod Boga? - Jeste, dušo. (30 sekundi tišine) - Ne kontam šta će Bogu mrtva mačka? [ SMS ] Mama: Trebala si ti sići. (●) Mlad momak dovez'o drva. (●) Lijep ko slika! [ FB ] |
Prevod:
Danski ministar
spoljnih poslova Lars Rasmusen (Lars Løkke Rasmussen) je poklonio
egipatskom kolegi Badru Abdelatu (بدر عبد
العاطي) »Lego« set »Piramida iz Gize«. Vidite
i sami koliko se obradovao ko malo dete.
|
(komentar na najnoviji duet Bajaga & Devito – Astronaut;
inače, pesma je nikakva, najblaže rečeno… )
[2]: Ovo ni »Simpsonovi« nisu mogli da predvide…
|
|
[ FB ] Jednog dana u dvorište mi je ušetao pas. Imao je ogrlicu i
bio je dobro uhranjen i negovan. Ušao je u kuću, smestio se na mirno mesto,
pa odspavao nekoliko sati pa zatim otišao. Došao je i sledećeg dana, i
sledećeg… U ogrlicu sam mu stavio cedulju na kojoj je pisalo: "Da li
znate da vaš pas danima dolazi da spava u mojoj kući?". Sledećeg dana
dobio sam odgovor: "Pas živi u kući u kojoj ima petoro male dece i
dolazi kod vas da malo odmori glavu od njih. Da li bih mogao i ja ponekad da
svratim s njim?". [ FB ] Imati ćerku je kao da imaš malu najbolju drugaricu koja je stalno bez para i misli da si ti milionerka. [ FB ]
|
[ MT ]
Odem sa
ranča u selo po sir. Ljudi imaju stado ovaca. Došle neke budale iz inspekcije –
pazi, van radnog vremena. Pita inspektor:
- Koliko imate ženskih, koliko muških ovaca?
- Mi to ne čuvamo. Imamo ovce i ovnove. Muške ovce još nismo
videli.
Pao sam sa
stolice! :-)) (Džunić Čedica; @CDzunic)
[ T ]
Bili Ajliš: If you're a billionaire – why are you a
billionaire? No hate, but give your money away.
[2]: Hey, Billie, big fan here. I noticed you're playing in
New Orleans next week, one of the poorer cities in USA, and the lowest prices
seat is $129. Why not make all the seats free? (@GrantCardone)
[ SMS ]
- Moreš li
zamislit samo. Ja mogu. Posle poljubaca nasije šta bi išlo dalje…
- Kako bi me j*bo, a ni prezime mi ne znaš. Eto koliko te ja
zanimam…
- Varaš se. Stalno mislim na tebe. Izbjegavam odnos sa
ženom. Blokirao sam je na FB. Sve zbog tebe. Opčinia si me. Tvoja poruka mi
znači više nego što moreš zamislit. Izvini što nisam nikad pito kako se
prezivaš. :-*
- Radić. Isto ko i ti, Ilija! Kupi prnje dok se ne vratim
sa posla! Mrtvog će te iznijet! Bježi preko granice!
[ FB ]
Udruženje ljubitelja
železnice: Koja je uloga dveju
rupica na lopariću otpravnika? (prim. ured.: loparić je znak koji drži
otpravnik vozova)
[2]: Da viri kroz
njih.
[3]: Ma, jok! Da mu
posluži kao maska kad ide na maskenbal!
[4]: Da promaši
dvije muhe jednim udarcem.
[5]: Za dvokolosječnu
prugu.
[6]: Ma, ne! Okreneš
vodoravno, staviš dvije čašice, naliješ rakijicu i ponudiš kolegu!
|
[ FB ] Prvo dete kad je padalo, bacao sam se pod njega da ublažim
pad. Drugo dete kad udari koleno, duvali smo u koleno i ja i šira rodbina. Ovo treće kad skoči »lastu« sa troseda na pod, mislim se:
"Neka razmisli sledeći put…" i nastavljam da gledma TV. Posledica: ovo treće je naspretnije… (@DozetMilan) [ FB ] Status: Da mi je samopouzdanje ribe koja na svadbi
od 300 ljudi obuče minić na svojih 160cm, 80kg i nogama model "Safet
Sušić 1982". (Nikad izvini; @ija_tebi) [2]: Nije samopouzdanje – iskustvo! Na svadbi će biti pijanih, a u miniću bi bio jeben i Safet Sušić lično, a kamo li kopija! [ T ] |
|
[ SMS ]
- Majko, uzela sam ribu da spremim Andriji dok dođe s posla,
pa mi treba onaj tvoj recept.
- Peršun, ulje, sitnoiseckan bijeli luk, čaša piva, limun
iscijedi i malo »Vegete«. Sve to pomiješaš i staviš ribu u to da ostoji
sat-dva. Zavisi kad ćeš da praviš. Poslije izvadiš iz toga, samo uvaljaš cijelu
u kukuruzno brašno, na pleh i u rernu.
- Ispržiću ja njemu jaja…
[ I ]
Status: Nikada nisam kupio štipaljke, a imam punu
kutiju. Kako? Jednostavno ih skupljam jer drugim ljudima padaju na ulicu sa
kanapa koje kače po terasama i balkonima. Do sada sam sakupio preko 30
štipaljki.
[2]: Je l' imaš nekih duplikata da se menjamo?
[ FB ]
Husband and his wife went for divorce at court.
Judge: You have 3 kids… How will you divide them?
They had long discussion and said: "Ok, sir. We will
come next year with one more!"
Joke doesn't end here. Nine months later they got twins!
[ MT ]
Verujem da svi imamo bar jednog komšiju koji nešto non-stop
čačka oko svog auta. On malo pod kolima, malo pod haubom… E, ja danas priđem
tom komši i pitam ga da li bi mi nešto pogledao oko »Kajena«. Kaže on:
"Ma, Minja, ne razumem se ja u kola. Ja to samo da nisam kod kuće sa
ženom!". (@Minjica80)
[ SMS ]
- Hej, kako ste? Kad ćete 'vamo u Bosnu?
- Dobro smo. A vi? Tek 20-tog dolazimo. Hoće l' tamo bit
organizovan doček Nove godine?
- Ovdje je samo kriminal organizovan. Sve ostalo je spontano.
[ T ]
Hodaš tako ulicom i ne slutiš da te neko upravo gleda kroz
prozor i po tvojoj odjeći procijenjuje kakvo je vrijeme. (neizverzibilizirana;
@nisam__odavde)
|
|
[ FB ] [na slici je na zadnjem sedištu »Lego« kutija sa
»At-At« vozilom iz »Zvezdanih ratova« (model: 75313; delova: 6785; cena: đavo
i po)] [1]: I plan to tell my wife that it followed me home
today… It'll be fine. Right? [ FB ] Natpis iznad slike (tip se hvali novom devojkom):
Obaveštenje za sve žene sa kojima sam mlatarao svašta u momentima dokolice.
Samo sam se šali! Ona (na slici) je moje SVE!!! [2]: Je l' ti zna "Sve" da sam trudna? [ T ] [1]: Treba mi jedno rasno muško da me vrati u život. [2]: Hoće da vas navuče da joj iscepate drva. [1]: Alo! Ne otkrivaj me! [ FB ] Eto… Tri braka je rastavila, a "neznam" još nije… [ FB ] Prodaja Mostar: Da li u Mostaru imaju erotske masaže?
|
[ MT ]
Sve najbolje mačku koji je došao iz nepoznatog pravca, šteka
se po avliji, onda donese miša mojim mačkama i… Dok se one igraju – on im
pojede svu hranu iz činija! (Komšija opasnih namera; @JassholeBorn)
[ FB messenger ]
- Where are you from?
- I'm from Australia.
- Oh, sorry. I had no idea. (●) ¿ɹəʇʇəq
sıɥʇ
sı
-
¡əʇɐɯ 'noʎ ʞuɐɥʇ 'səʎ
[ T ]
(autor je iz Hrvatske) Mater vam j*bem sa Zekoslavom
Mrkvom!!! Ovo je Duško Dugouško, sve vam vaše…!!! Kakav Zekoslav, j*bo te
Zekoslav!!! Što Luku Modrića ne zovete Češnjak Hematomić, no mi crtani ovako
nagrdiste!!! (Zekoslav Mrkva; @djigloznonee)
[ SMS ]
- Veljko, bila sam na liturgiji jutros i shvatila sam da
moram da te ostavim. (●) Pročistila sam dušu i shvatila da više ne smem
da varam muža.
- Je l' moj punjač kod tebe?
|
[ T ] My 4 year old niece is on the hyper side so my
brother-in-law was trying to tech her about behaving and said: "Little
girls are made of sugar and spice and what else?". And in her best
Batman voice, she replied: "Blood and bones!" (@traciebreaux) [ T ] Lepoj ne govori da je lepa. Ona to zna. Pametnoj ne govori da je pametna. Ona to zna. Ludoj ne govori da je luda. Ona to ne zna. (Čaj za
smirenje; @cobrabgm) [ SMS ] - Vaše dete je kod nas. - Koji su vaši zahtevi? - Kakvi zahtevi, idiote??? Dođi po dete u vrtić! Uskoro
zatvaramo! [ FB ] Što sam starija, to sve više shvatam zašto veštice iz bajki žive duboko u šumi i bacaju kletvu svakom ko pokuša da im se približi. [ MT ] Ćerka mi je dupla Vaga i to nije dete – to su Dejtski pregovori! (xermiя; @zvezdozborac) [ MT ] |
|
Upravo me nazvala neka žena. Pitala ako mogu doć pogledat
što im ne valja sa satelitskom antenom koju sam im ja postavio. Što, samo po
sebi ne bi bila neka zanimljivost da posljednje satelitske antene nisam
postavio pre punih 25 godina! (Robert Širola; @Kjukar)
[ MT ]
Omiljena grupa manipulatora mi je ona koja ti perfidno testira
granice. Ti ga provališ i odjebeš i onda se kao naljute na tebe i glume da si
ti nešto loše uradila. Al' bukvalno ista priča svaki put! (@mewmew4ever)
[ T ]
Đuka bizon mi u DM poslao da mogu da mu pljunem pod prozor i
blokirao me. I sad niti mi je ostavio adresu štale niti sad mogu da pitam
odakle prozori na istoj! (@DarinkaiMi…)
[ FB ]
Udvara mi se jedan lik i nikako nešto konkretno da predloži.
Sve kao čeka mene da ja predložim gde, kada, kako… I ja zakažem dobrovoljno
davanje krvi i pošaljem mu poruku: "Hoćeš 13. XI da učestvujemo u obredu
davanja krvi?" >:) Javiću vam 13. XI šta je bilo. :-))
[ MT ]
Zašto je đeci dovoljna po jedna palačinka kad se neđe
naruči, al' zato kad ja pravim, moram da napravim bar 20 da bi se najeli? I
ostale misterije Univerzuma… (@JelenaPlamenac1)
[ T ]
Na svadbi moje drugarice potrčala sam da hvatam bidermajer,
ali sam se setila da sam udata i krenula da se vratim mužu. On je mahnuo rukom
i rekao: "Ne, ne… Vrati se! Kladio sam se na tebe!". (Sa Tavana; @tavana61276)
[ T ]
- Kao iznenađenje za 30+ rođendan, iz torte ne treba da
izlazi striptizeta nego psihijatar. (@crnogorskikum)
- Za nas 40+ konzilijum. (Ana; @tuitamomamo)
[ FB ]
Kad se ne javlja, možda joj je telefon u torbi zapeo o baletanku,
rezervne čarape, malu crnu haljinu, opremu za ronjenje, šator, uši od popa…
[ FB ]
Eto, i ribari i devojke znaju: na silikonske mamce ulove se
najveći somovi!
[ FB ]
Status: Da li imate nešto u kući iz vremena stare
Jugoslavije, a da još uvek radi?
[2]: Ja sam iz vremena stare Jugoslavije i još uvek
radim.
[ FB ]
Pitam komšiju kako je bilo na moru u Hrvatskoj. Kaže on: "Isto kao 1943: Nemci i Italijani po vilama i kućama, a mi po šumama."
[ FB ]
Kad obučete tigraste helanke, jako je bitno da nemate 200 kila kao tigar.
|
|
Jedan
profesor ekonomije ispričao je da nikada nije oborio ni jednog studenta na
ispitu, ali jednom je oborio celu klasu. Ta klasa je, naime, tvrdila da
komunizam funkcioniše: niko ne bi trebalo da bude siromašan, niko bogat. Svi
treba da budu jednaki. Profesor
je rekao: "Dobro… Uradićemo u ovoj grupi eksperiment o komunizmu. Sve
ocene će se sabrati i deliti sa brojem studenata. Tako niko neće pasti, a
niko neće dobiti najbolju ocenu." Nakon
prvog ispita rezultati su sabrani i prosek je bio ocena 2. Oni koji su vredno
učili bili su razočarani, dok su oni koji su učili manje bili zadovoljni. Pred drugi ispit, slabiji studenti su se
trudili još manje, a vredni studenti su pomislili da i oni mogu da
"profitiraju od sistema" pa su i oni učili manje. Rezultat je bio
prosek »dovoljan«. Na trećem ispitu prosek je pao na »nedovoljan« i na veliko iznenađenje – svi su pali.
|
=●=
